岁月如流，转瞬即逝。距离二零二一年就只剩下几天了，不记得从什么时候开始，时间的流逝变得越来越快，或许是从我在意岁月开始吧。回想这三百多天的日子，经历了什么，又实现了什么？其实，我并不太愿意回想这一年的所有事，只是觉得有些紧张、害怕，因为当自己回忆起来过后，你才发现，才会去留意，自己又颓废的过了一年。如果这一年我真的是开心的过了一年，其实我也觉得无憾了。
或许应该从那张诊断结果开始说起，今年的某月某天，我终于下定决心去看医生，断断续续的痛苦了两年，所有的情绪，所有的症状，经历的所有痛苦，都在心里或身体上重重地烙下了印记。终于，我受不了，在我无法控制自己之前，我觉得我应该给自己一个结果，至少得让我知道，我怎么了？在这期间，我也听到过这些话；“你怎么了？”听后，我总会思考许久，因为我不知道，我不知道该如何去表达这种情绪，如何去表达这份痛苦，或许别人根本不相信。其实，我也在想，自己的痛苦自己承受，不要去倾诉，也不要在去相信任何人。可是，我还是控制不住自己，或许潜意识里也在告诉自己，万一，真的遇到那个能懂我的人呢?其实有一段时间，我一直在想，如果真的走投无路了，还有最后的救命稻草。直到那天，我去了，一小时后，诊断结果出来了，跟我想的一样，应该是，比我想象的还要糟糕。那一刻，我有些愣住了，甚至有些空洞。我在想，现在拿到结果了，我又该怎么办？我是要治疗，还是放弃，我不知道该怎么办，那一刻，我觉得心里好难过，我觉得无比孤独，感觉要独自去承担这份结果得恐惧。
其实，以前也不明白，为什么会那么痛苦，不开心就做点开心的事，有烦恼就去解决，实在没有办法，大不了去看医生。是啊多么简单，可是，我真的做不到，悲伤的情绪就像是影子一样，你到哪儿，它就在哪儿，赶不走，也甩不掉。这只是病状的一部分，还有一部分就是病痛带来的极大身体负担，这种感觉，太可怕了，当我切身体会过后，一瞬间，我明白为什么那些人会选择死亡。我想应该也都猜到了，想得没错，我那天确实选择了治疗，因为，我想抓住这最后的稻草。我表现得很平静，我把所有的问题完整的表达出来，如果不听内容，或许就跟正常人无异吧。
就这样我在医院呆了一下午，那一天的治疗结束了，有用吗？或许有吧，可是那一刻，我的心真的跌入了谷底，我又更深刻的明白到，选择死亡的这个结果。一下午的治疗，花费两千有余，当你认为这就是结束后，其实并不是，这仅仅就是个开始，算了下所有的费用，最少一万。那一刻，我放弃了，就这样吧，是死是活就这样吧，我苦笑道，上天要我死，我怎能活的了。
日子一天天过了，下半年后，生活轨迹发现了变化，终于，我不在那么痛苦了，这是好了么？或许是吧，虽说，身体依旧，就当后遗症吧，至少，又有了那一点点的希望，我总是告诉自己，在坚持一下，在熬一熬，如果连自己都放弃了，真的，一切都结束了。可是到现在，我依旧不敢回忆，那时的每一天是怎么过来的，害怕，真的害怕，我乞求不要在重复，真的怕了。
直到今年九月份，带来一个新的小希望，虽说它也淘气，也经常把我气的哭笑不得。终究，它是个可爱的存在，虽然它理解不了我，至少它陪着我，我不知道它是否喜欢我，可它始终存活在这个房子里，有开心，有生气，但它也是最可爱的小猫咪。
每一年，总是在开心和不开心中交替，也总是在选择与放弃中徘徊不定，可是人生也就这么几十年，不管发生什么，我希望我们能够坚强的走下去，不管结果如何，我们也能感慨有幸来过，我们所迎接的困难，熬过的考验，是努力存活的证据。我想说，我已经做好面对明年的挑战了，我们一起加油吧！
