两个月前，朋友圈被《凌晨三点不回家》刷屏。
其实有点矫情，毕竟心里都有b数。三点没睡的大部分人里，不是在蹦迪，就是在手机聊骚，真正工作的没几个。
让成年人真正难受的不是凌晨三点不回家，而是回到的那个家并不算是个“家”。
太多人在十几岁时都希望能早点一个人住，可毕了业开始工作就会发现，一个人在外面可真惨，那些在家里上班的朋友可真他妈幸福。
有时候一天下来特别累，进屋直接扑到床上。身体是放松了，可心里一点都不踏实。
没人顾及你的感受，没人询问你开心与否，只有看恐怖片时才不觉得是孤独一人。
白天做个努力的蠢材，晚上变成抑郁的怪物。这是大部分成年人的常态。
大家看着五毒不侵八风不败，可还是扛不住的时候。而成年人最脆弱的表现，就是动不动就想回家。
说实话，十几岁时就很想自己出来住。
但还没等我准备好，就已经开始了独居生活。
第一次租的房子只有十方左右，一个月1500。
进去的时候只买了刚需的用品，以为后续会慢慢添置，一直到搬走都没再收拾。
有一段时间里，没有去工作也没有想做的事。
每天通宵看周星驰的喜剧，到早上六点多下楼买个早餐，回来睡觉。
再起来的时候大概要下午三两点，一天这么过去了。
持续了两三个月，有时候一周没有社交。丧到不行，甚至看了心理医生。
白天有人陪还好，晚上自己在家就开始哭，问自己在家有吃有喝的，干嘛非要跑出来，反正就是很想家很想家的那种。
再后来搬了家，找了份工作，住在一个有很多留学生的公寓。
每天回去就和大家待在一起，不至于一个人孤独乱想了。
却在去年年末得了急性阑尾炎，当天晚上以为自己就这么挂了。
从医院手术结束后，赶紧把已经定好的机票改签了日期，提前回家。
好女孩上天堂，坏女孩走四方，而我只想待在家。
打开家门的那一刻，神清气爽。
明明十几岁就想着逃离，却在二十几岁执念想要回家。
因为家里，会有一种不一样的安全感。
高中读的是寄宿制高中，早五点晚十点，就算周末回家了还是要学习。
反正就是这样过了三年，总算熬到了大学。
高考填志愿的时候，想都没想的全都报了省外，以为会轻松自由。
以为开始独立生活了，却在大一军训刚结束，立马买了车票回家。
事情和想的根本不一样，每天寝室熄灯后，打游戏的继续打游戏，煲电话的继续煲电话...没人管你白天做了什么晚上想了什么。
从家里又回到学校后没多久，就和辅导员申请了退学。
呆在学校对我来说是种折磨，感觉和周围的人没办法正常交涉，每天都躺在寝室里不去上课。
甚至陷入了自己的死胡同，严重到看了心理医生。
最后家人终于同意我休学，这一呆就一直到大一下学期才回学校。
虽然现在我已经回到学校正常上课了，开始慢慢适应学校生活，偶尔还是想逃，但还是为了家人坚持下来。
可现在和以前想的完全不同了，以前拼死拼活要来省外读书，现在只等大学毕业回家考个公务员。
呆在家人身边真得好安心。
初二爸妈离婚成为单亲家庭，所以脑子里几乎没有家的概念。
因为我爸的条件更好一些，法院把我判给了我爸。
青春期是很叛逆，成绩超级差。
高二时班主任让我考虑下服装表演，于是碰运气考上了一个二本。
和我爸的沟通很少，一直觉得他不怎么爱我，所以迫切的想一个人住。
大学学校管得严只能住宿舍，开始实习后自己租了一室一厅。
经常要去外地拍照走活动，又搬出来自己住，所以回家的机会少之又少。
有时和客户喝酒到凌晨四五点，有钱的甲方爸爸总觉得做模特的都不正经，讲的话总是不太好听。
有时真得被恶心的想吐，但还是要保持微笑。每每这个时候就特别想回家。
有次喝多了和我爸讲了两个小时的电话，酒醒后忘记我们聊什么了。
只看到微信上我爸说：“累了就回家。”
想起无意看到我爸手机的壁纸是我高中时的毕业照片，想起在家人群里我爸总是夸我懂事。就超级想回家去和我爸一起看财经频道，就算什么话都不说也好。
后来就退掉了外面的房子，回家和我爸一起生活，厨艺大涨。
说到底做个成年人真的一点都不好，不能脆弱崩溃，不能遇事就逃，要假装得很独立很坚强硬着头皮往前冲。
别看有些人外表看上去独立坚强，其实心里早已经脆弱得要垮掉。
虽然我们很想回家，但想想机票再想想全勤还是算了。
赶紧给手机充上电，明天可不能迟到啊。
