今天我要跟你分享的这本书，我把它叫作《爱会生长》，它的原书名其实叫作《爱的修复》，副标题是“如何弥补亲密关系中的裂痕”。但我觉得单纯讲“修复”的话，其实有点太窄了。我们说“把一个东西修复了”，言下之意就是它又回到最初完好无损的状态了，但我们这里说“爱会生长”，意思是当我们做了修复这件事之后，我们的关系不仅仅完好如初，而是比一开始的状态更好——它生长了，超越了最初的状态，我觉得这才是这本书带给我们的核心价值。
亲密关系中，裂痕无法避免
我不知道大家会不会经常刷社交媒体，有一个话题我经常刷到，叫作“哪一刻，你对你的另一半彻底失望了”或者“死心了”。我看到过很多五花八门的回复，有人说：“我最近压力特别大，特别想跟另一半倾诉一下，结果他根本心不在焉，就自顾自地玩手机，一点都不在乎我，我心都凉了。”还有人说：“等你生娃之后，才知道你的另一半是人还是鬼，他根本不管孩子，也不心疼你，就你一个人操心这操心那。”还有人说：“我上班都累了一天了，回到家还要给另一半当‘免费保姆’，有时候仔细想想，婚姻到底给我带来了什么？”
这种种生活中的摩擦，我估计谈过恋爱、结过婚的人或多或少都体验过。这就是这本书的副标题里说的“亲密关系中的裂痕”，它不是什么特别大的矛盾冲突，但就会像“钝刀子割肉”一样，日积月累，让你在亲密关系里越来越觉得没意思，越来越不自在。关键是，这些裂痕还不会自动修复，它们只会越积越多，等到堆积如山的时候，婚姻基本上也就名存实亡了。
但是这本书想告诉我们，这并不是爱情注定的结局。这本书的作者名叫赵永久，是一名资深的心理咨询师，他从事婚姻恋爱方面的心理咨询二十多年了，对于亲密关系中的各种疑难杂症都有很深入的观察和研究。这本书里，他提出了两个核心观点，我觉得对于很多人来说，都是一个重新理解亲密关系的视角。他是这样说的：
首先，在亲密关系当中，不管你跟另一半多么合得来，裂痕都是不可避免的。一段关系，只要达到了一定的深度，就一定会有裂痕。如果你觉得跟对方一点裂痕都没有，那只能说你们俩的关系还不够深。
你想想是不是？只有最深的关系才会有裂痕，你跟你的父母、爱人、孩子，甚至前男友、前女友，你们之间有过裂痕吧？但反过来，普通的同事、点头之交的朋友，你跟他们反倒可能一点裂痕也没有。当一段关系既深入，又有期许，还有利益纠缠，那裂痕就不可避免了。这跟爱不爱、有多爱，都没有关系。
那有裂痕怎么办呢？作者的第二个核心观点是，裂痕是可以修复的，甚至修复裂痕的能力，本身也是爱的能力的一种体现。这本书里，作者详细讲解了修复裂痕的五大原则，以及具体的修复步骤，我会在后边给大家深入解读。但在讲如何修复裂痕之前，我们首先要搞清楚，裂痕到底是怎么产生的，为什么它不可避免。
作者说，归根结底，裂痕产生的原因无外乎有两个：
第一，对对方感到失望；
第二，觉得对方让自己痛苦。
这两个原因听上去好像很简单，但其实里边隐藏着更深层的心理博弈，后面我也会详细分析。
我们先来看第一个原因，对对方感到失望。这体现在很多实实在在的生活事务里。比方说，两个人要一起买车、买房、搞钱、带孩子、赡养老人，最好还能玩到一起、有共同话题，你最好在朋友面前还能给我长脸，等等。总而言之，我们希望对方能够胜任家庭中的角色，如果另一半在这些方面表现不如我们的预期，我们就很可能觉得失望，这时候，亲密关系就容易出现裂痕。
但光是胜任了家庭角色还不够，我们还有第二类期望，从对方那里获得情感满足。在爱的关系当中，我们有更高级、更完整的需求，我们想要安全感、归属感、存在感、价值感，这些都是更长期和更复杂的感受。如果伴侣没有办法满足这些情感需要的话，我们也会觉得失望，内心感到孤独、寂寞，这也很容易造成亲密关系中的裂痕。
不过请注意，上面我们讲到的这两种期望，能被满足与否，其实不完全取决于另一半的能力和努力程度，跟我们自身的状态也有很大的关系。比方说，如果一个人特别依赖他的另一半，就想自己躺平，让另一半养着他，那一旦生活不如意（比如对方被降薪、裁员），任何一个不可抗事件都会让他感觉很失望，他会觉得：你能力不行啊，你这样怎么养得起我？这些都属于不切实际的期待，很容易给双方都带来失望。
所以，失望这件事，其实不是伴侣之间某一方对另一方做出的“单向判决”，它是两个人共同作用的结果，是一种双方相互匹配的“失调”。
理解了失望之后，我们再来说产生裂痕的第二个原因，觉得对方让自己痛苦。前面我们说了，失望是双方共同作用导致的，痛苦就更是一个双方互动的产物了。用作者的话说，痛苦是双方“共谋”的结果。
怎么理解这个共谋？我分享一个我在心理督导当中遇到过的真实案例，你就明白了。
这一天，丈夫下班回到家，进门之后随口问了一句：“猫喂了吗？”
妻子一听就不高兴了，因为在她听起来，丈夫一下班回家就问“猫喂了吗”，就是在检查她的家务活有没有都做好。所以她就怼回去说：“喂什么喂，人还没喂，还有空喂猫？”
丈夫一听就觉得：好好的，我累了一天刚到家，才说了一句话，你就这么没好气。他也很恼火，就说：“你吃枪药啦？一回家就看你这副嘴脸，跟你过真没意思。”
妻子一听就更加坐实了：好，你就是在指责我。她也炸毛了，就嚷嚷起来说：“你爱看谁的嘴脸看谁的去，以后你别回这个家了。”
就这样，一来二去，越吵越凶，最后都吵到咨询师这儿来了。
通过这个案例，我想说，首先，我们当然不排除在亲密关系当中，有些痛苦的确是对方造成的。但是还有很多情况，我们碰到的就是像这两口子这样，他们没有什么严重的心理问题或者人格问题，但很可能带着各自经历当中的痛点和创伤。有的时候，他们不经意的一句话，比如丈夫回家的时候说的这句话，还有他当时的语气，正好戳到了妻子内心的一个创伤点。于是妻子立马感受到痛苦了，语气、态度立马就不好了。而她这么态度一不好，又戳到丈夫内心当中的痛处了，于是他也开始回击，结果这两个人在言语上就“打”在一块儿了。
所以，作者说，亲密关系当中的痛苦，很多时候都是双方的人格特质和心理创伤搅和在一起之后，共同导致的，这就是我们前面讲的“共谋”。甚至可以说，不只是亲密关系，一切关系当中的问题都是双方共谋的结果。
讲到这儿，我们就理解了亲密关系当中为什么裂痕不可避免，裂痕的本质是什么。
导致裂痕的七大原因
但是具体到每一个人的生活当中，人们感到失望和痛苦的点又不太一样，有各种各样的原因都可能导致裂痕。这本书的作者根据他的咨询经验，列出了七种比较常见的原因，我接下来会挑重点讲解一下，你也可以对照着看一看，想一想你或者你的另一半有没有遇到过类似的情况。
第一种原因，叫作“自体脆弱导致的敏感”。自体是一个心理学概念，简单来说，就是我们每一个人所体验到的、感受到的自我。
现在有一个很流行的说法，叫作“内心强大、内核稳定”，我们都想成为这样的人，对吧？那什么样的人才是内心强大、内核稳定的呢？用心理学的术语来讲，就叫作“自体发展得好”。
自体发展得好的人，能体验和感受到良好和稳定的自我，不会因为别人说了什么就轻易动摇。反过来，自体发展得不够好、内核不稳定的人，会表现出来要么自负，要么自卑，或者更常见的是在自负和自卑之间“反复横跳”。他们对于别人的批评、否定、指责都特别敏感，在亲密关系当中，这种敏感会导致很多小摩擦不断地升级，就像前面那个喂猫的例子，丈夫只是随口问了一句“猫喂了吗”，结果这个妻子一听就炸毛了。
从自体形成的角度来看，导致这个妻子自体脆弱的原因可能有两种：一种是早年不良的成长环境，比方说，小时候她父母对她特别苛责，经常批评、甚至质问她“作业写完了吗？” “房间收拾了吗？” “碗刷了吗？”等等。所以她以后一听到这种类似质疑的话，就会有应激反应，立马进行防御。
另外还有一种可能的原因是，这个妻子本身就有完美主义倾向，不能接受自己犯错——完美主义恰恰就是自体脆弱的一种表现，因为任何不完美的点都会威胁到她的自我价值感。所以，谁说她不好，她就要跟谁干架，好像把对方干服了，她就没什么犯错、没什么不完美的地方了。
第二种原因，叫作“过度理想化的破灭”。大家应该都听过一句名言，叫作“爱情使人盲目”。这里所谓的“盲目”，指的就是在亲密关系的一开始，我们往往会不自觉地把对方理想化。这种理想化还不仅是对爱情，还包含着我们对童年时候和父母的关系中的期待和投射。一般来说，人都是很贪心的，我们既希望伴侣具有我们父母身上那些好的品质，也希望伴侣能够弥补我们父母的缺点和不足。
比方说，有人的父母能力很强，有学识、有社会地位，但是对他要求很高，很少给他肯定和认可。他日后在找伴侣的时候，很可能看不上能力一般的人，还保有慕强心理，希望伴侣和他的父母一样有能力，但同时又期望伴侣对他抱有尊重、认可、肯定，甚至经常把赞美挂在嘴边。这种“既要又要”的心态，在找对象的时候很常见。
热恋的时候，由于激素也好，盲目也好，了解不深也好，再加上双方在这个时候都想尽可能地展示自己好的一方面，这些情况加在一起，就导致理想化的感觉确实很有可能维持很长一段时间。但是，随着时间的推移，滤镜消失之后，彼此的了解变得更真实、更全面了，那些一开始把对方过度理想化的人就会觉得特别失望。
第三种原因，叫作“内心痛苦导致的过度控制”。一个人如果内心有很多痛苦、缺乏安全感的话，也很可能会通过控制爱人、控制家人来获得安全感。有的人会对另一半过度干涉——你应该怎么穿衣打扮，应该跟哪些人交往，这些都得听我的，你在外边也要随时跟我报备行程。还有的人控制的点是对方的生活方式——你应该怎么叠衣服、怎么切菜、怎么挤牙膏，甚至马桶盖要不要掀起来，刷碗应该先用热水还是先用冷水……都得按照他的方式来。如果对方表示反对和抗议，他们就会非常生气，因为他觉得“明明我是对的”或者“明明我是为你好”。
第四种原因，叫作“独立性不足导致的单方面依赖”。有些人在进入亲密关系之后，就完全放弃了自我成长，变成了网上很多人说的“找一个人来养我”。这种养还常常不只是经济上的，有的人在生活各个方面都不想独立应对了，就变成了他的另一半真的要把他当成孩子来养。
为什么会有人想要单方面地依赖另一半呢？作者说，这样的人，要么是早年在家庭当中比较缺爱，要么是被过度溺爱。结果他们成年之后，要么想找一个爹或者妈来补偿自己的缺失，要么就是想找个爹或者妈来延续自己的依赖。有的人会以弱小、能力不足的方式来依赖，有的人反倒会以强势的、控制的方式来依赖。但不管用什么形式，只要一个人不愿意承担生活中的责任，从本质上来说，他就是想一直做个孩子。
这种情况下，亲密关系必然陷入危机。哪怕另一半真的有能力、也有运气一直都承担，那他往往也会在关系当中高看自己，轻视和贬低这个依赖他的伴侣，并产生全能感和自恋，这也不利于关系的健康发展。好的关系应该至少在某些方面势均力敌或者互补，而不是一个人单方面依赖另一个人。
接下来还有三种导致痛苦和失望的原因，都比较好理解，我就简单说一下。
第五种，叫作“未分化家庭导致的家人卷入过多”。所谓“未分化家庭”，就是说一个人长大了之后，没有从原生家庭当中独立出来，结果他组建了自己的小家庭之后，他的爸妈或者亲戚还经常来干涉这个小家庭，比如我们说的“妈宝男” “扶弟魔”就属于这种情况，这也很容易导致亲密关系中的裂痕，我们都比较好理解。
第六种，是性生活不和谐导致的失望。这也很好理解，性生活不光是简单的生理需求，它还是更深层的心理满足，能让人体验到被欣赏、被需要、被接纳。如果这个方面不和谐，比方说长期忽视另一半的需求，或者有的人喜欢把性当成权力斗争的工具（跟另一半吵架了，那你就不许上床，你去给我睡沙发、睡地板、睡客房）来惩罚和制裁对方，这也会给对方带来巨大的失望和疏离感。而且关键是，这种裂痕，很多人不好意思跟别人讲，结果长期得不到解决，亲密关系就这样一点一点被蛀空了。
最后一种，是长期失望和痛苦导致的耗竭。如果在我们的亲密关系当中长期存在上边这些问题，那失望和痛苦就会不断地积累，到最后就越来越觉得好像爱不动了，爱消失了。我们今天都说“爱无力”，对吧？这个时候，我们就对这段关系彻底失望了，不再指望有任何改变了，只想尽快结束。这是最严重的裂痕状态，修复起来难度也最大。
上面我们就讲完了七种会导致亲密关系裂痕的原因，你可以逐一排查一下，看看你跟你的另一半之间最需要修复的是哪些问题。
修复裂痕的五大注意事项
有了明确的方向之后，接下来我们就要来讲怎么修复裂痕了。作者说，修复亲密关系裂痕的一个最核心的总原则，就是增加对方的希望感。怎么给对方希望感呢？这里，作者把它拆解成了五条细分的注意事项，你在跟另一半修复关系的时候，要时刻提醒自己遵循这些注意事项，这样你的动作才不会变形，才不会因为操之过急把裂痕给越修越大。
第一条注意事项，叫作“用感情而非技巧”。这句话听起来很简单，但执行起来的时候很多人都会忘记。我们在网上也常常见到这样的短视频，比方说“10个亲密关系技巧，让另一半对你死心塌地”之类的，听起来好像特别诱人，但往往会忽略一个最本质的东西，那就是情感。事实上，所有方法、技巧都像一个空瓶子，你必须用你的情感和爱意把这个“瓶子”给灌满才有用。对方不是被你好看的空瓶子打动的，他得喝到你“瓶子”里装着的感情，他才会得到滋养，关系才有可能修复。
另外，用感情而非技巧的第二个原因是，你需要通过这种方式来感受对方对你是不是还有真感情，只要感情还在，关系就有修复的可能性。你可以尝试用各种方式去唤醒对方心底的感情。我们都听说过一些八卦，比如某对情侣或者某对夫妻，分手很多年之后又在一起了、又复合了，就是因为他们还有感情在。但是反过来，如果对方确实已经没感情了，你就需要掂量掂量这段关系到底还值不值得修复。不管怎样，如果你决定要努力修复关系，就算另一半在某些方面让你很失望、很痛苦，这时候也不能让失望和痛苦支配你，而是要平静下来，把感情放在第一位。
第二条注意事项，叫作“用协商而非控制”。控制，是导致关系出现裂痕的一个常见原因，也是很多人在修复关系的时候最容易掉进去的陷阱。比方说，有的人不让对方睡觉，非要跟对方把问题聊个清楚；或者不停地给对方打电话、发消息；要么是找对方的父母、亲戚、朋友甚至单位领导来给对方施压；还有的人不断地指责甚至威胁对方，说“你怎么这么冷酷无情” “当初我们的承诺呢，你都忘了吗？” “如果你抛弃我，我就伤害我自己”等等。很多人都会陷入这样的恶性循环，越害怕失去，就越想抓住，越想抓住，就控制越多，控制越多，对方就逃得越远。
其实很多人都知道，一味地控制和逼迫对方是达不到效果的，甚至还会起到反作用，但他就是陷在这个恶性循环里无法自拔。为什么？归根结底在于，一个人内心越痛苦、越焦虑，他就越想要抓住一个有些确定性的东西，只有控制住对方，他才会有安全感。所以，这种控制的冲动，其实是我们的潜意识里，想要防御内心的痛苦和不安的一种手段，这是人的一种天然的心理倾向。
但其实，越是痛苦和焦虑的时候，我们就越要对抗人性的弱点，要保持头脑清醒。作者给出的建议就是，用协商来代替控制。你可以平复好情绪，跟对方说：
“接下来几天你什么时候有空？你也知道，最近咱俩的关系有些问题，我相信你肯定也有觉得委屈的地方，可能是我们对这件事的理解不太一样，我们找个时间好好聊聊，可以吗？让我们都能更好地理解对方，时间你看你什么时候方便。”
你看，这种做法，看上去好像充满了不确定性，但人的心态就是这样，你越是逼迫他、控制他，他就越把全部的注意力都放在跟你对着干，或者放在逃离上面，那你们的关系就越难修复。但反过来，如果你不去控制他，给他选择，这时候，他反而会把注意力聚焦在内心的感受上，会好好掂量一下：我到底还爱他吗？我想修复这段关系吗？
等到你们真的开始沟通的时候，你可以尝试表达自己的内心感受，与此同时，也要充分理解、共情对方的感受。你还可以告诉对方，自己愿意为这段关系做出一些改变，我们都给彼此一个机会，但同时也给对方自由选择的权利，这就是协商。
你可能会问：协商了，就一定能修复好关系，一定能挽留住对方吗？很遗憾，答案是不一定。它只能给我们创造出一个机会，让双方都能够坐下来好好聊一聊。但是，如果感情基础已经没有了，就像我们前边在“注意事项1”里说的那样，这个“瓶子”已经空了，那任何修复性技巧都是无济于事的，对方仍然有可能选择离开。
还有一种可能性就是，你在学习如何“不控制”的过程中，能够学会直面自己的失落、孤独、恐惧，最终能减少甚至摆脱这些情绪对你的困扰，能够自己独立应对甚至享受生活。这时候，你甚至可能主动想选择离开了。总而言之，作者的方法论并不能保证结果，但是能保证过程的健康和尊严，无论关系能否修复，当事人都能从中获得成长，而不是陷入更深的纠缠和伤害。
修复裂痕的第三个注意事项，叫作“用容纳而非报复”。有时候，就算对方愿意坐下来，愿意跟我们好好聊一聊，但是聊的过程当中，他可能讲着讲着，怨气很大，对我们有很多抱怨和不满，这时候我们可能也觉得很委屈——“又不都是我的错”。这种情况，我们应该怎么回应呢？作者的建议就是，用容纳而非报复。
该怎么容纳呢？作者讲了一个他自己的亲身经历：
他跟他妻子在谈恋爱的时候，曾经有过一次很大的争吵，当时他觉得非常生气，就甩臭脸，一直都没有主动联系对方。
过了一段时间，他的妻子（当时还是女朋友）就主动来找他，手里还拿着一件新买的衬衫，笑着跟他说：“我刚才逛街，看见这件衬衫不错，就给你买了，也不知道你喜不喜欢。”她搞得好像之前的争吵完全没有发生过一样。
这个时候，作者的内心其实还是有点小情绪，但是刚好那会儿有人请他们一起吃饭，作者也就跟着他女朋友一起去了。结果等吃完这顿饭之后，他觉得：好像我的小情绪已经完全平复了。两个人又和好如初了，甚至比之前还要亲密。
现在看来，他女朋友当时采取的做法就是“用容纳而非报复”。她容纳了对方的小情绪，就当什么事都没发生一样，继续像以前那样跟对方互动。
当然，这种方法也有一个适用范围，它只能适用于那种自己确实没有犯什么大错的情况。如果你确实犯了比较大的错，那就不建议用这种方法了，大问题、大错误，还是需要先诚恳地道歉的，否则对方会觉得“你就这么黑不提白不提的，到底有没有当回事啊？”这反而让对方受到二次伤害。
那有人可能觉得：凭什么要我去容纳他？都是成年人，我还要惯他的小孩子脾气？这里作者说，容纳不是委屈自己，而是在没有什么原则性伤害的前提下，选择不让冲突升级，不陷入那种“以恶制恶”的恶性循环。
这样做有什么好处呢？书里引用了一个很重要的心理学流派的观点，叫作“客体关系理论”。这个理论的创始人克莱因是一位很了不起的女性，她是继弗洛伊德之后最重要的精神分析学者之一。
克莱因说，一个人在他生命的初期，也就是婴幼儿的时候，他内心当中的各种体验都是碎片化的、不连续的。什么意思呢？就是说婴儿并不会意识到妈妈是同一个人，他会觉得妈妈一会儿好、一会儿坏，是两个妈妈。当妈妈满足了他的需要，让他很舒适的时候，他就觉得这个是好妈妈；但有一些时候，妈妈拒绝或者忽视了他，让他不舒服了，他就会觉得这个是坏妈妈。小婴儿是没有连续和整合的意识的，所以他只能把妈妈分裂成两个人来认知。只有当他逐渐长大、成长了之后，他才逐渐理解并且认可，一个人既有好的一面，也有不好的一面，这种分裂的认知才会统一。
但是，即便我们长大了、成年了，在遇到一些特殊情况的时候，也很容易暂时性地又退回到分裂的认知状态。比方说，另一半冲我发脾气，他伤害了我的感受，我就很容易把他体验为“坏妈妈”，我就本能地想要报复他、攻击他；反过来，对方也一样，因为我攻击了他，他也把我体验为“坏妈妈”。这样一来，双方就都把内心当中坏的、片面的认知投射给了对方。结果，两个人就都变成了对方眼中的“坏人”，这个裂痕就越来越大。
但在前边作者的例子当中，他女朋友的做法是，去终止这个“投射认同”的恶性循环——你给我冷暴力，你把“坏”投射给我，但我不接招，我不认同这个“坏”。你打你的，我做我的，我还是按我自己的方式好好待你，包容你的不满，继续表达我的关心。换句话说，这位聪明的女朋友，她没有陷入“好啊，你把我当成个坏人，那我就真的变成坏人给你看看”，她终止了互相伤害，也斩断了扩大裂痕的恶性循环。
当然，我们虽然说要容纳，但容纳并不等于软弱，也不是无原则地退让，它是一种有力量、有温度、有稳定性的回应，它需要你的内心有足够的空间和韧性，能够承受对方合理范围之内的负面情绪，比如难看的脸色、冷漠的态度、带刺的言辞等。亲密关系毕竟不是在马戏团里驯兽，你不能指望通过惩罚让对方减少那些不良行为。相反，如果能终止恶的投射和循环，选择关爱、善意、包容，关系就更容易重新回到良性的互动。
第四条注意事项，叫作“用认可而非否定”。可能你听了这一条会觉得：这还用说吗，我当然知道要认可对方，说些好听的话、夸一夸，谁都爱听，没事去否定别人干吗？但事实上，人在跟外人打交道的时候，比方说对同事、对朋友，可能确实总想着夸夸别人，但一旦到了亲密关系里，那可就不一定了。有些人觉得，对自己的家人、爱人，何必下这些表面功夫呢，有话就直说，不省事吗？
还有时候，一方在亲密关系当中处于优势地位，比方说学历高、挣钱多、长得好看，或者家庭背景好等。当他感到比对方优越很多，觉得对方是高攀了自己的时候，就很难不对对方产生否定的评价，甚至他心里还会觉得：我哪里否定你了，我说的不都是事实吗？
如果你也存在这种情况或者心态，我只能再次划重点：一定要用认可而非否定，努力去看到对方的优点，不管是哪个方面的。比方说，有的人可能挣钱不多，但是他顾家；有的人不爱学习、不爱动脑子，但是动手能力很强；还有的人社交能力不强，但是他能沉下心来专注地去做事情；甚至还有人啥也不行，但是他很松弛、很乐天、很快乐……这些都是优点，努力在你的伴侣身上去看到或者发掘优点，并且对这些都给予足够的认可。
听到这儿，你可能会问：黄老师，我想了半天，但我还是觉得，我的另一半真的没有什么值得认可、值得肯定的地方，那怎么办？那我想说的是，你需要反问一下自己：如果对方真的一无是处，那你为什么还要待在这段关系里呢？维持和修复关系的前提，一定是你认可对方，也认可这段关系是有价值的，那你就要在互动当中更多地传递和表达出你的认可。
最后一条注意事项，“用连接而非攻击”。在关系出现裂痕的时候，很多人会习惯性地去挑对方的毛病。比如下面这些话术，我不知道你熟不熟：
“我冲你发脾气是我不对，那不也是因为你先说我的吗？”
“行了，我都给你道歉了，你怎么还没完没了的。”
你看，这些人看上去好像是道歉了，但又立马把锅甩给别人了。经常这样说话的人，真实的原因是，他们的自体很脆弱。前面我们说过了，自体脆弱的人没有办法容忍自己犯错，犯了错就会威胁到他人格的核心，所以就算他服软了，他也必须通过攻击、指责别人，从别人身上找原因，来保持自己的完美感。久而久之，他很可能真的觉得：都是你的错，我就是纯粹的受害者。
我来举一个例子：头一天丈夫加班，回家之后发现没有饭吃，他就跟妻子吵起来了。第二天，两个人还在继续闹情绪，丈夫就说了：
“昨天我加班到那么晚，回家之后又累又饿，你在家里居然想不到给我准备点吃的，一点都不关心我，说你两句你还生气了，你不觉得你太自私、太小气了吗？”
好，到这里我先停一下，让我来问问你，你觉得丈夫这段话对吗？
好像这个情况下，这个妻子确实也不够体贴。但是，如果你再仔细品品，都隔了一天了，这个丈夫始终认为两个人吵架，错全都在妻子，自己一丁点问题都没有。反过来，如果他的妻子不能容纳他的情绪和指责，而是也要找对方的原因、证明自己没错，她也很有可能反驳说：
“就你一个人累吗？我在单位干了一天，不也累死累活的吗？在外边得伺候别人，回家还得伺候你，你不觉得是你太懒、太大男子主义了吗？”
你看，这就叫“公说公有理、婆说婆有理”。事实上，这是两个人都掉进了完美受害者的陷阱，他们的矛盾就会陷入僵局。
作者说，要打破这个僵局，应该“用连接而非攻击”。什么是连接呢？就是把自己的感受和自己进行连接，而不是光想着指责对方。如果丈夫用的是连接的话术，他可能会这么说：
“昨晚我回家之后特别累、特别饿，一看还没饭吃，当时感觉特别不好。就有点像我小时候，我爸妈特别忙，顾不上我，我常常一个人饿着肚子等他们等到很晚，很伤心、很难过，感觉自己就是没人疼没人爱的。昨天晚上也是，一下子就有了这种特别难过的感觉，所以就冲你发火了。”
你听了觉得怎么样？是不是一下子就能理解他了，甚至还有点心疼他了？连接的表达能够让对方更深入地理解、共情我们，这些都是会加深关系和感情的。还有，你可能也听出来了，这个丈夫虽然没有明说对不起，但是他的表达当中带有对妻子的歉意，听到这样的表达，那妻子很容易就会消气了。
当然，我们不仅可以连接自己，还可以连接对方，也就是理解激发对方情绪的底层诱因是什么，尽可能去完整地理解对方这个人，理解他的过去、他的经历，还有他的需求。同时，我们还可以去努力理解，两个人的关系和互动当中到底发生了什么。这倒不是说每次闹矛盾，你都得使劲剖析自己、使劲分析对方，分析个底朝天。事实上，这是一个关注点的问题，当你把关注点放在连接各种信息来理解自己、理解对方、理解关系，你就不会只去关注对方的某些错误、某些过激的言行，就不会把这些当作靶子来攻击。
以上就是修复关系的五大注意事项。
稳住心态的三条建议
当然，在实际操作当中，关系的修复往往是一波三折的，并不是你把这些技巧一用，对方就像一个NPC（游戏中的路人角色）一样，跟着你预想的方向走了。有些亲密关系，表面看上去可能是一些小问题，但是随着你越修复、越来越了解对方，双方越来越坦诚，可能反而会发现，这些小问题下面居然埋着更大的雷。比方说，对方早就动摇了，或者已经爱上别人了，甚至已经想要离开了。这个时候，很多人都会不知所措，或者心态崩了。为了预防这种情况，真正帮助大家做到“金身护体”，作者接下来要帮助大家做好心理建设。
他给出了三条建议，帮你在修复关系的过程当中随时稳住心态。
第一条建议，你要具备分离的能力。对于任何一个人来说，离开一段熟悉的亲密关系，都会觉得很痛苦、很恐惧、也很孤独。但是，一个不具备分离能力的人，他会更加放大这些负面情绪，觉得“如果他离开了我，那真是天都塌了，我还要怎么活下去？”这个时候，你就很难做出准确的判断，也很难做出合适的修复行为。你的那些修复的动作很可能就只是在关系里纠缠，给自己带来更多的痛苦，也让对方产生更多的抗拒。
作者所说的“分离的能力”，其实就是你能够确信，就算离开了对方，我也一样能过得很好。这种自信同样源于一个强大的自体。一般来说，亲密关系哪怕濒临破裂了，对方对你的感受也未必是全坏的，他很有可能对你既有爱、又有恨。但这个时候，如果你紧紧抓住他不放手，对方就会满脑子都是你的不好，他心里只想着要快点摆脱你。反过来，如果你具备分离的能力，能够接受“分开也是一种选项”，这时候，对方就不需要一直想着怎么才能摆脱你，那他反倒可能会有冷静思考的空间，也能够有更全面看待关系的能力。这时候，有些事情就有了转机。
当然，也有人可能会担心“如果我放手了，他万一真的走了，那怎么办？”的确会存在这种风险。但如果对方真的离开了，那就说明，要么他在这段关系里觉得痛苦或者失望太多，不想再继续了，要么就是他想要的太多，你根本没有办法满足。如果关系当中一方长期得不到满足的话，你再勉强也是没有意义的。
还有一种很常见的担心就是，有人觉得“如果我离开了现在的伴侣，就再也找不到一个条件这么好还会爱上我的人了，我就永远都不会得到幸福了”。作者说，这也是一个错觉。一个人能不能获得幸福，归根结底取决于他自己是否具有爱的能力。如果自己缺少爱的能力，无论跟谁在一起，他都很难获得幸福。所以，如果想要在未来找到更好的亲密关系——注意，是找到“更好的亲密关系”，而不是“找到一个条件更好的人”——要做到这一点，首先要发展自己爱的能力，其次是需要学会识别对方是否具有爱的能力。
上面我们说了心理建设的第一条，就是要具备分离的能力。
接下来，第二条建议，是要克服一种常见的恐惧——害怕被对方拒绝。这一点很好理解，如果你主动去修复关系，好不容易把自己的心态调整到平稳了，结果一看，对方是一副爱答不理的样子，那你肯定会觉得很羞耻、很委屈、很无助，好像是我死乞白赖地要跟你和好一样，那你的自尊心肯定会受到很大的伤害。
不过，作者倒是提供了一个不太一样的视角。他说，对方的这种爱答不理，很可能是在释放他过去积累的负面情绪，这是一个过程。换句话说，就是先让他“出出气”。如果你能够温和地接纳对方这个出气的过程，那等这个阶段过去了之后，情况就可能出现转机。同时，在这个过程当中，你能够主动面对对方的情绪，也能够更好地了解关系当中到底发生了什么，对方心里又是怎么想的、怎么感受的。有了这些作为前提的话，你就能更好地沟通、更好地解决问题了。
心理建设的第三个要点是，你要时刻告诫自己，不是只有“值得”和“不值得”这两个答案。很常见的一种情况是，一个人的亲密关系一旦出了危机，周围马上就围上了一堆亲朋好友，给他乱出主意。有的人可能是本着“劝和不劝离”的心态，我们老话说“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，不管什么情况，他都劝你要坚持过下去；另外一些人，可能跟你感同身受、同仇敌忾，跟你一起痛骂你的伴侣，替你不值，劝你长痛不如短痛。这些乱七八糟、带着每个人自己的视角和价值判断的观点，你要是听多了，就很容易陷入纠结。
作者在书里举了个例子：他家里有一个非常普通的砚台，四四方方的，上面也没有什么文字、图案。对于别人来说，这就是一个廉价的、没有任何特点的砚台，但是对于他来说，这个砚台是他的长辈们使用过的，是家族里边为数不多传承下来的物件。所以，这方砚台对他来说，具有独特的情感价值，这个价值，外人根本衡量不了。
但是，这份情感价值，如果真的要用金钱来衡量的话，那到底值多少钱呢？肯定也不是无价的，作者说，如果有人要用普通的价格去买它，那他肯定是不卖的。但是，如果有人出价很高，比方说高到一万块钱，那他很可能就会出手了。
同样，亲密关系也绝不是只有“值得”和“不值得”这两个答案。一个更可行的问法是：它到底值多少？如果你纠结于一段关系到底值不值得挽回、值不值得修复，反反复复都做不了决定，那不妨换一种方式来问自己：我愿意花多长时间来尝试修复这段关系？十年，你愿意吗？一般人肯定不愿意；那五年呢？估计也够呛；两年？一年？或者半年？这样多问问自己，你就会有答案了，至少有一个可接受的区间。比方说，用半年到一年的时间努力一把，看看能不能改善，如果超出了这个时间还看不到什么希望，那就算了，反正努力过了，也没有什么遗憾的了。
修复裂痕“三步法”
好，到这里，我们就把修复裂痕的前置准备都做完了。这些准备做好之后，我们就可以去找自己的另一半，开始做正式的修复动作了。作者把整个修复的动作拆解成三个步骤：
第一步，解构裂痕；
第二步，连接情感；
第三步，重建信任。
这三个步骤缺一不可，顺序也不能搞错。很多人在修复关系的时候完全是凭感觉乱来，着急了就去联系对方，被拒绝了又找别人帮忙劝；或者先是特别强硬，看不行又来软的，最后没辙了就死乞白赖地跪求。这些完全都是乱来，毫无必要，甚至会引发更多的问题和矛盾。作者说，就按照下边这三个步骤来，不要乱。我们一个一个来讲解。
步骤一，解构裂痕。这是什么意思呢？就是说，要把遇到的问题解剖开来，看看清楚。怎么解剖呢？我来举个例子：
小A和小B两个人，他们的爱人工作都很忙，都没时间陪他们。小A很心疼爱人，觉得：他真辛苦，我周末得做点好吃的来犒劳他；那小B呢，他却觉得：对方就是不爱我，他把事业看得比我还重要。
为什么同样的情境，小A和小B会有这么大的认知差异呢？如果小B认真反思和剖析一下自己，是什么因素让自己对于这一点这么在意，他可能就会想到，自己小的时候，父母也总是特别忙，总是顾不上他，总把他一个人留在家里，他很孤独、很难过，觉得自己不被父母爱和重视。所以，“工作忙”这三个字，对小A来说可能不算什么，但是对于小B来说，就会触发他内心当中孤独、恐惧，还有不被重视、不被疼爱的记忆。这就是解构裂痕。我们要做的不仅仅是站在此时此地，最好还能纵观自己和伴侣的过往人生，这样，你就会对自己和对方都有一种整体性的理解。
从这种整体性的角度来看，你也可以更好地“翻译”对方的很多气话，理解背后的潜台词了。很多气话背后都是需求，比方说“你聋了吗”，这句话很可能是在说“我希望你能及时回应我”；“你这个人太不靠谱了”，这句话可能是在说“我希望我能信赖你、能指望你”等等。同样，我们也要深入自己的过往经历当中，去回答关于自身的问题，比方说，我为什么会发脾气？我的控制欲又是从哪儿来的？我付出了那么多，到底真的是为了对方，还是为了什么其他更深层的原因呢？
关于这一点，书里提到了一个女性来访者，她在家里是什么活都干，特别辛苦，她确实也能干得干净利索。但是她总瞧不上别人做事的方式，觉得别人做的都不行，还得她亲自来。结果就导致她的孩子被过分溺爱，失去了锻炼和成长的机会；她老公呢，本来该做的事也让她给做了，还老被她贬低，她老公就觉得很没有价值感。但她自己又特别委屈，觉得我付出了这么多，都是为了家人好。
结果，咨询师了解了之后才发现，问题的根源就在于，她小时候就一直得不到父母的肯定和认可，很少体验到价值感，也感受不到来自父母的爱。她后来干这么多活，不完全是为了满足家人的需要，更是在满足自己的需要。因为她一直都有一个潜在的信念，那就是“没有价值就得不到爱”。为了获得爱，她拼命地付出，借此来抬高自己的价值，也压抑自己内心当中的恐惧。结果，这个过程当中，她又无意识地重复了她父母的行为，她为了抬高自己，就去贬低她的丈夫，也贬低她孩子的价值。家里人并没有从这位妻子、这位母亲的付出当中体会到爱，因此也很难给她爱的回报。如果一个人自己能理解这些，或者在咨询师的帮助下理解到了这一层，这才算是真正解构了裂痕。
修复亲密关系的第二个步骤，叫作“连接情感”。我们完成了解构之后，接下来要做的就是跟对方沟通，把自己对这些原因的理解表达出来，尝试重新跟对方建立情感的连接。这个时候的表达并不需要你多么准确、多么一步到位，重要的是，你要表达出来你愿意理解、努力想要理解彼此的这个态度。书里对比了两种表达方式，我们来看看：
第一种叫作“笃定式的表达”，是这样说的：
“我还不知道？你生气，就是因为我们上次旅游没带你爸妈一起去，你肯定觉得我不在乎你的感受。”
这是一种表达。我们再来看看第二种，叫作“探讨性的表达”，是这么说的：
“我在想，你生气的原因会不会是上次我们旅游没带你爸妈一起去？你跟你爸妈感情那么好，我没让他们去，你是不是觉得我不太在乎你的感受？”
这两种方式，第一种有点武断，也有点居高临下，很容易让对方有一种被强加的感觉，因此不管对不对，都容易引起反抗；第二种才能体现出共情应该有的态度，就是给出自己的理解，但是也允许对方思考、允许他修正，通常就会换来对方比较好的沟通和回应。
当然，有的时候关系里的积怨太深了、失望太多了，对方可能一时之间表现出来的是不愿意沟通。这个时候也没有关系，你可以先表达对他“不愿意沟通”这个行为背后的心理感受的理解。你可以这样说：
“你不想跟我说话，我想可能是因为你觉得之前说了很多也都没用，我也没能理解你。现在我回想起来，的确是这样，你之前说了很多次，但我当时确实没理解。”
你看，这就好一些吧？还有的时候，对方可能会说：“我们之间已经没有感情了。”这个时候该怎么办呢？其实，这时候也不用太绝望。很多时候，对方嘴上说“没感情了”，不一定就是真的没有了，更可能的是因为我们前面说过的“好妈妈、坏妈妈”的分裂机制，导致他的爱的感情被分裂和压抑到潜意识里去了。如果感情真的是说没有就彻底没有了的话，怎么会有那么多人分分合合的呢？
这时候，比较好的做法就是问对方：“你觉得我们当初有感情吗？如果当初有的话，那感情是怎么消失的呢？”注意，这里用的是询问的态度，而不是质问对方。如果这时候，对方回答了你这个问题，你就需要捕捉对方这个回答背后的情绪感受，并且对这些情绪感受进行共情，这样就更有可能让他重新感觉被理解了，因此就更有可能重新连接起被分裂和压抑的好的情感。
最后还有一个关键点，就是承认自己没有达到对方的期待。我们每个人都会在某种程度上让爱人失望。我们没有必要去争论到底是对方的期待和要求太高，还是自己真的做得不够好，双方的立场不同，这种争论永远都是一个僵局。有意义的做法是承认自己在某些方面没有达到对方的期待，这样其实是站在了对方的立场上，跟对方的感受对齐一致，这往往就会成为良好沟通和重建信任的一个开始。
前面两步做好了，最后一步就是重建信任。这需要我们用实际行动来让对方看到希望、看到变化。这一步包含两个部分，分别是承诺和成长。承诺，就是增加对方内心的希望感。比方说你可以讲“我以后会尽量控制住自己的情绪，不乱发脾气”，或者“我以后尽量下班就回家，减少些应酬，多陪陪你”。这些话看上去好像很简单，我们平时道歉的时候好像也这么说，比如“我保证我以后一定改”。但是，如果没有经过前面那两个步骤的话，你就会发现，这些所谓的保证会很无力，保证完了之后该怎样还是怎样。
而当我们真正深入理解了裂痕、连接了对方的情感之后，承诺会更发自内心，因此也就更有可能落实在今后的行动里。这些行动就是成长，是对方能够看得到的、感受得到的真实变化。具体来说就是尽可能满足对方的需要、滋养对方，尽量不要触发对方的创伤。这些需要你多关注对方的感受，少讲对错，多讲感受，减少批评和指责，多去表达理解、共情。同时也尽量管理好自己的情绪，避免冲动的情绪再次伤害关系，这样就能做到真正地修复关系，让爱生长。
滋养关系，让爱生长
讲到这儿，我们就解读完了这本《爱会生长》。最后，我想跟你分享一些我自己的观点和看法：
没有一成不变的亲密关系，甚至没有一成不变的人际关系。
关系就像有生命的植物一样，会生根、发芽、会开花、结果，会生长，也会枯萎，有时候还会遇旱涝、生虫害，这些，都需要我们人为地去浇灌、去修剪、去施肥、去呵护。
好消息是，关系本身具有顽强的生命力，即使看似枯萎了，只要根还活着，只要你不停地照料，解决它碰到的真实的问题，它就有可能重新抽枝、发芽，甚至比以前更茁壮。
那些能够长久拥有爱的关系的人，不是完美的人，不是没有犯过错的人，甚至都不是没有攻击性的人，而是爱的能力始终大于他们破坏力的人。
所以，对于亲密关系裂痕的修复，与其说是在修复关系，不如说是在完善自我，提升自己爱的能力。
你所做的每一点努力，都是在让自己成为一个更好的、更具有爱的能力的人。
修复关系就是一个自我成长的过程。
当然了，你可能会想：凭什么是我成长？凭什么是我改变？我要是变得更好了，他不变的话，那我不是更亏了吗？如果你是做买卖的话，考虑亏了、赚了，是否公平、是否等价交换，还情有可原，但爱情不是买卖。事实上，一个更好的、更有爱的能力的人，他自己在生活里的感受本身就会变好。爱的能力会让他生长出一些新的体验、新的视角，仿佛就活在一个跟他过去不太一样的世界里。
还有一个事实就是，一方变好，往往会激发另一方变好，激发另一半的成长。结果就是，两个人都成为更好的自己，也建立了更好、更深的关系。
祝愿聆听到这里的书友，在未来，无论遇到什么事情，都能透过裂痕，看见光亮。如果你觉得这本书让你有收获、有启发，也欢迎你把它分享给家人、朋友，尤其是深陷亲密关系困扰的人。感谢你的收听、收看，我是黄峥，我们下本书见。
