不知道有多少人曾经有过这样的感觉：总是在跟周围的人比，和自己最好的朋友比，和自己的舍友比，和自己高中的同桌比，和自己从小到大的闺蜜比，总之，比较的对象不是某个某方面最好的，可以激发自己向上动力的那种，而是自己亲近的、或是整体中和自己相对密切的。
正如我早就承认的，我是个庸人，碌碌无为，但我希望通过指尖的碰撞做到庸人不自扰。
我就是这样一个人，当然，我是真心希望周围的朋友好，但是在为他们高兴之余，我也会埋怨我自己：你怎么会是这个样子？换句话说，我就是特别容易被周围的人影响。
说几个最近的例子吧。
前不久又和一个高中同桌联系上了，她属于那种看的书比较多，视野比较开阔，爱好比较明确—喜欢美国。虽然高考考的大学不是很理想，但是她在大学为了去美国读书，算数很努力了。（这也是我烦自己的一个地方，自己做好自己就好，干嘛那么关注别人的生活呢？）我们微信聊天的时候，她告诉我，她有了男朋友，男朋友是在美国，正在备考gre。她和她男朋友是在培训机构认识的，她学托福，她男朋友学gre。而就在我们聊天后次日，她得到了美国一所大学的交流机会，托福成绩也出来了，她考的也十分满意（据她说，是比上次高了十多分！）
我当然很替她高兴，她终于如愿以偿可以去美国读书，而且在美国她不是一个人，还有她男朋友。而我呢？即使高中比她成绩好，如今仍然在为课程的绩点斤斤计较。虽说是英语专业，可是英语水平却真的没有多大提升。而且也就只是想想寒暑假去国外大学交流一下，从来没有想过去国外读大学！也是，每个人都有自己选择要走的路，我就是太在意别人路上的风景，埋怨自己脚下的泥泞，也就忽略了旁边星星点点的美好。
还有之前放假有个高中的同学找我玩，我们关系还不错。在一起玩了半天（其实我是当了半天的大功率电灯泡）。我给他们拍照，看他们当着我的面卿卿我我。之后她问我，我之后毕业的计划是什么？我说考研吧。她问，保研还是考研啊？我尴尬地笑了笑，说，考研吧，保研不太可能吧。我当时心里真的五味杂陈，因为还记得刚上大学的时候，觉得自己是高考失利才上的这个大学，在高中的时候，我把目标定在北师大、武大，班主任都觉得目标太低。当然，我知道一部分原因是因为班主任知道我是个有点自卑的孩子，要以此来鼓励我，但是毕竟成绩确实还可以，还考过联考第一，实力还是有的。再加上出身于高考大省，竞争激烈，应该水平也不会很差。大一的时候确实成绩还不错，还拿到了奖学金。但是离保研还是有万里之差。大二由于各种原因，成绩更不如前。保研的事就更不敢想了。然后我又嘴贱地问她，你呢？“我？我应该能保研，但是我想考考试试。”之后，在微信上，我才知道，她是她们专业的第一。我又开始了无限的嫉羡。
我就是这样，无限得羡慕着别人的生活，痴痴得望着童话中的公主，厌恶着自己，厌恶着这只只会羡慕、却不努力；只会下决心，却不懂坚持；只嫌自己变胖了，却依旧吃着夜宵零食的丑小鸭🦢。
你越缺什么，就越炫耀什么；越缺什么，就越觉得别人炫耀什么；越缺什么，就越在乎别人有什么。
渐渐的，我开始害怕翻看别人的朋友圈，害怕看到那些别人的优秀映照着自己的卑微。但我又忍不住去翻，不知道为什么，就是忍不住“窥探”。
所以，我在这里把它写下来，给现在的自己看，给未来的自己看。
希望，不论什么时候再回看这篇文章，都能想起这时的自己，这只痴痴想变成公主的丑小鸭，不需要哪个王子的亲吻，只需要自己的努力，只需要自己的一步一个脚印。
所以，加油！绩点掉下来可以通过学习提上去，肉肉长八斤，可以通过自律减下去。
幸运是自己给自己的，加油！
