在公众号的推荐书目上看到这本书，因为书名，决定看一看。
这里是作者因为自己的亲身经历继而组建了一个小团体，创建了一个论坛。这里整理了创建一年以来形成的一些想法。
里面更多的是针对心理变态者的一些分析，或许跟我自己的自身经历并不完全符合。
但在之前的“北大女生与变态男友的虐恋、以致自杀”的事情中，我能感觉到自己上一段恋爱中，有一些经历和感受是相似的，至今想来也有些后怕。
先在这里声明，我无意在这里诋毁前任。有些行为，他可能也是无意识的，只是我们的恋爱能力都不足够，把一些事情搞得变了味儿。
里面说的心理变态的恶情人的一般套路是：
先理想化，再贬低，最终狠心抛弃。
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平时里，能和我聊得来的人不多，一般在微信和QQ上，也没有什么经常聊天的人。这种情况我在初中的一段时间里，觉得有些失落，后来这种在意被慢慢隐藏了。
回想起我上段恋爱的开始，是他先主动的，高考后经常来找我聊天。
高考前，他也经常给我讲题，很耐心，相比较有些人觉得我问的问题有些莫名其妙，或是有些笨，他确实是很有耐心的。
当时我是学习班长，高三的最后一段时间，班里的尖子生被分出来独立成班，很多课代表都在里面。
我的工作量一下子大了不少，那时候他常常主动地提供帮助。有一次因为班里的事，我心情不好，晚自习后，他专门留下来陪我压操场聊天排解。
我平时的形象是比较凶的，很多时候，并没有太多人注意到我的失落，而其实我有时渴望与人亲近和被关注被理解的，于是他的行为确实暖到我了。
但高三一直到高考完，我都没有想过我们之间会有什么。
后来，他借醉意表白，我反问他喜欢我什么，他专门写了份文档出来。那时候我是带着兴奋的，甚至，因为隔着手机屏幕，在心里，不自觉的就将他的形象美化了很多。以至于后来我们见面的时候，以及刚在一起的一段时间里，我都觉得，他的颜值我不太能接受...
但现在回想起来，他当时给我写的那份文档里就已经表达了“他的爱是有条件的”这件事了。因为他说，他喜欢优秀的人。希望两个人共同努力。
其实要真的追究起来，这句话也没什么毛病。两个人在一起嘛，本就是应该共同进步的。但是，如果反过来想，如果有一天我不优秀了，他就不喜欢了。这一点对于我来说，就是个充满不安全感的炸弹。
我想对于绝大多数人，都是会想让自己变得更好的。本来，自己就有对自己的要求，而且这种要求才是一个人的核心动力。当你的努力和上进之上，悬了一个戒尺时，这种上进，就变味儿了。
大一开始，那时候我对自己的事情还是有主见的，虽然没有竞选上班长，但是也逐渐成为班里的核心成员，加入了辩论队，希望能够锻炼自己的表达能力和思考问题的逻辑思维。和隔壁宿舍一个合得来的女孩儿xd成为朋友，她是团支书，会给她支招班里的事情。
其实我那时候印象比较深刻，xd一开始对班里的一些事情是没有底气的，想法也不是很多，我常常是能给她带来力量和提出想法的角色。
但是后来，我能感觉到她比我成长得更快，变得更加有主见，做事有自己的一套方法，能撑起的事情越来越多。
后来分手的那个阶段，她也坦言，觉得我大一的时候很有主见，但是，现在就变化了很多。
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一开始的热恋阶段，他的感情很充沛，关于爱、关于一辈子、关于如何对我，他都能很容易说出口。而那时候的我，有一段时间都觉得，“爱”这个词是不容易说出口的，因为觉得，还没到那个程度，自己也说不出，“爱”是什么程度。
但是后来，逐渐沉湎其中了。
这就是书里说的“理想化”的阶段了。里面还提到几种理想化的方式：
1、“我们之间有那么多共同点！”
2、“我们有着相同的希望和梦想啊！”
3、“我们有着相同的恐惧和不安全感。”
4、“你可真美呀！”
5、“我这辈子从来没有过这种感觉！”
6、“我们简直就是灵魂伴侣啊！”
其中4、5两点在我们恋爱的初期出现过。
我自认不在好看的范畴，只能说长得还算周正，不丑。对于他的长相，其实是觉得不甚满意的，但是，我也不是因为太过在意容貌的人。
后来我们会相互分享自拍，有时是拍到满意的照片会给他看，后来，他会自拍，我其实觉得有些做作，但是，后来也觉得，这就是恋爱中甜腻腻的感觉吧。
他发了自拍之后，有时会反过来要我也发，然后会夸我好看。但是，反过来，尤其是刚开始的阶段，我常常说不出赞美他的话。还因为这，一度觉得是自己在这段感情里不够投入，怕伤害到他的自尊心。
他也提到过，觉得遇到我就是自己最大的幸运，觉得以前从来没有这么爱过一个人...
我得承认，我很受用这样的话。但是反过来，我却还没有同等程度的感情来回应他，这让我觉得有些亏欠，后来也确实在一次电话中，坦言这种亏欠。
昨天看的一篇推文，里面讲到一种心理机制：受害者向施害者认同，把伤害合理化。
有些人在面对外来的“暴击”而又没有宣泄渠道时，为了减缓痛苦，于是选择把自己的遭遇合理化。
后来我把这种感情充沛程度的差异，归结为男女在面对感情问题时的“快热”和“慢热”。
这么看来，人是要保持一定的痛苦的，这能让人清醒。
书里还提到一种旁敲侧击的诱导，比如，说自己和前任常常吵架，而咱俩从来不吵...
说这话不是为了夸你，而是为了要求你。如果你吵架，那就变得像我前任一样烦人了。
所以现在只要你们一吵架，你就会想办法让争吵能以最不伤和气的方法赶快结束，因为你不想表现得像那个人口中的前任。
他没有前任，但会说他的父母经常吵架，他很烦。会说他不想吵架。于是，如果有争吵，就是因为我想吵架，是我引起的，是我在无理取闹。
他还会说，他不经常生气。但实际上，他常常因为我没有及时回复消息，没有把他的话放在心上而生气，于是我就觉得一定是自己太过分了才惹到他。
我们一直以来都没有正面的争吵，有时甚至在手机里说好了要见面聊，但是因为见面的时间不多和潜意识里对吵架的规避而不了了之。但其实正错失了开诚布公交流的机会。
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后来，我们开始因为我参加辩论队活动经常熬夜晚归而发生不愉快。
辩论队打交流赛，一场比赛通常需要准备5天左右；讨论要综合所有参赛人员的时间，有的人有选修课（在晚上），于是一般在晚上9点开始；每天的讨论是要阶段性成果的，有时候讨论效果差，就会拖到很晚。
他那时和我约定，两个人一起睡，有人熬夜，另一个人就等着对方。一开始是他先起头的，其实我并不是太需要，后来成了默认的习惯。
于是在讨论辩题回去晚这件事情上，他总说是我带着他熬夜。我讨论比赛就没办法和他发消息，他有次说：“把你卖给辩论队吧。”
于是渐渐地，我开始在辩论赛上变得踌躇了。一方面，我喜欢那种氛围，也喜欢辩论场上的自己，另一方面，又觉得确实常常晚归、费时间、有些人有些事让人不爽...
我不能说他是导致这一切的原因，但是，没有这些，起码，我能更加客观地看待这些。
我们是异地，一直以来常常是在手机上联系，有时候我有事没有看到消息，他总是很紧张，但有时候就是有人过来和我讲话或是临时有事没有来得及告诉他。他总是信息轰炸，又有些闹情绪。说是担心我。
但是后来我习惯了经常手机联系，他又反过来说，我太粘人了，他没空，我就不能自己做自己的事情吗？...
再后来，加上他对我的了解更加深入，发现了我的不少问题，发觉我和他之前以为的并不一样。于是开始以指导者的身份常常给我一些指点。那时候的我，常常觉得他说得有道理，无法反驳。
我想，一方面，他比我能阐述清楚，有的事情他会在心里有一定的思路，但是我那时候的行事风格，比较靠自觉，所以觉得他比我考虑得深入，全面；
另一方面，恋爱中，我希望自己能变得温柔体贴一些，加上其实我本身性格里也有讨好的成份在，于是下意识地就选择认同。
但是在这个过程中，我的自我认同在被逐渐侵蚀。
他会提起高考成绩，觉得自己考的600+分并不觉得多难，还觉得自己没考好，还曾经说过，“也不是很难，你怎么就考不出高分”这类的话。
其实高考的成绩我一直很在意，当时我父母想让我复读的事我一直耿耿于怀，觉得自己的努力被否定了。也意味着，我希望自己身边重要的人能看到我的努力，接纳我高考的不如意。
但是他却多次提起，以帮我分析原因为理由，遭到我的抵触，一开始还表示不再说下去了，但后来将原因归结为我太脆弱了，这件事就是我心里的一根刺，碰不得。
后来，还因为高考这件事，说我在他心里“坚强”的形象崩塌了，成为了分手的直接原因。
当时分手前夕和班主任聊，他提到，高考这件事，别人说得，但是他（前任）说不得。这句话真的是点在点子上了，不是我真的就脆弱了，而是这件事，这个人，不能组合在一起。他不知道这件事从他嘴里说出来对我来说意味着什么。
现在站在局外人的角度，听到这句话，我就应该要决定分手了，因为这个人他根本不足够和我共度余生。
分手时他还提到，我们在一起将近一年的时候，他就有过一次想分手的念头，觉得我很多事情需要他拖着我往前走，觉得我跟他原来以为的不一样。但因为后来见了面，又决定既然在一起了，就对我负责，帮着我往前走吧。
但是我一直都不知情，他也从来没有问过我，愿不愿意让他拖着走。
后来大二有一段时间，我的状态比较浑浑噩噩，常常不想做事情，情绪周期性得崩，尤其是周末。而他能去做自己的事情，做完之后，会来询问我做了些什么。他大概是想各自努力，相互督促。然后我说自己状态不好，他便打电话来劝导我。
里面也确实有很多他思维上的一些值得借鉴的东西。但是那样的对话里，对比之下，他在面对情绪问题时总能克制住自己，继续做自己的事，就好像我这样因为情绪而没办法做事情就是不正常的事情。于是就这样，我只能刻意的忽略着自己的情绪，觉得这些情绪是不可取的。
但是，因为意识不到、解决不了自身性格里的根本问题，我还是状态很不好，一直挣扎痛苦，也为自己寻找出路。那时候想的是，去入伍。
他很反对。
觉得我是冲动；是因为现在的事情中耐不住性子去做，于是做不好、体验不到成就感，于是选择当兵去逃避；觉得我是容易被洗脑的人，进了部队就会变得只根据命令去做事，变得没有自己的主见...
无视我的从军梦和我选择去历练自己的理由。
书里给了一个永恒的判准：你今天感觉怎么样？
其实，上面说的那些时候，我已经感到不舒服了。下面这段话就是在那个阶段写的，写完几天后再去看，又觉得是自己太矫情了吧。
但实际上，我的心已经给了我答案，我却视而不见。
客观地说，这种不舒服，一方面是因为他，一方面，也是自身发展的挣扎阶段。
在一段关系中，如果有一方不时会感到痛苦，那就说明这段关系可能出了问题。
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再后来，或者说，挺长一段时间以来，他有时会带着有意无意的嘲讽。比如在我学校里看到有拍婚纱照的，他会说，你们学校有什么好拍的，要拍也是去我们学校拍；比如我在做思维导图的时候，皱着眉头问我做的时候记住了吗，他都是先背住，再默写着打出来，却不管我的习惯是先打好；比如觉得我背单词为什么每次都花费那么多时间等等。
就好像，他能做到的，我就应该在他的提点下也去做，却并不关注我的感受。潜意识里，他已经把我划为需要被他监督和指导的人了。我就应该按照他给的标准答案去做，不管这些对于我来说，难度有多大。
我自身确实有很多问题，我承认。不过我也一直在挣扎着想要去克服，这点也是事实。这些问题想要解决，还是要从我自身上去感知、分析、尝试、最后解决。但我和他都把重心弄错了。
我本性纠结，不果断，于是在大一下考虑转专业的时候，很犹豫，最后已过了申请时间而告终。他给了我建议，甚至很细心的给我列了文档出来，但是，我并没有重视，给出的留在本专业的理由也比较幼稚，带着情绪化。这件事他其实一直很在意。
再后来，考研想跨专业，于是他给了我建议，让我去搜集资料，但是我一直拖延，后来要准备考试了，却迟迟定不下来专业，数学的复习也一直很缓慢...这些事情，也让他逐渐对我更加失望。这些是客观事实，我不否认。
但是这些表象，我们都没有去深究原因：没有体会我的情绪，也没有去寻找合适的应对方式。现在，换了心理学专业，不考数学了，也更加适合我；学习上接纳自己不喜欢学习的本性，在这个基础上和现实进行调和...
他只是觉得我的这些抵触是不合理的，我应该和他一样抑制住这些情绪，专心学习，如果做不到，就是我的问题。
他在分手时说，觉得，这样下去，以后两个人之间都要靠他一个人撑着，就好像，我考不了研，这辈子就毁了。
我虽然不是太阳一般的人，但是我一直是对事情抱着乐观态度的人，都喜欢先去尝试，而不是先去否定。但是后来，那种状态的自己不见了。
分手前一个月的时候，我曾写过一篇想要表达自己感受的文档，跟他解释了我对辩论队的态度；跟讲了他所谓的“只是建议但是决定权在我”总是带着情绪的，当我真的做了和他的建议不一致的情绪，他总是通过生气、冷漠来让我觉得愧疚，于是我常常觉得被束缚，不是在做自己；跟他讲了，他总是在有意无意的否定我，我提到我爸就经常否定我，所以我很希望的到身边重要的人的肯定...
但是，他觉得我很可笑；还带着嘲讽地说“你爸对你影响可真大”。
现在看着，到了这里，其实也已经很清楚地知道，他根本不是那个接纳我情绪的人了，反而拿我的脆弱点来中伤我...
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书里讲“对自我认同的侵蚀”这部分时还提到了几种侵蚀方式：
语言大乱炖
①死循环式对话；
②每次他们自己犯错，都会把你以前的错误翻出来当挡箭牌；
③居高临下的姿态；
④把自己做的事都推到你头上；
⑤多重人格；
⑥“永恒的受害者”；
⑦你不得不对他们讲解最基本的人类情感；
⑧无穷无尽的借口；
⑨“这都是什么事儿啊？！”
有些可以对应到我身上。
比如有时我对他的建议有异议，他就会搬出我“转专业那次没有听他的现在后悔了”这件事，然后告诉我我常常是冲动行事，但最后，他自己承认，对我参加辩论队活动的干预是不太对的；对应②
比如上面说的对我的学校、学习方式、学习效率的有意无意的嘲讽；对应③
比如，他总是把晚睡的锅推在我身上，而分手前我们不联系的那段时间里，没有我拖着他熬夜，他也完全做不到早睡；对应④
恶意蛊惑与投射
这点对应在我身上不是特别明显，但是有类似的事情：
比如有些小事，我记得他没跟我讲过，但是他咬定他跟我讲过，而且会说，我不把他说过的话放在心上。不止一次这样。
还有些是他说过的话，他却不记得，但是我却是根据他的这句话做出了一些改变，引起了他的反感。
比如有一次，我在忙活辩论队的宣传海报，怕耽误他的时间，没有找他帮忙，后来他知道了跟我说，某某（我们一个高中同学）都知道来找我帮忙，你却不知道，是把他当外人吗？后来他又嫌弃我什么事都来找他...
有时候一些事，我能找到聊天记录给他看，但进行到这里，自己也会觉得这么做真是既幼稚又无聊，但是有些事情，他就是坚持他是对的，让人忍不住想要反驳。
心理变态把自己的行为投射到你身上，然后用它们来责备你。他们会指责你太消极，然而他们自己才是负能量满满的那个人。
通过装神弄鬼的蛊惑，他们会让你相信导致问题的不是他们的情感虐待，而是你针对虐待做出的正常反应：如果你因为他们的冷落、失信、谎言以及背叛感觉痛苦而愤怒，那一定是因为你出了问题。如果你挑明了他们的行为有哪里不对，那一定是因为你神经过敏，而且什么事都只看消极方面。
回想起来，其实常常在两人的对话里说很累的人，常常是他；抱怨社团的人折腾不靠谱的，也常常是他。我常常将他“把这些感受将给我听”理解为一种信任，却忽略了当时下意识的一点错愕，错愕在我不会这么直白地表达自己很累。
当我一边去向他抱怨辩论队里一些人一些事，而另一边又不舍辩论队的时候，他觉得我像个傻子，觉得既然有人都对你恶语相向了，你为什么还要那么投入。
其实在任何一个组织，总有一些人或事让人不如意，谁又不是爱恨交织着呢？如果我真的是那种因为有人不理解、有人诋毁就直接冷漠地回应整个组织的人的话，高中时期的班长，我早就不当了。
这本就是我之所以成为我的一个重要原因，但是在他看来，我就应该对一种想法和感受一以贯之，不再犹豫彷徨。
或许现在看来，只能说，我们是不同的人。
作为临别的“赠礼”，心理变态会把导致这段感情破裂的所有罪责都扔到你头上。但是问题在于，这段感情其实从一开始就注定了没有希望和未来。
这一句我也很有体会，因为在他和我摊牌后的那一段时间里，我极度自卑，把所有的错都推在自己身上，即使有人说他不好，我也会找到各种理由去反驳，维护他的形象，觉得他本质上是为我好。
变成了自己讨厌的模样。
但过了一段时间，或许是意识到了自己的卑微，也或许潜意识里已经知道走不下去了，加上这之前已经意识到一部分问题已经很严重了，于是也开始想到了一些他的问题，也有向他提出。但是整体而言，还是挽留的姿态。
现在觉得，其实自己应该早就提分手了，而不是将决定权放到他的手上。但是也得承认，当时的自己是做不到的。后来，给自己的理由是：我这么做是不给自己留遗憾。我已经尽力了。
也幸亏有那段尽力挽留的经历，让我有了现在的清醒。
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书还没看完，但是脑海里有很多对应，忍不住还是整理在了这里。
你看，女人真是可怕的生物，狠心起来，思路清晰，头头是道，而且非常记仇。
看这本书之前，我对这段逝去的恋情还带着一些朦胧的不舍，现在，已经消失殆尽了。
对于前任，不去质疑他的出发点的“好”，但方式和结果的“坏”，我决不再忽视。
之前遇到有的人说前任渣或是说自己被骗了，我总带着一种不认可，因为觉得，感情这回事，没有对错。
但是现在的评判标准已经逐渐由“出发点的好坏”转变为“方式以及结果好坏”了。
在爱情里，也逐渐把“考虑对方的感受，可能导致自己受伤”的理念转变为“多关注自己的感受，自私一点”了。
我不知道我什么时候能做好准备迎接下一段恋爱，也不知道下一段恋爱会如何，但是在那之前，我会看得更清，变得更好。我相信。
