今天回听了之前和思华老师的谈话。其实我没有勇气去回听，我觉得自己看到自己特别不得劲。终于鼓起勇气了。
其实思华老师对我的引导分为好几个步骤。第一个步骤，让我想象我是自己的妈妈，自己会说什么。那个时候，我的僵硬的内心有点动摇。紧接着，让我和理想的妈妈对话，说我会过的好，过上自己想要的生活。
老师问我，这样的生活是不是我理想的生活，我说是的。那个时候，我诧异发现我和理想父母说的我可以为自己负责的生活就是我理想的生活。就算我画画里面画出来的理想的生活：我开着车，在海边，带着一个小女孩。
其实我不敢说的是，我都对爱情快失去渴望了，我都不想和任何人在一起了。我想和爸爸妈妈说，我知道你们对我很好，很爱我，付出的多的就像普天下的中国的父母亲，基本上就是为了子女在活着的父母。无论是读书还是工作，所有的钱所有的教育资源，只要你们能够做到，就一定是砸锅卖铁也要给到我和弟弟。我和弟弟都很棒，他上了非常好的大学，一毕业就考上深圳的公务员，我也一路名校，留学读完博士，进入大学工作。
但是我们没有爱，太多的就是一种要求，我记得你们在弟弟刚毕业工作的时候要求他考研，他考了，他谈恋爱结婚的时候要求不要开老丈人家的车，不要接受老丈人家给住的房子，你们提出了各种各样的建议，和他说发展事业，先别要孩子。结果他们未婚先孕，你们提议打掉孩子，结果弟弟越来越远了，再也不和你们联系了。
我也本来和弟弟联系的，但是因为我总是劝他别计较，我和弟弟说了谁痛苦谁有问题之后，被手机和微信拉黑了。一次家人吃饭的时候，你和姑父说我没有当起姐姐的责任，没有起到沟通融合的作用。我也一时语塞了，就算我曾经尝试过，但是的确我没有起到作用，反而被拉黑了。我知道没有做到这个责任，但是我想到你怪我这个就很难受。
至于我的恋爱，我已经沉默了。因为爸爸你跪在我面前了让我千万别找他。我当时都真的想一头撞在墙上死了算了。妈妈天天和我说他长得丑，爸爸你也说我读这么多书，这么辛苦，就是想要一个好的生活，但是为什么非要找农村家庭出身的人？其实我大学认识他的时候觉得他很温和，包容，是我在咱们家从来没有感受过的平和的感觉。我那时候觉得他能缓冲我的内心，我特别想在大学拿一等奖学金，但是我在大学再怎么学习也只是个学中，中等学生，三等奖学金拿了好多好多，我给自己的压力特别大，从大一开始，我每次背了单词还要重新再看看，我总是担心自己一开始就记错。我也不知道为什么我要每次总是担心自己背的单词是错的。我不能歌善舞，我只能学习来找到自己的存在感。
爸爸你不知道我有多害怕。高中的时候从咱们这个小县城考到省重点的重点班，我第一次住宿舍。宿舍的其他女生说我值日的时候拖地拖得不好，爸爸你三天两头开车给我送吃的，还有妈妈的姐姐妹妹总来给我送各种零食，对面女生嫌我没有丢在簸箕里，总是说我。他们的生活条件比我艰苦，都比我早熟多了。我晚上在宿舍睡觉，看着天花板睡不着，我一直流泪，我想回家。学校的生活太难了，我坐在倒数第二排，我后面一排的三个男生一个考上北大，一个北航，一个哈工大，我一直觉得我是个学渣。在这种高智商的理科班我就像不存在一样，我哭了太多次了。但是我不敢转文科，因为我不敢询问任何人，也不知道问谁。转机的是，一所文科大学来我们高中提前招生，我报名了。我打电话问你们，你们也不懂，反正说考考看。我居然完全不知道准备考试，考试我也没有复习，只是那天晚上我没有住在宿舍，我住在省城姥姥家里，然后我第二天自己一个人乘坐公交就去考试了。分为笔试和面试。面试的时候问了我好多问题，我一个也不知道，然后考官告诉我，我一个也没答对。后来我很难过的在小河边走了一个下午。结果居然反转了，居然整个高中就选了我一个人，一起竞争的其他3个人都没有选上。其中我们年级组长也是我班主任的儿子也落榜了。她给我发大学通知书的时候，对我说，因为你是在重点班，所以教务处才会推荐你去代表咱们学校考试。我不懂她的意思，我只知道我在理科班成绩很一般，我只是文科好，虽然英语常常是年级第一，但是班主任老师不喜欢我。
爸爸我从此就开始了噩梦，整个持续了大学，甚至到我考上研究生都没停。我每次都梦到在考数理化的时候，没复习，没笔，裸考，迟到，各种情况，然后发现自己什么都不会。我觉得我不配被选拔上。我觉得我被保送是一种运气，我觉得我真实实力尤其是理科太水。我觉得我转了空子，我不配。其实这种状态我在读初中，初二也发生过一次，那个时候的我还基本保持是全校前十，一次，考数学的时候，我发现所有的题目我都能一边走神一边回答，我也不理解自己为什么不能全神贯注的答题，只是觉得自己变了，自己不认真，我觉得自己做了危险的行为。我那时候也非常非常喜欢惩罚自己，我记得当时我是班委，如果我做错一道题，我就不允许自己去做课间操。只要我不优秀，我就觉得我对不起选择我做班委的老师。
回到找对象的问题上来，爸爸，我觉得自己胆小懦弱，但是我刚认识男朋友他的时候，我就问他，你为什么没有拿任何奖学金啊，他说就是某科成绩差一点，如果稍微提高5分就能拿了。当然，他最后几年还是没奖学金，因为拿奖学金也没他说的那么简单。只是觉得他很自信，很奇怪，和我从小受到的教育不一样。他的自信就是无条件的。但是妈妈一直告诉我，我必须成绩好，才能有能力相当的朋友和我结交。所以我最后感觉在高中的时期失去了成绩也失去了朋友。
爸爸妈妈我都工作了，但是呆在教师宿舍里，我有的时候会觉得我不知道自己是在干什么。觉得人生没有意义。我当时的博士导师问我，是不是得了习得性无助，我非常生气的看了她一眼。但是现在我觉得也许她说的有点道理。反正我是在工作上别人觉得我可以，我是各方面都不觉得自己好。在国外读博的时候，在一所高中工作了一年，我课堂里一个特别好的本地学生，是个数理化和我的中文课都拿满分的十七八岁小男孩，结课的时候我们都会收到学生给老师写评论，他给我的评论就是：“这个老师她本就是这个课堂上的权威，但是看得出她没什么自信。”其实我一点也不怪他的评论，只是很诧异原来学生也能看得出来这个？
我男朋友虽然是农村的，但是养育方式和我们不一样。他父母没文化，但是不知道怎么能够教育的孩子这么自信。他的确一无所有，但是在工作上比我自信多了，工资也比我高很多。但是我知道你们就是不愿意，你们说女孩子结婚不仅要挑本人，也要挑家庭。你们问我为什么我要找这么一个家庭条件不如我们的人。妈妈一会儿说要么就这样吧，一会又和爸爸一样劝我换一个。其实你们不知道，我都不想找对象了。因为，我看到你们之间真的没有爱，爸爸你总是和我说你和妈妈思想无法匹配，你说你结婚就是因为你是农村的妈妈是城市的，妈妈家条件好，外公是领导，所以我们的小家家庭物质条件好。我也从小看你们打架吵架，我看到你发脾气摔坏家里的东西。更小的时候两三岁就开始记得你们吵架，当时我们楼房里还是烧煤的，妈妈拿着那个炉钩子吵架；我五六岁的时候有一次在你们吵架的时候帮了妈妈，我那个时候好害怕你再也不理我了，或者记恨我帮了妈妈，那时候我感觉自己天都快塌了。如果不是因为我有温柔的外公和外婆，我觉得可能我的恋爱和婚姻梦想就要幻灭了。所以我发誓要找一个温柔的人。
但是爸爸我超级爱你。我不知道和你说什么了。但是我会永远爱你和妈妈。我希望你别太伤心，我不会那么惨的。只是每次我和你说话都无法说服你。你总是问我为什么我不能找更好的，为什么我要跳火坑，为什么我不走容易的路。
其实我也慢慢的变得很没主见了，也慢慢不知道自己的意见是什么了，但是我也不想为了结婚而结婚。生活真的很难，爸爸。
爸爸我不知道和你聊什么了，也许就如姑姑说的一样，我越来月让你失望。以前你觉得我超级优秀，现在越来越普通。但是没办法。也许终归是我不配得到吧！
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