什么叫做把夫妻关系放在第一位

主题背景

分享者概述：

亚新老师的亲子课说，家庭中夫妻关系第一，亲子关系第二，之前两个人都把孩子看得重，很多时候比如吃玩，都是以孩子为主，觉得没有什么，很多家庭也是这样，但是学习了亲子课后，开始把重心往老公那里放，也给老公讲了，一个家庭以配偶为主，而不是以孩子为主，老公还是习惯性把孩子放在更重要的位置，于是觉得很愤怒，我觉得被忽视了，也不想再做努力了。

讨论总结

在讨论中俊芬说，小时候，爸爸是给了我和哥哥关爱，但是妈妈总是以爸爸为第一位，所以我很委屈，小时候没有得到多少关注，现在按照亚新老师的理论，应该以夫妻关系为主，而在家庭生活中老公并没有以夫妻关系为主，我还是被忽视的一方。

她提到三件事情，一件事情是：孩子要养猫，我过敏，怕猫毛多气味大，之前一直不同意，老公想给孩子们买，后来我妥协了，老公就买了。第二件事情是，家里已经有两辆小孩的自行车，质量比较好，小的那一辆是天蓝色的，我觉得女孩子也可以骑。老公还准备给妹妹买个她喜欢的粉红色，我就生气了，说天蓝色那个也可以骑，本来两个自行车堆在家里也没有骑，后来老公就没有买。第三件事情是，有段时间出去玩，老公点菜主要是孩子和他喜欢吃的菜，好多次都没有我想吃的菜，我就生气了，他之后点菜才会问一下我。

这次的讨论非常有意义，现场很多参与讨论的朋友表示自己心里也有这样的疑问，如同讨论中群姐提出的四个问题：1、怎么才是夫妻关系第一位？2.夫妻关系第一位的责任人是谁？3.老公那里的夫妻关系第一位，是不是就凡是以妻子为中心？4.夫妻关系第一，是不是把成人的需求放在孩子之上？

面对这些问题，俊芬没有直接答案，只是举了个例子，在她心目中夫妻关系第一位的例子：比如出去旅游，小兰夫妻俩自己在前面手牵手，糯米自己跑来跑去。亚新老师当时还说，就是要像小兰他们那样的，当时我就觉得有委屈，之前有时候在路上我跟他说话，他很怕冷落了孩子，会去牵着孩子或者跟孩子说话，这让我觉得他是以孩子为主。

我们先来讨论群姐的第一个问题。在一个家庭里面，有夫妻关系，还有亲子关系。夫妻关系是先于亲子关系而存在的，所以，夫妻关系第一的含义应该是，我们要承认有了夫妻关系才会有亲子关系，夫妻关系好了，亲子关系才会有好的土壤，才能成长派生出健康的亲子关系来。

讨论中，俊芬羡慕的小兰给出的夫妻关系第一位的答案是：我体验到的夫妻关系放在第一位是说夫妻关系经营到比较信任，比较好的亲密的状态，这样夫妻一起去哺育孩子是很好的！比如俊芬说的我和老公出去玩时，那可能是因为在团队玩，我们都比较放松，而且孩子当时也不需要我们！当然大部分时间一起去照顾到孩子的需要也是很好的啊，我们俩一般都是以孩子为主！

问题来了：夫妻关系第一位，是将配偶的需求放在第一吗？

我们把这个场景仔细看一看，俊芬要去牵老公的手，老公却去管孩子，于是俊芬就生气了，觉得老公没有把她放在第一位。俊芬是在用夫妻关系第一的原则来要求自己的老公将在自己的需求放在第一位，老公没有做到，她就愤怒。

夫妻关系第一，是用来要求伴侣的手段和武器吗？

换一个说法，好的夫妻关系，就是配偶对你有求必应吗？

或者说，站在我这个角度，好的关系，就是要满足对方的需求吗？答案显然是否定的。

我们的头脑总是会狭隘到这样理解关系：好的关系就是你满足我我满足你。一旦不满足了，还给对方或者自己扣个帽子：违反了夫妻关系第一的原则。而且现实更加打脸，往往自己已经被对方满足了需求，对方还会被扣上没有遵守夫妻关系第一位的帽子。

比如俊芬提到的养猫和买自行车事件，老公最后都是按照俊芬的意思办理了，只是一开始在第一时间没有考虑到俊芬的需求，就被俊芬认为没有把自己放在第一位，没有把夫妻关系放在第一位。写到这里，我都忍不住笑了，太可爱了，一个要爱要关注要关心的俊芬跃然纸上。哈哈哈，从始至终你都要把我放在第一位，那才是好的夫妻关系！

俊芬在讨论的开始，提到了自己小时候没有得到关注关爱，那个时候妈妈都以爸爸为主，现在自己成家了，老公又以孩子为主。这个从小就向妈妈要爱求关注的俊芬，一直都在的，只不过，现在索要的对象换成了老公。

我们都回头看看自己的生活，这样的俊芬，有没有出现在自己的关系当中？

把这样的自己，放在夫妻关系里面，关系能好吗？

说到这里，我们就可以回答群姐在讨论中提出的问题了，夫妻关系第一的责任人是谁？简而易见，答案是自己。我们把什么样的自己放在关系里，就会有怎样的关系，所以，在我这里，我自己要对我的夫妻关系负责，而不是老公。同样，在老公那里，他夫妻关系的第一责任人则是他自己。

写到这里，我们再来捋一捋：夫妻关系第一，是说要建设好的夫妻关系，才会有好的亲子关系。而好的夫妻关系，就是要有好的自己放到关系当中去。所以，你现在再来问如何才能有好的夫妻关系，就应该明白答案是什么了吧？

对于怎样才能拥有好的夫妻关系，俊芬说，学习了亚新老师的亲子课后，说夫妻关系第一，孩子五六岁了，上楼要抱着，本来老公很累，我就想要孩子自己走，老公却要抱着孩子上楼。说到看电影，好久没有两个人看电影了，因为一般都是带着孩子，基本没有两个人的时间空着，都省了。学习了亲子课还有很多别的课程后，我看到老公的辛苦承担多谢了，也跟他表达了，他相应给我的关爱也多了。这些场景中都有一个爱老公心疼老公的俊芬，这个俊芬在这个场合用夫妻关系第一位来表达自己对老公的爱。

在讨论中群姐说，俊芬其实回答不上来什么是夫妻关系第一位，但是俊芬你把夫妻关系第一位和亚新老师都搬出来，你是要干嘛，小姐姐？

所以，我们要看一看，每一次愤怒每一次失望每一个指责的背后，都有怎样的自己。

俊芬也承认，是有一个缺爱的小俊芬在愤怒。

小兰说，我感受到俊芬是很渴望老公时刻关注到自己，而且在跟孩子吃醋，所以俊芬是以一个小孩子的面貌在向老公要爱，你并不是在体验夫妻关系第一，夫妻关系第一是互相的，看看我们自己有没有给出来你想要的呢？有没有把老公的需求需要放在第一位呢？

小兰支招：你当然可以表达你需要老公的关爱，可以换成表达需要，而不是自己闷着，然后又很气愤生气，你这样老公也不知道你要干嘛，可以表达需要爱，不要索取。被要求对方肯定会不舒服的，谁会喜欢被要求的感觉呢？被表达需要爱，那对方会觉得你需要他，感觉就不一样了。也可以撒个娇，老公，看见你对孩子那么好，我也蛮渴望我也想被宠爱的感觉。

小兰说，谁又不是缺爱的宝宝呢？我有几次痛苦之身发作了，老公不理睬，那时候就很绝望，因为他不再喂养我的小我，然后我就绝望了，于是就有了觉察，开始写邮件看自己。在关系里，彼此，相互，这样的字眼很重要，爱是双方之间流动起来的，流动起来才会越来越有，不是往其中一方那里给，谁也不是取之不尽的油田。还是那句话，想要什么，先给出来！

群姐在讨论结束时对俊芬说了一番话，非常好的一段话，可以作为这次讨论的总结。她说：

俊芬，你觉察到你自己也是一个孩子，老公带着三个孩子很辛苦，所以你感到需要成长自己是对的。但是你在团队学习成长，一定要注意一个陷阱，就是把学习到的一个表述出来的规律性的东西，比如夫妻关系第一位，就无意识地被你被触动的需要被重视尊重的内在小孩在红尘自己这里呈现出来的小我用作武器去要求指责老公，这个和孩子争宠的你，你觉察到了没有？从你今天所表述的内容来看，夫妻关系第一位在你们家的短板真的是你，不是你的老公，即便你的老公没有来学习。如果你的老公来学习了，也掌握了很多先进武器，他会反击你说，女人跟随男人，你为什么不跟随我？

夫妻关系第一位，是说好的夫妻关系才是家庭的定海神针，一定要重视夫妻关系，经营好夫妻关系，夫妻关系好了，亲子关系才会顺畅。夫妻关系第一位，并不能解读为成人的需要高于孩子，相反，家庭的资源一定是向最“弱”的成员倾斜，比如老人和小孩。

你老公在你看来对孩子有些过度娇宠和满足，我觉得是你孩子的福气，而且也很可能是因为你作为母亲对孩子的“吝啬”和“寡淡”而无意识在进行平衡。如果你的母爱更丰满，他可能就不需要补足你的这一部分，更多去承担父亲作为规则界限这一块的责任。现在之所以很多严母慈父，我们当妈的真的要好好觉察，就像那些特别严苛的父亲很可能匹配的也是一个过度依赖孩子的母亲。

所以我建议你一定一定要随时觉察，我学习的所有东西都是要用在我自己这里的，是我要去践行的，而不是要求没有学习的对方的。比如你羡慕小兰夫妇牵手，你就主动牵起老公的手，比如你想二人世界看电影，你就主动买票邀请老公，甚至可以开房，给他一点小惊吓，山不过来我就过去！我觉得对的我自己去做！