去年的这个季节，祖辈的最后一个，我的姥姥去世了，在成长的过程中，对于这个老太太掉印象不是很多，因为见面掉次数很少，我们家在我还没出生的时候就迁离了姥姥家那个地方，这些年，由于母亲一直要照料我的爷爷奶奶，所以很少有机会带着我回姥姥家，然后就是上学啊、工作啊，夜都基本上没什么机会回去那边，在姥姥去世前，有记忆回那边的时间要追溯到高考结束了，倒一倒，都十几年了。
对于这个老太太，以我现在的认知可能更能理解她一点，她是一个文化水平不高，不管你对她好或者不好，总是爱骂你，还很认死理儿，姑娘再好也不好，儿子在不好也是好的那种，随着她的年纪大增大，自理能力的变差，还总是骂人，就弄得大家都不待见她，谁伺候都烦，她去世的时候，其实，我有感到大家似乎都有点松了一口气的感觉，这是一种很难言明掉状态，可能又是要怪我文化水平的问题了，不知道怎么描述，是一种从道德上无法接受，但是从理智上和现实中，又没什么解决办法的事情，就像如果我被确诊了治不好的病，然后经济条件又有限，家里人肯定会说砸锅卖铁也给治，但是理智告诉我，这是没什么意义的，现实中夜存在很多这样的事，砸了锅、卖了铁，人没了，最后背着一身债，何苦来哉？
很多时候就是要面对这种情况，归因的结果就是，自己的能力不足，而又不能很快的改变这种情况，所以无力感满满！
8岁的时候爷爷去世，20岁的时候奶奶和姥爷相继去世，然后去年，32岁的时候，姥姥去世，祖辈的记忆，最深的是奶奶，因为一直生活在一起，还有就是姥爷，虽然见面次数不多，但是足以印象深刻，爱喝酒、爱唱小曲，年轻的时候得过一次病，由于没钱治，导致嘴的位置有点后遗症，有点斜，头发不多，然后，也就没有然后了，他去世的时候，赶上我能期末考试，都出殡完了，我妈才告诉我。奶奶去世的时候，赶上我放寒假，姑姑们，姑姑家那些姐姐们、哥哥们好大一群人，印象最深的是，在入殓前要穿丧葬服，但是我那个最年轻（也六十多了）的姑姑手抖的不行，是我穿的。
爷爷去世的时候，还不是很清楚死是咋回事，奶奶和姥姥姥爷去世的时候，就完美的提现了我的薄情，一滴眼泪都没有，但是我能感觉到自己的那个情绪，悲伤总是有的，只是不太会表现，自己一个人的时候，偶尔想想，这些老人，其实活的岁数越大越是可怜，我的姥姥，那个爱骂人的老太太，我的奶奶，我的姥爷，他们那个年代的人，普遍文化水平不高，又经历了战争，子女虽多，但大部分都不在身边，当社会太平了，新事物出现了，他们的年纪也大了，又不想学新东西，剩下掉就是回忆他们的年轻的时候掉那些人那些事，还都不太善于表达，而他们的子女，也都陷于自己的生活，沟通上也很少，以前可能是写信，很少，后来有了电话，其实打电话都次数也很少，在然后有了网络，他们还不会用……
我一直觉得，自己可能接受不了70、80岁的自己，因为无法接受自己的老去，无法接受自己老了之后的无能，啥都得别人帮忙掉生活，想想都觉得可怜。所以，在当下，要控制好自己的身体，虽然赚钱能力不行，但是，自己身体的健康问题，还是得注意。包括你们也是，自己的身体，如果自己不在意，那还有谁能帮你？
故去的我的祖辈们，虽然我是一个啥也不信的人，但也希望，如果有灵魂世界，希望你们安好，希望你们可以过的更自在！
