说实话呢，我一点也不想平平淡淡的就这么将就着过一辈子啊！我不想才20几岁就过着所谓平平淡淡的日子，不想年纪轻轻就过着那种一眼就能望到底的生活，我不想未来的我下午的时候依然在挣着晚饭的钱，不想未来的我像菜市场的大妈一样，为一两块的菜钱争吵半天，我不想以后的我只会羡慕别人的成功，不想以后的我碌碌无为、一事无成。

我记得有一次在一个分享会议上提问环节的时候啊，突然有一个人问我：是什么信念，让你一直不断的坚持下去呢？有那么几秒钟，我突然愣了一下，我自己巴拉巴拉可以连续分享一个多小时，但不知道该如何去回答一个只有十几个字的问题。其实还是因为自己压根就没有想过为什么要坚持。后来呢，也不是到哪儿冒出来一句，我不愿平平淡淡的将就。本来是一个语音分享啊。这几个字特意用手打出来，慎重的发了出去。其实在打字的时候呢，我就明白自己已经不可能回头了，以我这种倔强不听劝的性格，不管选择的这条路行不行的通，我都会一直走下去的。如果那天真的撞了南墙，我就决定把南墙撞破了继续走。

有段时间呢，我特别的烦躁，就像是天空中漂浮的一座空城，没有任何的头绪，也无从抓起。我把这种焦躁呢，归罪于来自别人的不理解。这种感觉就像是在国内的时候，我抱怨快节奏的生活。在尼泊尔呢，突然没有了快节奏，又开始觉得生活枯燥、单一、无聊一样的矛盾。

我记得我说我想写一本书的时候，身边的大部分朋友笑我幼稚，说我在犯文艺青年的病。记得我说，我想去旅行的时候，家里人笃定外面的世界很危险，让我好好学习，将来找一份稳定的工作就行。记得当我说，我想去买相机学摄影的时候，有人跟我说啊，那都是人家富人玩的，你呢，连个相机都买不起。就让我看着了现实的残酷啊。还记得我说：我想去做公益的时候，有人叫我不要不自量力，你一个人改变不了什么。你看，20几岁的尴尬年纪里，他们都在说我应该这样，应该那样。你应该要去做什么，而不能去做什么，好像我出生的时候就该被别人安排一样。后来呢，我真的去了很多地方，我买了单反，学习摄影，我拍了很多照片，我到最偏远的山区支教，我写下很多字。这个过程让我明白，当自己想要做什么的时候，其实根本不用去问别人我可不可以去做这件事啊。因为你的内心早就已经明白自己应该怎么做。也就是说如果你听太多人的劝说，注定是走不远的。

我记得，我在尼泊尔的时候认识了一个叫麦子的姑娘。初遇在加德满都的泰米尔，那天傍晚雨过天晴，夕阳染红了加德满都的半边天。我走上客栈的阳台，想要记录这一幕美的想哭的画面。发现上面坐了一个人，穿着白色的帆布鞋，简单的牛仔裤，格子衬衫。旁边呢，还放着一个帆布织成的天蓝色包包。总之啊，那个场面有点像电影画面的即视感。她先是给我打了招呼，这里真美啊！用相机拍下来，一定很好看吧。我说是啊！天空被渲染的感觉丰满怀旧又暗淡。说完这句话我才反应过来，原来她是中国人啊！她摘下耳机，一脸茫然的望着我，你是文艺青年哦。你觉得是就是吧，我一脸不屑根本不想去辩驳什么。

后来得知他也是第二天同我同一个时间段的飞机，忽然之间就感觉亲近了很多。后来我们坐在阳台上有说有笑，聊了很多梦想、情怀、生活、爱情等等。具体说了什么内容，其实我已经记不大清了，只记得她跟我讲：在你等别人来爱你之前呢，自己一定要先学会爱自己，只有把自己变得更好，才能更好地展示出自己的价值，不管对待生活，还是对待自己，我只想让自己变的更精致一点。

我从来没有见过那种可以一直立于不败之地的女人呢，但我见过很多能够让自己很从容的女性，他们有的穿着高跟鞋，化着精致的妆。有的呢，穿着一个小拖鞋，随便套件T恤，他们只是生活的形态和方式不同而已，但我觉得他们等很精致。

其实呢，我始终和这个世界较着劲儿。我较劲的方式很简单的，就是尽一切可能让自己感兴趣的事情发生在我自己的内心。然后啊！就努力让它们开花也结果。其实这些年呢？除了慢慢的成长，变得比以前更加成熟以外呢，我觉得我没有太大的变化。

唯一变的是时间，但我还是那个我啊！还是那个想要脚踏实地的仰望星空的理想主义者。虽然我也会遇到现实、会遇到困境、会变得窘迫，深夜也会孤独，甚至下午的时候，还会躲起来大哭一场。但是我不想这么快的就妥协，还是会按照自己想要的生活往前走，而不是照着别人的样子往前走，所以你呢。

大概所谓的执念就是那个曾经费尽心力想要成为更好的自己吧。我觉得所有疑惑的过往呢，只是因为当时少了一份勇气，未来的日子里啊？我希望你也不要平平淡淡的将就好吗。这一点请你答应我，也给自己一个交代。最后啊，希望你的生活一如既往的越来越好。

晚安，我是今天依然很爱你的猪猪，明天见。