2019年4月29日 星期日 晴
我是一个不善于表达自己情绪的人。情绪涌上来了，就是压抑再压抑，久而久之，心里就像堵了一块大石头。最近的一两年来，我更是经历了漫长、极度的紧张和焦虑时期，而后遇上的几起愤怒事件，在我心中久久不能排解。我深深地感受到，这些痛苦的经历会将我本已不轻松的内心堵的严严实实。最为可怕的是，他们并不会随着时间的消逝而淡化，它们会沉入到心底的深处，为我的压抑添砖加瓦，并不时在某个场景中再次刺痛到我。
基于这种感受越来越强烈，我意识到自己必须求助于专业的心理咨询，否则哪一天保不准会到崩溃的边缘，而且负面情绪的压抑只会让我的家人成为最大的受害者。
在这样艰难的处境中，我很幸运地遇到了胡老师。在犹豫了几个月以后，我终于坚定地拨通了老师的电话。一种对重生的期盼在胸中激荡。
第一次咨询之后，我的心情非常愉悦。虽然只是聊天，但很神奇地是我对女儿的态度发生了一百八十度大转弯——没有了那么多的“必须和绝对化”。
以前早上我经常会和女儿因为穿什么的问题撕扯半天，耗费很多能量。要不我觉得她穿得少，或穿得多，或穿得不利索不方便。这之后，我没有再施压我的权威，而是由她决定。当我发自内心，很轻松地对她说：“你想穿就穿吧！”时，她的眼中闪过一丝诧异。本来已经气势汹汹做好对抗状态的她瞬间柔和下来，对我极为认可。我让她做的事她也心甘情愿去做了。
另一个改变我观念的绝对化就是晚上上床睡觉时间。以前过了九点孩子没上床我心理就很焦虑，孩子又缺觉了怎么办。最要命的是，我的这种焦虑会以对孩子的斥责呈现出来。明明是我自己让孩子做得事情太多，明明是我在拖拉了，可我偏偏就把这个责任推给孩子，看着她被我训斥的伤心或生气，我仿佛有种报复的快感。可我明明是爱孩子的啊，怎么这种爱是凌驾于孩子的痛苦之上？！每次想控制自己这种情绪，但就好像洪水一样一发不可收拾。很神奇地是，第一次咨询之后，我就从心底里有了改变，这种改变好像是淙淙泉水一般自然淌出，没有费什么力气，没有自己和自己过不去。
昨天，女儿还说：“妈妈我怎么发现你现在变得这么好。”我诧异地笑道：“妈妈以前不是这个样子吗？”曾经我还一直以为自己是个正确无误的妈妈，是孩子太叛逆导致冲突不断，现在才发现我需要进步的空间实在太大了。
让孩子在“吃和穿”上说了算，孩子内在的力量才会越来越强大。让孩子成为她自己。非常感谢老师对我的提醒。
第二次咨询
在第一次约定好二次咨询的当晚，我的睡眠特别的差，噩梦连篇，一种恐惧充斥着我内心。仿佛害怕被人撕掉我的痛苦，这么多年，痛苦折磨着我，同时也像鸦片一样麻痹着我，让我享受。刀口舔血的感觉，让我喜欢自我折磨。
在犹豫中，我鼓励着自己，要面对的终究需要面对。于是有了第二次咨询。
收获有三个方面：
1.痛苦的剥离
感谢老师对我童年那一幕的不断刨根究底，让我说出了压在心底很多年，但是原先自己压根没有意识到的渴求。原来正是这种渴求让自己经常陷入自卑或是没来由的自怨自艾。童年时父母亲不在身边，缺乏关爱，让日后的我总感觉低人一等。这种感觉如影随形，处处钳制着我，让我畏手畏脚，有情绪也不敢宣泄。
在咨询做完后，我内心深处的悲伤、痛苦情绪仿佛二级分离时的火箭，被完完全全地剥离了出去。当跟随着老师的指令一遍遍地说出心理的诉求时，我接纳了，我接纳了自己不完美的童年经历，接纳了自己，同时这种感同身受也会应用在我养育孩子的过程中。
2.念
以前我半夜醒来，大脑瞬间清醒，困意毫无，就是不想睡觉了。做完咨询的当晚我不到十点就睡了，凌晨两点我如约而醒，看了眼时间，我心里对自己说，我还要睡，又沉沉地睡过去了。一直到早晨七点。早上起来，我精神焕发，激动不已。这是我近一两年来难得的好觉了。
我发现“念”的力量真的很强大。很多事情，都在一念之间。但是想要转变心中的念真的很难，看了很多书，听了很多讲座，都效果甚微。做个案可以从根源上挖掘到念，我觉得这点很厉害。当我反复说着“安息吧”三个字时，心里真的是放下了。胸口的发紧、堵的慌的感觉也渐渐消失了。
当图片中的人轻轻闭上眼睛，嘴角上扬，露出微笑时，我感到全身一股热流从脚到腿迅速蔓延上来，整个后背都热乎乎的，手心冒汗，心理就像通了双向八车道的高速，畅通无阻，堵的感觉也荡然无存。
3.悟
最后出现的景象，让我很感动。看到在蓝天绿地下，丈夫、孩子灿烂的笑脸，是那种发自内心的最无邪的笑容，我感到特别舒心、放松。看着家人欢快地在草地上奔跑，我的视野越来越远，那一刻是真正的一种心满意足。大概这就是活在当下的感觉吧。享受好现在的幸福就好，不念过去，不畏将来，这才能活出更好的人生吧。
