不知何时，我们成为了哑巴。嘴巴上了封印，行为阻滞不前，渐渐被圈进笼罩的黑夜，仅仅只抓着一丝光亮，向前。
我在思考，什么时候会变哑呢？
回忆闸打开，蛮多场景涌现。
第一种场景的哑或许源于害怕，如今依然记得，那是一个平常且算无聊的清晨，坐上公交，准备去学校。如平常一样，我准备用睡觉耗过这四十分钟较长的路程，事实也的确如此，我睡着了。
在睡梦中，我梦到了大鸡腿，辣条，我爱吃的肠粉，做着考满分的春秋大梦，或许在现实里我就是一副痴痴大喇着口水的模样，傻透了。幻想着世间美好入我怀，感觉美极了。
但渐渐地，我感受到了一阵痒，好痒，是不是有虫子到身上了，我开始在座位上乱动，想缓解痒意，但还是很痒。我的双手开始援助，迷糊的想着，一定要把这让我痒的凶手抓住，好可恶的虫子。我的手穿过了衣服，出乎意料地，我抓到一只手，大手，粗糙庞大。我惊醒了，眼睛瞪大，脑袋往左一看，这手是一个老变态大叔的，它在我身上，在胸间！我的身体瞬间感到麻，像打了全麻，动不了，我调动不了我的身体了，我的脑袋感到爆炸，但我被吓傻了，动不了，反应不了，我想叫出声，叫不出来。公交车上挤满了人，正对面座着的还有我姐姐，我应该喊出来，我的脑子是这样想的，可我叫不出来。我的嘴巴大张着，眼孔震动，可没有人发现我的异样，嘴巴像上了封印，思维也逐渐凝固，我哑了。
后来的结果，我离开了这个座位，有个跟老大叔差不多的年龄的阿姨座上去了，直到变态老大叔下车了。我感觉到被轻轻歇过，没有引起他生活的一丝波澜，我不甘极了。
后来回想，我恨当时的自己没有一巴掌往他脸上打上去，我恨当时自己的懦弱。时常，我也常常幻想着当时的我拿着一根铁棍，甩手就把他脑袋打爆。但是没有办法，当时的我就是哑了且行为熄火，息事宁人。
当时的自己也没想到一个好的解决办法，如今，再与人感叹此事时，有人提供了一个好法子:直接站起来说自己钱被偷了，里面很大金额，会有很多人帮你，你趁乱走，顺便还可以趁有时机打他一巴掌。多好的法子，可当时我并没这么灵光。但如今依然觉得这时的哑实属太不应该。
第二种场景的哑或是无可奈何吧。
曾看到过这样一句话:不让主家庭的人被嫌经济，不让主经济的人被嫌少陪伴，这是最基本的尊重。但是最基本都尊重在贫穷的家庭里真心很难做到。在记忆中，我的父母忙于经济奔波，缺少陪伴，即使长大后想尽力弥补，也大概无济于事。曾经，我母亲也试过只主内，父亲主外。可是于一个家庭的经济却不太够用，他们在我记忆中成为了吵架机器的虚影，总能吵起来，也总为钱吵起来。"你太没本事"母亲对父亲的苛刻话语也总是浮现脑海中。家，鸡犬不宁。
无可奈何的场景不只这一处。还有来源于母女关系的，我真的很不明白为何不管吵架是因何原因，父母们总能扯到养育之恩。永不变的话语:我生你养你，你就是这样要跟我吵的！现实中这句话更加难听，它成为了他们的真理，也是永远被插进心里的刺刀，每来一次刺一下，血不断流，理永被埋没。
有次很荒唐的吵架行为依旧记在脑里，父亲拿着实木板凳往我脑袋上砸，我在控诉，我妈在说活该。我心中是有恨的，我姐都在说，当时我的眼睛瞪的很大，通红，咬牙切齿的。我不知他们哪来的自信在说生养之恩，终归是父母，哪来隔夜仇的话。父母不是自己能选择的，这也是无可奈何。
以前总还要跟他们争论，还有着凭什么他们可以打我的想法打回去，现在我渐渐哑了，我逐渐变得冷漠，讲不通也不想讲，哑得无可奈何但也心甘情愿，不插手是对我最好的办法，对于亲人开始分析起了利弊，心中终是有着一丝凄凉与可悲。
第三种场景的哑或是不得不的人情世故。人会逐渐明白人性的真实，不能直白地炫耀自己的闪光点，会遭来嫉妒，要学会谦逊。不能一味重复地表达自己的付出，说多了就是要挟。人情世故，人心复杂，小心翼翼的哑。
如果有全能药，我会为第一种场景送一颗勇敢药治哑，大声说，勇敢踏步；为第二种场景送一颗决绝药，果断决绝，解决办法，不拖泥带水；为第三种送一颗强效药，变强大，更强大，闪耀表达，自我成长。
走着走着，我们变哑，也在治哑。
