青春如同晨间的曦阳，带着勃勃生机，青春如同田间的小鹿，充满无限活力。每一个人都有青春的模样，而我就是从那时开始。出入高中，我像是待发的火箭，时刻准备着奔跑向前。可是遇见她让我熄了火，原地待命。

我和她相识并非是一种巧合，而是必然的趋势，因为我和她不仅同在一个班级，而且是前后位的关系。但如果说茫茫人海中与你相遇便是巧合，我只想说前世的努力只为今世的遇见。

她是一个平凡但又与众不同的女孩，从相处中就可以看出他在家是一个乖乖女，温顺的性格便是一切的象征。

一般情况下温顺的女孩很害羞，正巧她也是，我同样也是，在告白的那天晚上，我和她都是难以抉择，我没有勇气直面向她告白，所以选择了网络，她没有直接回复，而是选择了纠结，但最后他还是同意了。

原本我还能保持淡定的和她有说有笑，但确定了关系后，我发现我胆怯了，我开始畏首畏尾，没有一丝一毫的主动，那时正轮到重新排位，我和她原本是有机会作同桌的，可是胆怯的我没有那么做，做后我和她中间隔着一个过道和一个人，我当时就后悔了。调换完位置后我仍然不好意思的选择沉默，每当我鼓起勇气去找她的时候，她的身边总会有人挡我一道，接着我就气馁不敢继续往前冲了。

我总盼着她主动点，主动和我搭句话，给我点继续的勇气，可是她没有，我也没有。就这样这种沉默持续了一个星期，在周末的时候他选择了离开。后来的我经常懊悔，为什么当时不主动点，那怕主动说一句话，也不会落到分手的地步。

我也找了许多理由来逃避，可最后发现还是自己错了，无论是在后来岁月里的思念，还是早已养成的习惯，我都错了。都说想的太多会使人烦恼，可想的太少也未必是一件好事。

我和她分开了，可我还是忘不了她，记忆里深刻她的笑脸，脑海里会当她语言，几乎我的每一次抬头，都在寻找她的位置，看见她心里才会有安全感。在后来的时光里我满眼都是她的影子，每一次户外课堂，每一次餐厅吃饭，我都会四处扫视，第一个将她的身影收入眼底。后来的我感觉自己成了她的一位暗恋者，或者说是疯狂暗恋者。我是一个中了毒的人，而她就是我的解药。

无论我如何私下暗恋，我都无法变得主动从容，我曾经想过如果地震了，我想做你头顶上坚实的桥梁，砸向你的东西都要先越过我，如果战争了，我想做你身前的盾牌，子弹要想伤你它必须先穿过我的身体，虽然很胆怯，但如果真的有我想象的那一天，我相信我的勇气会爆发。高中三年转眼即过，我心中也装了她三年，我心里一直都有她的位置，而我在她心里也有空间，她明白道我心里有她，可她却未露出丝毫破绽。

三年中我对她的思念也在改变着，从真真切切的爱恋，苦苦熬成了习惯，在后来的一段时间里我也认真的想过，这真是喜欢吗？我的内心直接将它否定。后来的我心里是满满的不甘心和日久生情般的习惯，以及扎在心底的舍不得，可最后的最后还是要舍得。

最近她有了男朋友，她男朋友的照片我没看到，她的照片我却看到了，照片上她笑得很开心，像是我和她初遇的样子，她的头顶上有一层P出来的白纱，她所展露的那丝美丽像极了穿婚纱的样子，想到此时，我的眼角不自觉的湿润了。

我向她做别，他用一种生冷的语气回应着我，我只得苦笑的按下了删除，因为我没有继续保存她的理由。我正漫无目的的游走，没有确切的终点，但却路过你家途中。我没有停留，继续游走。或许两个腼腆害羞的人真的不适合在一起，因为想要在一起就需要有一个人改变，而改变是需要时间的，或许你可以赢得了时间，但你更可能会败给现实！

时间告诉我要学会主动，即便最后会输，也要为自己的想法走上一遭，谁知道后边会不会有惊喜呢？