这本书是我在众多教说话的书里面选出来的。一本口碑还不错的书，全书一共才一百七十几页，内容还都是小故事带插图，所以两个小时就看完了。还是很仔细看的那种。
不知道别人看这种书的目的是什么？可能是行业需要，比如销售类的，也可能是觉得自己不会说话，想学习一下。说实话，我不是那种想讨好全世界的老好人，也不想成为语言艺术家，我就是想好好说话。同样的事情，不想因为自己表达的不好而被误解；也不想因为自己的直来直去，伤到别人；不希望同样的idea，因为表达的不好而被忽视。
书中开头提到的，如果你想让别人完成一件事，请给他二选一。而不是问他要不要去做这件事。这个技巧我是认同的。记得上大学期间，兼职做过保险公司的话务员，当中一个固有问题就是：您周六或者周日哪天能来？培训的时候告诉我们永远让接电话的人二选一，这样成功约访的几率会提高。可以说这就是套路啊！后来也经常接到别人的约访电话，每次听到这个，我都会说我都没时间......真不是故意的，我确实周末要忙着加班。但我这种奇葩应该不太多吧！希望没有打击到他们的信心。大多数人还是会认真思考是周六还是周日去，而不是第一反应就是都不去。
临时有事取消约会：记得表达自己热切希望见到对方的心情。这个也是书中提到的，我不得不说这个我很赞同。被人放鸽子的失落感应该都有过吧！被暖暖的加上这么一句，不是很窝心，很开心嘛！这点我跟老公讨论过，他说这是一种虚伪的表现，说实话我没说服他，但我不觉得虚伪，我也期待别人这样跟我说，来缓解我的失落感。好多时候你明明心里是更希望见面的，那为什么不表达出来，这叫什么虚伪啊？你不说很容易被误解成你也不想赴约，而不是不得已。不要总觉得心里知道就行了，很多时候你不说出来，有几个人能看进你的内心里去，或者说有时间去读你的内心呢？不要跟我说真正的朋友就会。你这辈子只跟真正的朋友打交道，不和其他人来往嘛！请分清善于表达自己的内心和口蜜腹剑的区别。不要跟我说那些都是骗你的，这种揣测，会是你的生活开心嘛！对我们都没什么好处，所以最好不要这么想。
上面这两个例子是有书中的一个固定模式：演变而来的。三个步骤：1、不直接说出自己的想法；2、揣测对方的心里；3、考虑符合对方利益的措辞。
如何好好说话，有“七个突破口”，我分享一下，大家共勉。
一、投其所好
比如：吃橘子可以预防感冒，我们吃点橘子吧！而不直接说：我们多吃点橘子吧，剩下太可惜啦！说一点大家能够接受的理由，比一味的强调客观事实，要有用的多。
二、儆其所恶
如果你直接说：请勿触碰，估计效果甚微。那如果你说出危险在上面，比如上面涂有毒药，请勿触碰！总之，说明利害关系，更能让人警醒，不是嘛！
三、选择的自由
不要问：你要不要一起去吃饭，而是选择两个地点，问他想去哪个？二选一可以提高约见的成功率～！和上面的二选一是同一个方法。
四、被认可欲
在希望别人做事情的时候，先肯定对方的价值，在去开口，这样会让对方更愿意帮助你。比如：可以帮我拿一下那个东西吗？你长得高，能拿到它。虽然作者说这个会是对方的虚荣心得到满足，但我觉得，这仍然是在表达自己的内心，让他帮忙的原因不就是他高嘛！既然内心已经默默的肯定了这件事，为什么不告诉他呢！善于表达自己的内心，而不是阿谀奉承，希望大家也分得清楚。
五、非你不可
说出他的特殊性，缺少他不行，对方会愿意前往。比如：明天的聚会没你就没意思啦！这个我觉得是一个纯技巧性的话，适用于老板要求你让他们全员参加时，你的一个做事方法。
六、团队化
希望某人参与到你的活动中来，不要说你来做点什么事，而是要说我们一起去做点事，这样对方比较容易接受。其实，事实是一样的，你们是要一起参与的。只是这样的话让别人听起来更舒心。
七、利用“感谢”
不要等到事情做完，才想起来道谢，要在拜托对方的时候，就表达感谢，这样对方会更愿意帮助你。其实感谢本来就是一个礼貌用语，这是对他人起码的尊重。不应该惜“谢”如金。非要等到别人真帮你做完事才想起来说，甚至根本就没有说谢谢。如果换做是你自己做了好多事，结果一句谢谢都没换来，你怎么想呢？
第二部分：完美掌握创造警句的技巧
这部分是讲解如何让我们的名言警句更能引起注意的。或者说自己如何创造出名言警句。感兴趣的可以自己去看看他的实例。这里我就把他说的方法列举一下：
一、惊奇法
二、反差法
三、赤裸裸法
四、重复法
五、高潮法
六、数字法
七、合体法
八、顶点法
最后，我不想让人觉得这是一本让人变虚伪的书，那样就尴尬啦！这不过是帮助我们好好说话的书。尽管你人内心很好，但说话能噎死人，那也是一个很大的问题啊！
