【一】梦想是去浪迹天涯

有时候就是突然间莫名其妙的心烦

讨厌身边的所有人看什么都不顺眼
间接性踌躇满志持续性混吃等死
我知道我该干什么也明白自己该怎么做
可就是提不上来兴趣
每天总瞎幻想想去浪迹天涯
可是即使在古代也不能背把剑说走就走
我知道我必须要先走好自己该走的这条路
才能去走自己想要走的那条路
但是理想是丰满的现实是残酷的
有多少人愿意放弃功成名就放弃荣华富贵
又有多少人能真的做到知世故而不世故呢

我有三个世界
我一直在前两个世界里平行生活着
但是却在第三个世界里迷茫着
我不知道第三个世界里的自己该怎怎么做
但是我心里清楚的知道不可以把第三个世界同时融入到前两个世界里
否则以自己现在的能力处理不好的事情会有很多
但是第三个世界它又不能一直单独存在着

冰叔曾在书中写道：
每个世界都是独立的
多元世界平行生活
在哪个世界就扮演好哪个世界的角色
不能乱套 不能寄生

特别喜欢冰叔这种对待生活的态度
可是我现在还没能够做到平行生活
我要尽力去平衡

晚安

【二】懒癌晚期

每次和朋友聊到爱情都很想谈恋爱
可是当真的出现那么个人的时候反而又不想了
因为懒得再去经历一次
并不是害怕失去害怕伤害
只是我真的是一个很懒的人
经历过一次刻苦铭心以后懒得再从头开始

就比如很火的一个故事
你费劲心思写完了一篇作文
老师却说字迹潦草让你重新写
即使内容你都还清晰的记得也不想再写一遍

感情也一样
过程结局我们都已经清楚明白
无非各回各家 你妈变我妈
我知道重新开始一段感情要从表白热恋到平淡期
这些我都经历过一次不想再重来一次
我问朋友是不是越长大越不会喜欢一个人
朋友说只是你还没遇到心动的男生
可是优秀的男生那么多怎么会没有心动的呢
可能说不会再爱有点非主流的感觉
而且我也没觉得不会再爱
可是怎么就没办法再喜欢上一个人呢
感觉自己是个没有爱情就不能好好生活的人

五年前
我拼尽全力喜欢一个人
同时把情感放在了生活的首位
我的喜怒哀乐包括我的学习
全与这段感情息息相关
我的生活被这段感情全部霸占
我为了感情想好好学习想变得更优秀
我所有的动力都来源于这段感情好的坏的
这貌似已经变成了一种习惯一种可怕的习惯
导致现在没有喜欢的人就感觉没有奋斗的动力

可是我不是小孩子
我知道我该及时调整好自己的状态
可是三个月过去了
我依旧是一副不死不活的样子
没有目标没有动力
夜依旧一晚一晚的熬烟依旧一根一根的抽

【三】前男友前女友

你要好好生活
不要再想起我

我笨拙经营不好感情
给不了你想要的幸福
离开我你应该是快乐的
那就不要回头
一别两宽
我不会再欢喜
我不想当坏人不想伤害任何人不想背感情的债
不希望再有人喜欢我
对现在的我而言
任何一种喜欢都是负担
因为即使对我再好我也不会接受
就算接受了也会辜负别人
所以我不想要

恩，没错，我想要的是自由
比起两个人束缚我更喜欢现在的一个人独处
去图书馆去自习室去操场去健身房去蹭课
我喜欢一个人坐图书馆靠窗的一整张桌子不喜欢和人拼桌不管是熟人还是陌生人
我喜欢一个去操场听着曹叔的歌跑步
跑完在操场听着民谣溜达几圈
我开始想要变成一个好人
但其实我并不知道好人的定义是什么
从以前的一整天手机不离手到现在的一天都可以不看手机
其实一个人真的比两个人自由多了

下一次我们结婚吧。

【四】我会爱着你然后和别人在一起

最近在追很火的电视剧《夏至未至》
不由自主地会想起我们的青春
你学生年代爱的那个人怎么样了

有一次微博上看到有人回答这个问题说：死了
其实说的也没错
一个合格的前任就应该像死了一样
这是对彼此的尊重和最后的祝福

小四的故事总是让人看的揪心
结局反而觉得挺好的
每个人都有了自己的新生活
立夏看着小司的画流眼泪时
我知道啊 她还爱他 很爱很爱
爱到骨子里但是却没办法在一起了
感情破碎了想还原是多么不容易
破镜无法再重圆我懂
小司曾经是她的整个世界
剧情没有讲立夏离开后是怎样度过难熬的每一天
可是我能感同身受到那种世界崩塌的痛
多年后立夏也有了新的男朋友
可我知道她依然爱付小司

好的感情应该是不管怎样都能心系彼此
之前看《最好的我们》时
简单哭着说：韩续他不喜欢我了他喜欢贝霖
我眼泪唰的就出来了
我们每个人的青春大概都有一个爱而不得的人吧
那个人牵动你所有的情绪控制你的喜怒哀乐
你会千方百计的想和他做同桌
上课忍不住回头偷偷看他连做课间操都想站一排
无论何时何地找任何机会去搭讪
你会在高三毕业时特别难过
因为你怕毕业后大学没在一个学校不能经常见面
你怕他的大学生活没有你的影子
你怕他会在大学里喜欢上别人虽然他不喜欢ni
可是现在再也没有这么单纯的喜欢了
青春总是美好而短暂
当初想赶快离开的地方现在再也回不去了
我的青春有好多个遗憾
我还没来得及去弥补
我宁愿我的生活过的翻天覆地
也不愿意没有故事可以讲

人生本无定数 回首已是天涯
五味杂成的劣酒 总好过温吞水一杯

有人说一辈子要经历三段感情
第一次懵懂第二次刻苦铭心第三次厮守
如果可以的话我想在懵懂的年纪刻苦铭心然后相守
我只要一次❤️

我会爱着你然后和别人在一起

【五】我们是大人了

我们也真的开始长大变老了
身边的人都开始陆续步入婚姻了
我们也变得三杯酒下肚就有故事可以讲了
参加朋友的订婚礼
看着朋友找到幸福本来是件特别开心的事情
可是矫情的我却有无限的伤感情绪
听着台上话筒里传来那声爸妈
眼泪就不听话的自己跑出来
真的要改改自己这个莫名其妙胡乱伤感矫情的毛病了

【六】除非我也成为你的软肋

有了喜欢的人你就有了软肋
你会为了和他说几句话等到十二点
你会听到他的晚安后心安的去睡觉
你会担心他手机没电后是不是安全到家了
七月三十日这一天
我心里明白这场赌局我输了
还没开始我就输了
我这颗玻璃心太矫情太多愁善感
我没有想要缠着他我只是想和他说说话
每天能见一面就已经觉得很奢侈了
我也想控制好自己不秒回他的消息
可是一看到他消息过来我所有的防线都崩塌了
我们是普通人不是圣人我们有七情六欲
感情这种东西不是说控制好就能控制好的
除了相爱世界上其他任何一种状态都是悲剧
我不想自己有软肋
除非我也成为你的软肋