文/婉酒
记忆像腐烂的叶子，那些清新那些嫩绿早已埋葬在时间刻度的前段，惟有铺天盖地的腐烂气味留在时间刻度的尾部。
彼时的我距离删了你不到九个小时，思念一个人的滋味，就像是喝了一杯冰冷的水，然后一滴滴凝成热泪。
昨天明明很冷，晚上的我却格外燥热，睡得断断续续，梦魇，居然出现了你的样子，我醒来的时候手上不知道被什么咬的红肿了一大片，我一刹那分不清是手疼还是心疼，早上起个大早出去就被淋雨，打了一份难吃的饭菜，看，和你相关的都是苦涩的。
我看见扣扣的留言，你问我为什么删了你。
我淡然的说，我没有屏蔽你女朋友，再也没有下文，然后迅速拉黑删除。
我们再也回不去了，这大概是世界上最凄美的情话，我们再也回不去了，回不去的，除了岁月，还有自己，留下的，只是一堆爬满虱子的脏袍。
我们每个人都是这样，在过去的某段记忆里，都有那么一个人，他牢牢占据你的心思，无数次的想要放弃，但是终究还是舍不得。
时间并不会帮我们真正的解决什么实际性的问题，它只是把原来怎么也想不通的问题，变得不再那么重要了。
谁都没有比谁的生活更容易，只是有的人呼天抢地，痛不欲生，而有的人，却默默地咬牙，逼自己学会坚强。
有时候删掉一个人不是因为想要忘记，而是很难忘记，因为手机某个角落，就如我心里某个角落，始终有那么一个你，所以总是放心不下，常常忍不住拿起手机找出你的名字，打出很长的一段话，却没有发出去的勇气。
人的一生注定会遇到两个人，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
而你，把我的时光搅得一团糟。
我遇到你的那个夏天，正值高二分班，你笑嘻嘻地坐在我后面，那个时候的我还是一只高高胖胖的小丑鸭，在我抱着比我还高的书艰难地爬楼梯的时候，你像至尊宝一样从天而降，霸气的说我来帮你搬。
爱情总是来的那么突然，我也不知道什么时候起开始观察你的一举一动，开始注意你说的每一句话，可惜我不是你的紫霞仙子，除了成绩好以外，我没有任何的优点值得你喜欢，我也知道你吊儿郎当，花花心肠，放荡不羁，女朋友一抓一大把。
可是，有时候感情就是犯贱的，喜欢上一个人，目光所及之处，只有他一人，就算他在不济，也是你最宝贝的。
我开始以各种理由接近你，把我奶奶给我做的早餐给你吃，为你打扫卫生，为你做作业，在你打球的时候默默递上一瓶水，班上明眼人都看得出来我喜欢你，可是你不承认，也不否认。
那段日子，我其实过得很惨，生病，爸妈闹离婚，每天晚上睡不着，压力大，头发大把的掉，也越来越胖，我一度失去生活的希望，医生说我有中度抑郁症，我奶奶逼着我吃那些药，转身我就会把它们全部吐掉，最艰难的时候，我在家里翻出了百草枯，我打开本来想一饮而尽，发现味道令我作呕才不得不放弃，现在想起来都后怕。
可是你出现了，我觉得生活又燃起了希望，我开始认真吃药，开始锻炼，开始减肥。
抖音上有一句话：你这一辈子，有没有为别人拼过命。
有。
减肥是最痛苦的，每天上课饿的头晕眼花，实在受不了就去吃辣条，那个时候，你也爱边吃辣条边打游戏，于是我抽屉里总是堆满了各种各样的辣条，每次你大喊吃货给我一包辣条，我都能开心好久。
即使后来我吃到胃出血，我还是没有断过，我是对你上瘾还是对辣条，我自己都已经分不清了。
一如歌曲《春娇与志明》里面一句评论: 为了和你有更多的接触时间，有可以聊的起来的话题，我学会了抽烟。有一天你戒了烟，我却戒不掉了。
到了高考，那个时候我已经快减肥成功，出落得亭亭玉立，在昏暗的路灯下，我开玩笑说，我做你女朋友吧，这样你吃了我的那些辣条就不用还了。我没有想到你会说：好啊。
我莫名其妙成了你女朋友，可你从没有在任何场合展示过我的存在，我连自己都照顾不好，却还要照顾你，我也是我奶奶的心肝宝贝，可是在你面前，我却小心翼翼，不敢轻举妄动，生怕惹你生气。
给你打电话，你也会说你在忙，有事情微信说，其实我早该醒悟的。
张爱玲曾经给过胡兰成一张照片，照片后面写着：见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。
我何尝不是。
早知如此绊人心，何如当初莫相识。
暑假我和你一起去打暑假工，我在一楼，你在二楼。
每天能见到你的时间屈指可数，可是我还是每天傻傻地等你下来找我，你从来不许我上去，说是怕我个大路痴迷路，找不到我，后来我才知道大概是怕我见到她吧。
如果后来没有遇见你女朋友，我或许可以一直傻下去。
那天吃完晚饭，我被堵在楼梯口，看着她趾高气昂，说我不自量力的时候我没有哭；和她争吵的时候我没有哭；被她扇了一巴掌我都没有哭；我想打回去，看见你我又把手放了回去，然后又是一巴掌。
我原以为你会关心我，你只是跑过去站在我们俩中间，背对着我，一脸宠溺的对她说：别闹。我鼻子一酸，眼泪止不住地掉。
直到我看见你后来的样子，那时才知道我从没被你喜欢过。
我当天下午就买票回去，第一次做火车，我差点连进站口都找不到，我一脸狼狈的站在检票口，还是不死心给你发消息，等到的却是你说她现在不舒服，走不开。
我在那里哭的泣不成声，你也不会关心我到底去了哪里，那么晚，我一个路痴，你也不怕我迷路，不怕我被坏人拐走。
那天晚上，我坐了十一个小时的火车，也不是，站了八小时，坐了三小时，哭了十一个小时。
回去我大病了大半个月，我在医院躺着，看着奶奶忙上忙下，我才知道，我只是这一个人的宝贝。
我一直以为山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事，可是却不知道，我根本不是你的故事，或许，勉强算故人吧。
我们都一样，遇见过志明，也做过春娇。享受过在暧昧中试试探探似动心又不真心。只要一点点偏差，一点点犹豫，一点点不敢直面内心的胆怯，结尾路灯下拥抱的身影，也许就会变作散落在世界角落的两个毫无关系的人。
我以为一个人也能过得很好，可当我溺水挣扎上岸，我第一个想到的人还是你。
看到你朋友圈的更新，会莫名的难受。你和你女朋友抱在一起笑得很开心，而你身边所有的人都不知道我也曾是你女朋友，你也从不允许我秀恩爱，喜欢一个人，就想着告诉全世界，可是我连喜欢你的资格都没有了。
也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变成了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。
在你心里，我是不是连蚊子血和饭粘子都算不上？
七年，可以彻底忘记一个人。
科学家说，不管有多么深刻的伤痛，只需要七年都会痊愈，因为七年时间可以把全身细胞都换掉，每过一天，那些想念你的细胞就会死掉一些，总有一天会干干净净。
所以，想要忘记一段感情，方法只有两个：时间和新欢。
如果你现在不能忘记一个人，是因为时间不够长，新欢不够好。
现在。时间刚刚好，新欢也比你好，所以，曾经乱了我浮生的人，再见。
不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过去，如此，安好。
