在我的意识里，从来没有不可能。
不知道是那股劲儿驱动的我，对待所有的事情和人，当面对的时候从没觉着不可能发生、完成、遇见、见过、梦过或者已经在某个境遇里出现过。这是潜意识还是不愿意；我总是给人提出可多的优化意见，可以变得更好的意见。可我，单身已经是从出生到现在的事实了。
家里堂姐说，你去看心理医生吧。我记得你哥说过你有问题，我看你那么多年在外上学工作也没有变得成熟，还是一样。听完她的话我想了下，实际就是如此。我不愿意接受我潜意识里不能接受的东西，人家都是说服自己去接受，比如家里有人结婚了；这包括娶妻和出嫁的。如果这是我的亲人，我是非常不能接受的。我感觉他们就像是离我而去了一样，不再是我的亲人了一样。我一直告诉自己，如果最终是失去的，我愿从开始就未曾拥有。
我从懂事就开始告诉自己，我不想结婚，但我却有一个白马王子和公主的完美爱情的期待。
再过几年就要奔三了，却一场恋爱没经历过，看着身边的人起起落落、开开心心、幸幸福福、儿女双全。而我还是一个人活在自己的世界里。
不知道是不是害怕失去，我对所有我想对他们好的人真心的好。不愿让他们受委屈，即使自己过的很拮据也会把自己那份拿出来。我深深感觉这样就是害怕。害怕没有朋友，没人理我，连下了班如果去吃饭没人一起我绝对不会下去。即使饿着肚子。我怕什么呢。我心底的那份恐惧到底是什么呢。
如果去看心理医生他们肯定会问到我的家庭。可我的家庭是一个健全、完整、正常不过的家庭了。有爸爸妈妈、爷爷奶奶、叔叔伯伯、兄弟姐妹、姥姥姥爷等等所有跟父母有关的亲人我都认识。家里也没有什么大事儿，唯有一个就是妈妈不再像以前那样完美了，这是大三的时候发生的。这过去了有快四年了。我已经是个大女孩儿了。这些不能从心理改变我。只是精神上慢慢的去接受。
开始我不接受，从昨天晚上开始我不得不去接受自己真的有问题，因为问题不止这些。还有就是对别人的严厉要求。还有就是自己跟别人总是想法不一样。说的话别人也听不懂。不知道是因为逻辑表达不清还是我活在自己的世界里。他们都不懂。很苦恼。也许活在自己的世界里太久了。
我想过去死，我一点都不害怕。但我害怕的是亲人们会怎么样，他们还能好好的吗。如果我真的不在了，那我就没有意识了。我还想保存我的意识，我要感受到伤痛的存在。可如果真的不在了这些也不会有了。所有我开始变得害怕死亡，因为我更害怕父母不在了以后我会怎样活下去。
但生活中的我总是积极的。给别人鼓励让别人变得开心上进有自信。告诉他们一切都会过去。没有什么不可能。但一切有皆有可能。
