找了一份新工作，地方在省城的边缘，一个叫白龙村的地方，工作是和中专毕业学的专业一致，曾经不以为然的中专学的专业技术万万没有想到成了我现在赖以生存谋生的技能，之前我一直挺看不起自己的专业的。
两个月的时间又背上了五万的外债，其实这债大可不必去背的，我不知道为什么，总想通过有钱来证明自己，因为太多地方或者眼前的困难可以用钱来解决了，我对未来的生活其实有畅想，想要过一个独立且富足的生活，我希望得到父母的帮助，可惜他们并帮不了我，我内心其实是想他们收缩自己的生活来成全我得了，这种想法其实挺自私的，可我还是会这么想，我也控制不了。
我想体谅他们，也想负责，可是感觉压力很大，似乎生活的重压在一瞬间压到我的头上。我特别想快速解决掉这个麻烦，万万没想到却又陷入另一个旋涡。
网贷了五万，租了个房子，欺骗家人在上班，其实是在炒期货，他们不同意我弄这个，因为之前有发生过严重亏损的事件。他们怕我越陷越深，道理我也明白，可是我太想快速解决困难了，我就像溺水的人，本能的去抓东西怕自己沉下去，我都估计自己会亏死，但还是忍不住去炒期货了。我希望有奇迹发生。我也知道概率很低。事实上结果看来确实是亏死 。
我又陷入了债务危机了，好像是第三次了，我都不懂是自己有受虐倾向吗？一方面希望能有钱，一方面又怕自己有钱变成另外一幅摸样。被金钱毁掉。很是矛盾。
结婚的事情也搁置了，对象我对她也已经没有要求和奢望，如果说她明天要离开我，我也会觉得很正常。组织家庭对我来说还是有点累的。
她也常常和我说她没有安全感，我不知道她要的安全感是什么，我好像给不了，我也劝她如果有好的就嫁别人也行。耽误自己就算了，耽误人家属实是有点说不过去了。
进这个厂，和其他厂不同的是非流水线，相比的话会有稍稍的自由，可能随着时间的推移，可能也是越来越忙碌吧，没想，伙食不错，人也都大部分同龄，还算是年轻团体，离开了老年社区，感觉呼吸到了新鲜空气，我跟老年人待了太久了，我觉得自己都变老了，环境对人的影响其实是有的吧，如果你相信有气场这么一说的话，在一个地方气场不同，那是一种无法言说的东西，能感觉的到就有，感觉不到就没有。
这里的工资不高，工作不累，时间不算太长，租房呢也还好，总之是普通的不能再普通了，我对升职加薪也没有什么想法，只是想掌握糊口的技能就得了，其他的暂时还没有想法，至于未来如何，不知道，也不想知道。
突然觉得生活挺那什么的的，嗯说不出来，像K线，知道吗，以为自己能掌握，其实当真在生活里，又被各种的波动考验内心。所以挺疲惫的。
疲惫也得活呀，当人活这一世，我觉得没啥意义，也没什么目标，日子还算能过，就平平淡淡过完嘛，和历史上大多数人一样，从地球上诞生人类以来，无数的无名者，都是在平凡中度过了自己的一生，其实这是一件大概率事件。我并不觉得我特别。所以慢慢能接受了，平凡度过一生，看点东西，思考点东西，做点东西，然后离开。至于去往哪里，不知道，对这一世有什么特别想说的或者记忆吗？好像也没有。好像连快乐都变得肤浅了，我想要宁静。
