去年七八月，我和朋友带着各自的孩子，两个孩子两个妈妈，在广西北海玩了一周。我家阿宝9岁，她家麦兜7岁，两个小孩在一起很开心，也少不了打闹。
我自认为是一个很开明的妈妈。两个孩子打架吵架时候，我和朋友两人袖手旁观，让他们自己打闹和好。这种自得没能持续两天，就被一个小小的冲突打破。
说起来，算不上冲突，只是一段对话而已。有天晚上，两个孩子睡客卧，两个大人睡主卧。客卧是一大一小两张床，小的是0.8米宽的折叠床，大的是1.2米宽的板床。两小孩说着悄悄话，在稍大的床上一起睡着。
第二天早上，朋友笑着说，“你家阿宝睡相不好，我家麦兜都跑到小床上睡了。”
“不会吧，阿宝昨晚是睡外面的啊。”
“是呀，刚刚麦兜跟我说，阿宝睡着后一直往他那边滚，半夜那条大肥腿都把麦兜压醒了，后来麦兜就去小床睡了。”
“不会吧”我接着反驳。
然后，就没啦，这个谈话结束了。带着两个半大的熊孩子，哪里有空闲讨论这点小事，做早餐带他们玩，大把事情可忙的。可是谈话间，萦绕在心里的那种别扭感，像一颗小小的钉子扎在心里。不是朋友的话，是自己。
两个冲口而出的“不会”。这个迅速防御的姿态，吓到我了，好似我站在眼睛后面，惊诧地看着自己不受控制地说出一些陌生的话语。
（一）不当的教育，可能会害人害己
距离那段对话，已过去半年。这半年里，在社会新闻里，我看到了一些眼熟的言行。
8月25日，四川德阳的安医生和13岁的熊孩子在泳池起了冲突，孩子母亲不依不饶，当天就在泳池更衣室聚众殴打安医生。事后孩子的家长对安医生，进行了长达半年的舆论造谣骚扰。安医生不堪其辱，抑郁自杀身亡，结束了35岁的年轻生命。
12月2日，湖南沅江12岁的吴某康弑母。事后，抚养孩子长大的奶奶污蔑儿媳，称孩子妈妈行为不端，与人私通，孩子才杀了母亲。在吴某康被释放回家，孩子的爸爸说“他只是个孩子”。
13岁熊某的父母家人，12岁吴某的父母爷爷奶奶，他们失败的言传身教就是悲剧的起源。一般来说，父母都爱自己的孩子，爱没有错，但爱不得其法，就是害。
这两例悲剧告诉了我们，这种害，会产生多么极端和惨痛的后果。悲剧的祭品，是受害人的生命和对她们亲人造成的精神创伤。
是不是觉得我的心思太重，怎么会说，在这些案例，看到眼熟的影子呢？我们只是普通人呀，哪里是这么溺爱孩子的父母。悲剧发生前，孩子的父母家人，也是这么想的。
在你家孩子和别人发生冲突的时候，你是不是第一反应就是，“我家的只是个孩子。我家小孩子不会犯错”“即便孩子有些失误，你们也应该跟我一样体谅，怎么能数落我家小孩呢”。
有的人意识到了，这样的认知有问题，冷静下来，询问缘由，基于平等尊重的自身修养，妥善处理冲突。有的人，会认同这种错误的认知，盲目维护自己家的小孩，导致冲突升级，以大人间的相互谩骂结束。
如同眼瞎一样，盲目维护自己小孩的场景，随处可见是不是？
这个更简单的场景，你绝对见过。刚学走路的孩子，撞上桌子，摔倒哭了起来，孩子奶奶（或许是妈妈、爷爷）一手扶着孩子，一手拍打桌子，“哎呀，桌子怎么这么坏，来，奶奶打它”，孩子破涕为笑。
说到这，我想你明白我想说什么了。我想说的是，成人不当的言行，用错误的教育理念去引导孩子，会造成的不可估量的后遗症。大火熊熊燃起时，谁能想到，只是源于一个没被踩灭的烟头。
在察觉到我的别扭感时，我查了一些资料，去探究这别扭背后的深层原理，然后，我发现了这个概念——认知失调。
（二）认知失调，简单有深意的概念
认知失调，是费斯汀格1956年提出来的概念。这个概念说：一个人的行为，与自己之前的自我认知（通常是正面的）产生分歧，从而产生不舒服的情绪。
通俗的说，我们做了一项与态度不一致的行为，引发了不舒服的感觉，这种不协调会让我们调整自己的想法，来减少不愉快的体验。
比如说，我的孩子睡姿不佳，对别的孩子造成了困扰，对我而言，有三种应对方案：
1 我可以想想办法，纠正这个事情或者不让这个事情不再发生；
2 我可以干脆承认，我家孩子睡姿不好，妨碍了别人；
3 我可以扯一些别的借口，以解释这个事情。
第1个选择，在当时的我看来，做不到。事情已经发生了，不可逆转。避免孩子再妨碍他人，需要时间，而且很麻烦。不管是纠正睡姿还是不让孩子一起睡，都需要时间精力。
第2个选择，会对我的自我认知（我的孩子，不会妨碍他人），造成打击，伤害自我价值感。
于是，第3个选择就是“最佳方案”，找个借口“我的孩子睡外面，不会对睡里面的孩子造成妨碍”，轻轻松松的打发了自身的认知失调。我选择了这个“最佳方案”。脑海闪过的一丝警惕，让我感知到了微弱的不协调感。
（三）这个概念，不只是对教育有影响哦
这个概念可以用来解释很多事情，
说服子女，保健品是有用的，不是白花钱的父母
说服自己，虽然做了错误的决定，但也是因为有理由的
相信世界末日的信徒，在预言破灭后，认为，是因为自己的信仰才拯救了世界
………………
所谓的一切都能自圆其说，背后通常就是“认知失调”。知道了这个理论，我们如何应对这种状况呢？
首先，延迟满足，不要急着把认知失调，转成认知一致。还是以盲目维护孩子为例，如果我急于让认知一致，就会改变原有的公正态度，
“孩子做错了？哪里会，是对方太不体谅小孩的天真了”，
那下次，我还是会这样。这种扭曲的行为，做的多了，我就会真的相信这个借口，没有了最基本的是非观和公正感。在外人眼里，就是行云流水一般，做着奇葩的行为。这会对我的孩子，造成什么影响?我妈妈说，不管做了什么，我没有错，有错也是别人的，我只是个孩子。
我们的脑海中充斥着各种认知，例如思维、态度、信念、价值观，成分不一，产生冲突和矛盾的时候，就是失调的时候，而这时，也是我们整理认知，自我成长的一个契机。因此，下次出现这种违和的感觉的时候，给自己一个暂停。
“是，我感觉到了不舒服，不愉快，出现了认知失调。这是问题，这是机遇。不要急着去找借口”
这个暂停，就是承认问题存在的开始。只有承认问题的存在，才会去正视问题，解决问题。
其次，认真思考，选择应对方案。调整认知失调，只有两个方法：改变认知（态度）或者改变行为。还是以我自身体验为例。
改变行为，当然，是改变我自己的行为。不找借口，不推脱责任，询问缘由，看如何说服两个孩子分开睡；或者询问麦兜，是否可以包容，接受可能晚上的“大腿袭击”也想和阿宝一起睡。
调整认知，就是不要死撑着面子，告诉自己，我是个普通人，存在很多缺点的普通人，我的孩子也是一样，但我们不避讳。当发生不愉快事情的时候，我们要去分析，可不可以想办法一起解决这个问题。
孩子是一张白纸，但我们不是。作为孩子的父母亲人，我们应该有意识的去引导孩子。这一切的前提，是不要停滞自身的成长。父母的言传身教，自省成长，是对孩子最好的教育。
看见自己脑海中错误的概念和观点，修正它；看见有智慧的理论和学说，践行它。人生路上，一切都是修行，教育尤甚。
