每次出远门的时候就像要跟这个世界生离死别一样心情异常沉重。因为我不确定旅途是否安全，虽然自己是个安监人员，每天充斥在耳边最多的就是安全安全安全，听得最多的是某某地又发生了什么安全事故，2013年11月22日中石化青岛黄维输油管线爆炸事故，2015年5月23日旅游大巴车在新宁县发生的交通事故等等等等。
我为未来的不确定抱有太多的焦虑。焦虑不安到睡不着觉也睡不好觉！
我永远忘不了那一幕幕血淋淋的车祸现场，有时候我们的命运不是交给自己，而是无能为力的交给上天，交给宿命，交给司机。
临行前，我唯恐交待得不够彻底，唯恐身上带的重要东西家人不知道它藏在何处，唯恐我对以前的事还没做个彻底的了断。我不知道我从什么时候开始随时随地在对生命做总结。因为我不知道我哪一天就是生命的终结，真的，我害怕死亡之神已经在门口召唤我了，我还在假装糊涂，或者我已经义无反顾纵身一跃了，还留恋生前的那些事没办法完成。
我已经看得太多今天还好好的与我说着话吃着饭聊着天看着电影嘱咐着我不能这样不能那样的人，明天就说再见了，不是可以再见面，而是再也见不到面了。
我为此哭过难受过深深的祈祷过生的残酷，其实死亡来临的时候将更加严苛更加肆无忌惮。所以当每天的太阳哪怕是一缕从窗户的窗帘洒进我的房间照进我的床前，我都带着些许的安然，原来我还活着。
有时半夜睡着睡着突然就被一个噩梦惊醒，我在心里一遍一遍对自己默念道：完了完了，我再也不能活下去了，就这样离开人世了，我还有那么多该做的事没去做，想见的人没去见，想去的地方一直还没成行。当明确知道这只是一个梦时，无不心生慰藉，幸亏只是一个梦。
我们到了一个美丽的地方觉得好看，觉得它确实能给内心带来震撼，默默对自己说下次有机会一定还要来，其实我们哪有什么下次，上天给你下次的机会真的很少。
我喜欢的朋友秀儿，是个比我妈还大两岁的女人。
自小读书我就从她家门前路过，她总是那样和善，一副天塌下来也不急不躁淡然如水的心态。即便是生气也看不到她咬牙切齿的恨，更多的是只看到她一以贯之的在笑。我常常想我一定每次回家乡都要去看她，但是，我每次回去都是匆匆的去匆匆的回，总以各种各样的借口对心中的自己进行搪塞。一次我在田埂上遇见了她让她来我家玩，她说下次来。第二次在我住的城市碰见她让她来玩，她仍说下次来。第三次我再见到她了，我不等她说下次来，我就直说：你是不会来我家玩的，因为你看不起我，你若看得起我你早就来了。她不置可否，只是笑笑！就是这句话，成了我和她说的最后一句话！那一年七月她就走了，走之前的大晴天，父亲说她把家里买的白布全部都晒了一遍，晒得整个房前屋后都是，晒得人人见了心中都涌现一丝悲凉。在惧怕死的年月谁真正那么坦然面对死后要用的东西，她就是。她死时像睡觉一样静静的离去，甚至与她同床而眠的丈夫都不知晓。我想，只有在人间修炼得何等高深的人才配如此安静的离开人世。
更为奇妙的是，她把生前留存的银行存款，怎么分配给三个儿子一个女儿一个女婿三个儿媳都清清楚楚，一点都不含糊！所以她走后,没有出现任何财产分割上的矛盾纠纷。她在人世间为人处世很清楚，该做什么不该做什么，该说什么不该说什么，像明镜一样，走时也是清清爽爽！绝不拖泥带水，诅咒生活,怨天尤人。
我喜欢她，小时候我就喜欢她，喜欢在她家看电视，哪怕只我一人在，她也不会赶我走，相反，还会把我当贵宾一样招待，我现在就不明白这是为什么，现在我们谁有耐心对一个小屁孩有这样的耐心，可是她有。她却悄无声息的离开我了，永远的离开我了。我在想，是不是因为她的离去让我突然间有了随时准备离开这个世界的准备。也许是也许不是，总之，把生活中的每一天当成是生命终结的最后一天也不是什么坏事！这样活得反而更有生命质量，让你对生活有更多的责任与担当！仿佛突然明白什么事情该做，什么事情不该做不会茫然不知所措，也不会成天活得浑浑噩噩无所适从！是的，我要把每一天都当成生命中最后一天那样活着！活着！
