我见过太多的人生活得不够如意，把怨气都借故撒到别人身上。
我见过太多被迫承受他人脾气与不满的人，内心深处隐藏着却罕有爆发的压抑。
我见过太多家庭都有本难念的经，父母们把孩子当作他们生命的延续，而不是根据孩子的意愿，让孩子们在万物中自由生长。
每每提起代际关系之间存在的话题，我的内心总是无比沉重，现在亦如是。
从寒假开初算起，到现在的五月中旬，我在家里待了快有小半年了，只是有时候，很多圈还是呈闭合的状态。
我还是被困在琐碎枯燥的生活圈，并且没被它给予任何的转圜之地，所以我只能慢慢磨，慢慢走到一个又一个缝隙边，缩小我的身体所占空间，收敛我的意识流经范围，以便能更快更有效地从生活的困顿里突围逃逸。
我想我和很多人一样，又或者和很多人都不一样。
我的生活算不得很好，却也算不得很差，只是这样的生活，距离我想要的生活质量，生活层次还差了很远。
所以，我才会想要步步向前，才会想要突围出圈，而不是一味逆来顺受，被生活压弯了挺直瘦弱的脊梁。
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我很早前就有这样的想法，我不只想做个温柔体贴的人，我更想的是我能做一个很酷很炫的人。
具体来说，这是我最想拥有的性格特质:只要我想，我的气场，随时就能蔓延到十米之外。
我要我随时都保留骄傲，随刻都能甩得出够分量够资格的底牌，而且姿势还要足够帅。
我很想告诉你们，也告诉我具体该怎么做，步骤一二三，方向ABC如何如何，但我不能，对，这次是不能，而非不敢。
生活充满无数的不确定性，也充满无尽的无解习题，也充满不计其数的参考答案。
只是这一次我在浩瀚的题海宇宙里搜寻良久，还是没能找到最确切的答案，所以我自然也没法告诉你，或者你们，怎样的方案才是最有效的。
我，顶多能分享给你一点摸索途中习得的经验——
那就是顺势而为，但保留自我底线，并学会结合自己的实际情况，进行适当调整。
这样，或许你既能够谋取最大的利益，又能够尽可能地让自己不被这个复杂多面的社会同化。
开放性习题的答案从来没被固定过，最重要的是你怎么选择，还有就是选择之后，你具体怎么操作。
讲到这里，这个话题算是终了了。
朝前回望好几眼，时光如流水，几个月像盛夏季节的阳光，在我十指间来回穿梭。
不知不觉，生命线上的几个月又过去了，我又老了零点几几岁。
不过还好，在这渐渐老去的零点几几岁里，我不是只被困难所难，也并不是一无所获，我还是有零星收获。
虽然很细微末小，但，比起没有收获，比起向后退，这样也挺不错。
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我不知道从什么时候起，我就长成了现在的模样，好像不是过去希望成为的样子，又好像是过去理想中的样子，所以才会时而想起来落寞，时而想起来庆幸。
这漫长一生，细细想来，人似乎总在纠结中辗转成活。
这样一想，很多事就都能很快想通了，也难怪乎那么多人对生活会发出这样哀悲的慨叹:“不如意事常八九，可言者却只二三。”
之所以和你们分享这件事，大抵与我的生活状态很有关系。
昨天下午我在收银台边坐着，爷爷与店里雇佣的阿姨在讨论这个话题，关于人这辈子活着到底有什么意思，他们还讨论了蛮久。
具体内容我是记不清了，就记得这个主题，就把这个主题摆出来和你们讲讲，也顺便把我所想到的东西和你们说说。
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不知道你们会不会有这样的时刻，好久不曾联系，过去关系挺好的朋友忽然给你发过来一句消息，抛给你一个明知答案的问题。
你有时候会不会疑惑，这到底是对方与你久别不见后的客套寒暄，还是明知故问，侧面反映出他在他那边，生活得并不好，想获得别人安慰，想被人理解。
“某某/某某某，最近还好吗？”
不管生活质量具体怎样，是顺遂，或是坎坷，亦或是不好不坏，我想你们中的很多人都会回答类似这个答案的答案:
“我啊，最近挺好，你呢，怎么样？”
然后你们又回得到差不多的回复:“那就好，我也挺好，咱们都挺好。”
我以前也不是没对这个事下细想过，只是每次思考到一半，我就主动或者被动放弃了。
大概是自我感觉对这个东西体会还不够深刻，怕妄自高谈阔论，致使失了这物品/这事件本该拥有的高档逼格。
现在之所以会选择谈论起它，不是因为不害怕自个眼界狭窄，想法不够周全完善，而是因为很明显的这一点:感受比从前多很多，也深刻很多。
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就拿我几年前的高中好友来说，现在哪怕都在同城读书，甚至说学校距离很近，我们都很少聊天，也从来没再在高考结束以后，再聚在一起，出来玩过。
想起来不是没有难过，也不是没有感慨的，只是后面还是释然了。
有的人有的事，出现在你的生命里，也许就真的只是简单地陪你一程，再无声地给你上一课，然后，到了一个时间点，你们依依不舍，心怀无限眷恋地作别，再彼此带着彼此的理想继续度过各自的人生。
或许，在某一处互相分开的你们，以后就真的不会再见了。
所以，分开时，一定、一定要多看几眼。
缘分强求不来，强扭的瓜不甜这个理多少人都清楚，但不一定每个人在遇上的时候，都能很识时务地做个俊杰。
有很多关系，单方面放不开的原因不一定是你很在乎，也许只是你没找到足够好的替代品。
很多时候，人性是经不起太多考量的——
个人认为这就跟我在某本经典书目扉页里看见的，笔者摘录的某个名人的这句话一样，“人不能承受太多真实。”
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记忆开始涨潮，潮水将我的思绪送回到好些年以前，那时的我，也不谙世事，也有多少小心思，也有很放不开过谁。
只是啊，那些青涩张扬的青春啊，没多久后就都过去了；那些年少轻狂啊，都被携卷进岁月光年里，湮没在名为过去的抽屉夹层里。
有很多事没有结果，也有很多结果的产生说不上来原因。
就一如当初，有个人选择放开我，而我选择放开某个人，最后，我，或者你，都成了谁谁谁记忆积木构建成的宫殿里无解的谜——
跟很几天前我追的爱情悬疑台剧里《想见你》唱的插曲里的那句词一样:“用尽了逻辑心机推理爱情最难解的谜。”
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很多故事怎么结局的，我也不清楚，就跟现在，我不知道我为什么会在这个明显还有很多后续的地方，选择匆匆结束这次日常分享一样。
虽然总觉得有东西没讲完，但我也讲不出什么了，再讲也只会显得是为本次分享画蛇添足。
故，我会毫无犹疑地按下END键也在意料之中。
那么，就到这里。
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