对于自己的出生，没有多少的记忆，可以说是没有任何的记忆。通过长辈的只言片语知道自己小时候很黑，再就没有什么特色，在自己的记忆里面也没有什么值得炫耀的事情。一直是平平淡淡的。

在别人眼中，我是一个乖巧的好孩子，但自己一直不这么去定位自己的，或许产生差别是因为自己的心里年龄比表面显现的年纪更大。所以，子啊别人的夸耀中，心里却一直反感，一直在抵触。因为对自己的定位，出来就不是一个好孩子。更希望像同龄的孩子一样的顽皮，被大人批评。

现在想起自己的过去，总是感觉没有任何让自己开心的，因为一切都是平淡无奇，没有任何的新意。

幼儿园的无聊时光

自己可以在幼儿园读书的回忆很少，可以记起的也就那么几件事情。可以概括为：懵懵懂懂，心里固有的自卑和天生的胆怯。

第一件事情。一群男生摘梨。那天上课结束，老师让班上的男生去院子里摘梨，我作为男生自己义不容辞地承担了这个责任。在一群男生的前呼后拥下，我也被迫站在了梨树下面。却静静地站在那里看着其他男生在哪里高兴地摘梨。好像摘梨就是他们最开心的事情一样。可以想到，当时的我是多么手足无措。在老师和全班女同学的注视下，在男生的集体狂欢下，好像我不属于任何一方，我的存在就是多余。

小时候的记忆是很难记得那么长久，这件事情之所以被当作第一件要叙述的事情，因为从这件小事，可以明白为什么我这个人的心里状态，以前的和现在的。甚至让我怀疑，人的秉性是天生的，从出生就已经决定了你的大半生的人生状态。

为什么这么说了，假如从我现在25岁的心态和思维来看这个问题，可以认为是自卑和胆怯，要是说在意别人的目光，还不是很恰当，因为那时候只有4岁左右，很多事情根本不懂，至于别人的目光根本就不知道是什么东西。那么为什么会产生这些心里的状态了，我把它归结于天生的和家庭氛围的影响。

天生的或许有几分影响但绝不是主要的影响。主要还是家庭的氛围。对于我的家庭而言，也就是5口人，可是都比较沉闷，不喜欢说话，有心事也是不及时的表达。从我奶奶说起，她是一个很慈祥又脾气古怪的人。对待孙子很慈祥，对于妈妈或是姊妹像是仇人一般。所以那个时候她和她的亲姊妹一直不交流。她妹妹也是如此，记得我奶奶去世的时候，她的亲妹妹也没有来祭奠。真的令人心寒，不知道她是否会伤心。也会会把，但是又能怎样了。人性就在每一个关键的事上显现的格外清晰。我奶奶对于我的性格的影响很少，最多也是在俩个人一起生活的时候才可以感受的它的存在，以一种排除别人、厌恶他人的心态表现出来。我妈妈对于我的影响很大，因为我的童年3分之2是我妈妈陪我度过的。所以我的性格表面的温和、骨子里倔强。其次，我把常年在外打工，交流很少，更多的交流也就是对于我学习的关心，其他的几乎没有什么新鲜的记忆。

从家庭的角度来认识我为什么自卑和胆怯的原因，可以解释大部分我的心里状态，虽然现在我早已成年，但是家庭氛围的影响还一直存在。自卑和胆怯好像就是我一直痛恨自己的主要原因。

接着昨日的写作思路。昨天简单的讨论了一下自己自卑和胆怯性格的部分原因。将不大部分原因归结于家庭的影响，这不是归罪，只是如何的呈现形成的原因。因为你无法选择出生，这就是所谓的命吧！不过有什么关系了，生活照样继续，还是要大胆地克服自身的弱点。

一个人的弱点是决定事业成功与否的关键一环，因为不管是什么事情，不足的一个环节往往有至关重要的作用。所以知道弱点唯有克服，唯有不断的纠正。

在幼儿园还有一件事情值得念叨念叨。

还是和奶奶的姊妹有关。在幼儿园读了大概三年时间，那是在第二年，奶奶的姊妹的女儿结婚，按道理我应该叫她姑姑。这件事情的关键就在于它是我第一次接受了人性的复杂和麻烦。

按照家里的风俗，亲人出家应该“陪嫁”，这里的陪嫁在老家叫做“把轿们”，表示对于亲人的祝福。话说我们的关系，应该是很亲的亲人，所以刚开始是让我去，正好那一天还要上课，所以就请假了。但是不知道什么缘故，其实可以想到，应该是奶奶不同意，所以又把我又送回幼儿园继续学习，但是后来在爸妈的说服下还是把我从学校接了回来。完成这个使命。

记得很清楚，妈妈一边给我穿鞋，一边在埋怨奶奶事情太多。不过现在想来，可以理解。俩辈人之间对于情亲和责任的理解不一样。奶奶一辈一直陷入往日的恩怨无法解脱，但是爸妈的考虑是日子还得要过，不能过分计较往日的恩怨。所以在俩辈人的争论中，我承担了中介的作用。

通过这件事情也对人间事情的复杂有了模糊的感觉。是非善恶的粗浅的观念也生根发芽。但其实，我在大学之前一直实在懵懵懂懂的人生里面。因为对于人情世故没有深刻的探究。也不愿意探究。一直活在自己的内心世界，不愿意给别人解释，也不愿表达。现在静静地回想起来，一方面感谢那个无知的自己，宁一方面也痛恨自己没有早日的成熟。之所以感谢，后面我会仔细的解释。对于痛恨，是一种刻骨铭心的悔恨，每当想起，及恨不得给自己一巴掌。哎！自卑、胆怯和迟于人情，让我的人生落后了一代人。不论在处事风格还是言谈举止。

刚刚将题目改为在路上的人，我希望通过自己的反思，总结自己的过去，然后更好的在未来走自己应该走的路。这条路，从小到大，就不应该有所变化，只是现在才明白这条路对我的重要意义。

这条路应该是一条实现梦想的路，敢于立大志做大事，坚定追求永不放弃的路；应该也是一条反思的路，因为人生的真理只有在恰当的环境和适宜的想法才会有美妙的碰撞，真理在这时才有巨大的价值；其次，这条路也应该是珍惜时光，不断努力奋斗的 人生大道。

关于这条路，我现在有很多的定义和想象，但可以用一句话概括为：”不甘于过去的平凡人生，寄语未来轰轰烈烈“。对于过去总是有很多的不如意，所以希望反思过去更好的走向未来。

在进入大学之前，几乎没有读过课外的书籍，所以子啊大学如饥似渴的汲取知识，可以说，大学的四年时光给我巨大的蜕变，不论是身体的素质，还是心灵的充实，可以抵得过之前生活的所有日子。说起小时候在育儿园的记忆，还有一件事情值得回忆，貌似那也是位数不多的关于我和爸爸的记忆。

那天傍晚下暴雨，正好赶上学校放学，我也是其他的孩子一样期待父母来接我，可是等了好久，没有看见父母的身影。就在快要失望地哭泣的时候，我看见爸爸出现在校门口，我顿时格外高兴，可是又让另外一件不愉快的事情充满了胸膛，脸上的表情瞬间全无。因为爸爸披这一个很大的塑料袋来接我，而其他的父母都是打着伞，这让我幼小的心灵在一次被自卑和怨恨占据。也就是那一次，埋下了对父亲不满的种子。

现在想来也奇怪，那么小的年纪居然也知道自卑，是我本能的反映还是作为生物的个体都具备的了？这真是不得而知啊！。

在整个幼儿园时光也就这么多的回忆和往事，很多的记忆都是断断续续，没有一个完整的脉络，只能把自己现在可以想起来的捡起来反复咀嚼一番。没有任何意义，却也是意义非凡。总结道现在，突然间有一种莫名的情怀，感叹时光太快，往日的记忆真如昨日刚经历一般。如果非要咋挑一件来说，只能是幼儿园的毕业照片。

以我现在的模样为参照，去从照片里发现我的存在简直是难如登天。也是好笑，小时候的我和女生长的又几分神似，而且还穿着一件红色的马甲，要不是我还有过去的记忆，我也要以惊奇的眼光来看待这种翻天覆地的变化。

转眼就到了小学，在这段人生的路途中，丰富多彩，再一次将自卑与胆怯表现的淋漓尽致，三年级之前的愚昧无知，三年级之后的胆小怕事，没有主见。哎，现在想起来，真是想把自己狠狠地煽几个嘴巴子。希望把自己打醒，把那些愚昧、胆怯、无主见、不思维等全部通通远离我的灵魂和身体。哎真是该死该死！

我的小学生活

此刻的我，心情真是太糟糕了。逐渐认识到新疆的整体环境对于学习的促进作用真的是太小了，可是又不得不去接受它，因为你没法选择，只能接受。

哎！上天到底要怎么安排，此时我真正的归宿，何时我才可以真正做自己喜欢的事情。

将思绪返回到小学的时光，那里并没有多少美好回忆。愚昧、荒唐和悔恨是最多的记忆。幼儿园毕业并没有直接计入一年级学习，在所谓的学前班度过了俩年，可以说是荒废了俩年。甚至那时候不知道自己是几年级学生，一直把自己当作一年级学生，知道考试才明白自己的尴尬处境。当然那时候对周围的一切并没有多少的深刻反映。

简单描述一下，我小时候的生活。学校是我们的邻居，下课就回家看电视吃东西，然后用一分钟时间跑去学校。周围都是熟人，不管是老师学生，都是一个村的熟人。可以说，那时候可以见到的最大的世界就是去集市买东西，所以每次上集都会穿自己最新的衣服，把自己打扮的帅气一些，不至于被别人笑话，至少挽回一点所谓的颜面抑或是一文不值的尊严。可以想象，小时候的生活环境对于思维的禁锢，对于世界的看法都是通过学校的课本得来的。应该感谢学校拓宽了不来狭隘的眼界，但更应该对此嗤之以鼻，我所有的思想空白地域，都被这些不科学的思想、被那些禁锢人的礼仪廉耻、被那些落后的小民意识统统占据。所以，行为唯唯诺诺，低三下四，没有主见，没有自信，没有得体的行为，没有思考的意识，所以，只是服从，只是服从，只是服从。对没有错，我恨透了，真的恨透了。虽然培育了我，但同时也毁掉了我的过去，甚至是未来。我真的是恨透了。

在学前班像畜生一样的活了俩年。因为没有思想，只是在混日子。

一年级的动物生活

或许说这样的话有些自我侮辱的感觉，对你我不惜用各种恶毒下流的词汇来表达我的压抑的心情。当时因为年纪小，很多事情都不明白，对于事务的感知基本不依靠理性，而是自然的动物本性。

可以做这样一个比喻：自从早晨睁眼开始，不是思考如何活得有意义，而是没有目的的上学。一切都是在别人的安排下，没有自主的思考。就像一个被学校奴役的无知动物，眼神空洞无物，没有自我思考。在老师的催促下，不断被迫学习。

记得，有一次老师让我们全班都站在教师后面，我不知道发生了什么，其他人都在根据自己的思考发表意见，而我没有思考，也没有思维。真的是像极了被长时间奴役的奴隶，早已失去了思维能力。更像是被带了沉重枷锁的奴役，这个枷锁不仅仅限制你的行动，也禁锢消灭你的思维。

真是可笑至极！甚至是在大学，研究生生活中，也是市场出现这样的尴尬情景。假如这样的性格缺陷基因早在小时候形成，那就真的要批判那样的教育和生活环境。

还有一件这样的令人生气的事情。好像也是在一年级，不过那是在一个晴朗的早晨。清晰的记得，我是秃头，在阳光的照耀下更加显得愚昧和无知。

那天在老师恶魔般的催促下，我们所谓的差生，就趴在房前的小平台上写词语，然后指着我们一顿臭骂，显得像对待畜生一样的无情，将时间所有的恶毒语言和负面的东西扣在我们的头上，成为我们的代言词。更令人气愤的是，或者是懊恼的是，我居然除了心里的压抑，貌似无法找到另外一种的东西来进行自我的思维。可以认为，不会思考问题的种子就在那个时候已经形成，对后来的我，产生了巨大的毒害作用。不知道曾经多少次因为这个缺点，流下了忏悔的泪水。也曾经无数次，为了彻底的改变自己经历了漫长的心里煎熬。

现在想起来，真是后悔啊。为什么当时没有多读书，为什么当时会在那样的一个环境。这就再次说明了，一个人所处的环境对未来的人生会产生无形且深远的影响。真他妈的恨，狗日的童年。