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前两天在樊登APP听书，其中有一本，让我记忆犹新。书名是《高效能人士的七个习惯》。
这本书所讲的高效能的7个习惯，积极主动、以终为始、要事第一、双赢思维、知彼解已、综合综效、不断更新，倒不是我现在要聊的主要内容，这会想和大家聊聊的是，关于沟通。
原来在这本书，里面也有讲到沟通层面，也就是知彼解已，学会倾听。
可能很多时候，当有朋友和我们讲什么事情的时候，我们很容易直接去给他解决方案，也就是直接给他“开药方”。比如：
“我妈妈不同意我去其他城市发展……”
“噢~你是成年人了，坚持自己！”
“我对象送了两百块人民币的七夕礼物……”
“赶紧分，不分留着过年吗！”
“我这个周末要加班……”
“辞了辞了！对自己这么苛刻干嘛？”
是不是看着这些对话很熟悉呢？每次朋友和我们聊到一件事，我们迫不及待的提出一个解决方案给他，这时候聊天进入僵局，于是这个话题不了了之，并且这位朋友，以后都不怎么和你聊心理话了？
原因在于：虽然这种沟通，看似我们在与对方认真谈话，但这并不属于有效沟通。有效沟通始于准确的聆听。
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对于这类沟通，在书中有一个名词，叫【自传式回应】
它的主要症状有这么四种：
价值判断——表示肯定或否定
追根究底——依据自己的立场，探究别人的隐私
好为人师——以个人生活经验指导他人
自以为是——根据自己的行为动机判断别人的
也就是说，当朋友和你讲某件事的时候，你急于表达自己的立场，他会让对方有非常大的压力，并且容易使对方抓狂。
什么样的沟通是比较让人舒适的？还有一个词，叫【移情式聆听】
我们应该知道，即便听取他人的可行意见是一种理智的做法，但是好建议并不是每次都那么容易让人接受……比如给予建议者的态度、建议本身的实施难度、接收方的心情等都会对此造成影响。
只要我们将自己代入接收方的角色想一想，就会发现此言不虚。
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举个栗子：
儿子说：上学真是无聊透了。
爸爸说：你对上学有很深的挫折感（说出对方此刻的感受）
儿子：没错，学的东西一点都不实用。
父亲：你觉得读书对你没什么用。（不评判）
儿子：对，学校的东西对我不一定有用，你看J，他现在的修车技术一流，这才有用。
爸爸：你觉得他的选择是对的（不评判）
儿子：嗯，从某个角度看是对的，现在他收入不错。可能几年以后他可能会后悔。
爸爸：你觉得他将来会后悔这个决定。
儿子：是的，现在社会如此看重教育，学历不高很吃亏。
爸爸：教育很重要。
儿子：对，高中没毕业肯定找不到好工作。有一件事我真担心，你不会告诉我妈妈吧。
爸爸：你不想让你妈妈知道。
儿子：也不是，她迟早会知道，今天学校测验阅读水平，我只有小学程度，可是我已经高二了。
这位爸爸和儿子的对话，就是【移情式聆听】。爸爸不对儿子的任何一句话提出评判，而是一遍又一遍的说出对方的感受，不急于引导，不说教。反而孩子越来越敞开，并且自己会讲出来他心里真正知道的想法。
那么我们再回忆一下，平常我们和孩子，我们和父母，我们和其他人的沟通，你是否太急了？
记住，沟通过程当中，永远说出对方的感受，而不要判断。
好的，今天咱们先聊到这里，下次再见，好吗？
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