2016.11.27星期日 晴 好不容易挨过了雪天阴天，昨/今天太阳美丽的让我睁不开眼睛，很抱歉，只能用鄙薄的文字来祭奠这么美好的时光，所以说，我很可悲。 有人说我把生活过成了诗，把现实化成了故事，给自己一个死角，给自己一个悲惨的结局，然后把自己往那里牵引，哭泣，难过，愤怒，疯狂……然后你便不会再驻足，再去观望我如何舔舐，如何恢复，如何微笑，如何努力，如何奋起直追。 你，看不懂我的文字，只会觉得我矫情 你，读不懂我的眼泪，只会觉得我任性 你，言不懂我的举止，只会觉得我做作 亲爱的，现在在你的心里会有很多说辞吧:我没有这样想，看吧，你总是觉得我攻击你，当你写下这些话的时候，你已经在多想了，你已经在作了，你这人虚幻，生活为什么不能直接一点呢？总是纠结这些，有什么意思呢?。。。。。。 其实，不可置否，我不好，我喜欢把太多事情，太多情感放在心里，因为真的没有人愿意去听一个人废话太多。南墙撞太多，不是因为太疼，而不敢再过去，只是因为最后头破血流的我们，已经没有任何一丝一毫的力气走过去，对南墙说，可以再让我撞一下吗？ 下面的，我知道你不喜去听，那么，只能委屈你权且听一听看一看好吗？ 你会说，其实我们很荒废，你会说我专业课学的真的不是很好，而我还特别喜欢在你的面前谈及考研，谈及自己当初的努力，当初的成绩，当初的辉煌••••••我只是不敢承认我已经不再是当初的自己，有自己的骄傲，自己的无可比拟，其实我只是不敢承认大学的自己真的不够努力，不够好，可是作为我最亲爱的你，我真得不想听你对我说“好汉不提当年勇，过去的只是过去，没什么可说”，更不愿意即使在你生气的时候对我说“我拿命担保你考不上研”。你知道吗？过去的努力，是唯一可以告诉我自己:葛芳，当初你可以，现在你也可以！如果你可以这样，该是件多么美好的事情。从高中起，我没什么可以骄傲，没什么可以去提及，出来那所谓的成绩与排名，我太高傲了，高傲到别人可以轻易践踏我的一切，可别攻陷我最后一道防线，我已经如此赤裸裸，你还要我怎样？我知道，你一直想拍出一部好的片子，去获奖，去赢得尊重与重视。很多时候，你会不开心，你也会迷茫，其实我并不知道，我可以说些什么，因为在我的心里，只要是你拍的东西，我好好好保存下来，我都觉得你拍的很好，会一直相信你会达到你想要达到的地方。关于一个人的动力、信念、斗志，不管出于什么情况，都不该以任何理由去磨灭。谢谢你，对我的宽慰真好，因为不知什么时候开始，我已经不会对你说我学习上的事情了，被表扬也好，被责骂也好，进步也罢，停滞也罢，不用说，即使我泪流满面地站在你的面前，你会觉得我又多事了吧。 废话一句，如果你问我:”葛芳，你曾一秒钟的怀疑过我对你的关心和爱吗？”即使在这一秒，我心痛到窒息，我也可以很坚定地告诉你，从来没有，0.01毫没有过任何的质疑。所以，转到你最无法理解的问题上面，为什么我总是在纠结爱或者不爱的问题，对不起，我没有，我真的没有，我心中有着百分之一万的肯定回答，我又何必多此一举去纠结它。虽然我会象征性地问，可它与内心的纠结是两个不同层次的事情，所以说，你是不懂得，不懂为何我们之间总是一件小事引发争吵，为何争吵的时间也越来越长••••••所以你也是不懂即使在闹矛盾的时候你对我说“我觉得你对的关心和安慰都是假的”“以后别再关心安慰我，太假•••”对不起，我真的没有那个闲工夫去呆在一个不爱的人身边去做那么虚伪的事情，违心的事情让我觉得恶心。付出的真心被践踏，我相必你也能懂得那种无望崩溃的感觉。也是，你已经完全习惯我对你生气，对你闹，所以你说你已经无所谓了，我转身掉头就走，你也不可能去追了。那一秒，我转身了，对我们之间转身了，即使你真的没有追，即使我转身泪流不止，我似乎还在期盼着什么••••••• 你看到这里，应该冷笑很多次了吧。这些不是我教你的吗？我不是也经常放狠话吗？是啊，我又怎么能自私地要求你不能这样去做呢？亲爱的，我的狠话永远那么一句，那是唯一可以把握的资本，可是你已经整个把我伤的体无完肤，我还怎么可以坚定地站起来对你说一句“我爱你”. 我知道，我是个心理有缺陷的人，过度的不安全，过度的自我防护，情绪化，所以，初中开始不受待见，高中被老师同学鄙夷，大学已经不变的冷漠。可是，你知道吗？我已经在极力地去对待身边的人，也可以用讨好这个词，爸爸说，人在社会，得学会忍和吃亏。可是吧，被不被喜欢，是自己也无能为力的事情，所以可以原谅我还没有付出全力已经力不从心了吗？当你说我没有集体感，总是在纠结在我们两个人之间的时候，对不起，你很难懂我的心情，那么多年，我努力了，我真的努力了，可是你只看到我身边只有你的我，却不曾懂我为此付出过的努力与自尊，你轻易一句，伤之何深？ 对啊，我已经不是当初的我，没有给你惊喜和被爱的感觉。可是，我还是在帮你挑衣服，买衣服，我还是会帮你买水果买牛奶，只是，你没有那份感觉了，所以除此以外，我做的所有事情都理所应当，只是习惯了 ，而已。不会再逼着你起床上课，不再逼着你晚上早点睡觉，不再逼着你写日记说晚安，我想以后也不会逼着你陪我逛街看电影，也不会逼着你陪我聊天，听我诉说着我的心房事了吧。前天，我只是希望你可以好好听听我的心里话，尽管知道，我还是说那些像散文一样事情，可是到最后，只会变成你口中你听我在唧唧歪歪，只会变成我不找点事情做会死啊!我沉默住了，因为我没有想过，你会觉得听我说话是件浪费时间的事情，对11点了，打扰到你写本子了，那么我错了，不再打扰，所以我是不会去奢望你在我身上花费什么了。 生日那天，你忙，蛋糕我来订，饭我来订，礼物没做好没有关系，所以你也不会去花几分钟买一支你认为最浪漫的玫瑰。其实，你也没那么用心啊，看到奶茶半价，你会记得帮我带杯吗？天冷了，你知道我有过冻疮却没有可以写字的手套吗？你还记得我和你说过我去年口罩丢了吗？你说我面色蜡黄，你会去帮我买点牛奶红枣吗？当我可以很自然说出这些时候，我已经做到了，所以不必了。在我难过的时候，我没有听过你对我说不该怎样，你始终都在，相反，一大堆的道理和分析，对不起，那些我真的多懂，你不必多言了。天冷了，只有我会去提醒你，多穿件，别冻着了。到饭点了，我会告诉你，该吃饭了；这件衣服配那条裤子好看；今天某某找你有事情的，记得找人家一下；一天的结束，晚安只有我自己记得每天去说；我会去告诉你哪哪你应该注意一下••••••我想，我终于知道我错在哪里了，我最不该的便是真的像个妈妈去关注你生活的所有点滴，你会厌会烦会倦。那么，我知道了，我可以去变成你要的样子，可是，有些事情回不了头，也许现在已经回不来了。 我想和你说一句，我也有很多事情要做，我不是闲得非得转着你，每天你上午睡觉的时间，每天你在电视台在宿舍的时间在健身，我都在做自己的事情，只是我在努力匹配上你空闲的时间而已，因为我记得你说过，你班里只有你一个男生，你舍友的生活步调和你是不一样的，你学长不是很喜欢你，所以，我对我说，那么以后你的空闲，我来占据吧。可是对不起，有时候我的不开心会影响到正在做事的你，那么，对不起。我懂了。 也是，自己非得那么犯贱地忘掉那个当初那么努力骄傲的自己，你真的太好了，以至于我现在也找不出一个很明确的缺点，可是你还是真的伤我太深，我已经没有力气站起来对你说一句“我爱你”。 我叫做葛芳，你叫做徐伟，你觉得我们之间还能怎样呢？