①

前两天，我去见了我的亲生父亲和爷爷。十多年没见，我都不记得他们的模样了。我还是要说清楚，在我一两岁时，我父母就离婚了。

我十八岁之后，也就是我高考完的暑假，他们重新联系到我。

我父亲和大伯都发信息对我说，你现在长大了，该回家看看了吧，爷爷很想你。

我不知该怎么办，在我十八岁之前他们从没有干涉我的生活。

可现在突然回来告诉我，我还有爸爸和爷爷。我就觉得有点不现实，甚至不想去接受这个现实。

我想逃避，我责骂自己，为什么对我这样，之前都不来打扰我生活，现在又来找我，让我心烦意乱。

去年暑假我犹豫再三，还是对妈妈说我去看一下吧。

妈妈本来同意，可后来因为怕我外婆生气就对我说下次再去看吧，十多年来都不找你，一到你十八岁了他们就来要人。

我同意了。妈妈叫我对他说你大学学费多少，伙食费多少，叫他给钱。

这种话我不愿听下去，我也不愿说出口。妈妈知道我不会说，她也没有逼我去说。我觉得如果他心里有愧的话，自然还是会给的

而后我加了父亲的微信，他在我刚开学时给我转账了一千，在元旦那天给我转账了五百。

没有多余的寒暄问候，现在的上条聊天记录还是转账记录。

我对他也没有一点情分，我猜他都宁愿没有我这个女儿吧。不然为什么小学三年级至今都没有来了见过我。

②

前几天，他又发信息对我说，从江苏回广东了没有，长大了就要回家里来看看爸爸和爷爷，看看这边的亲人。

我一直逃避的问题，它又重新回荡在我脑海里。

我不想接受现实，可是终究抵不过心里的煎熬。毕竟我们还是亲人。

我把这件事告诉妈妈和大姑，她们都说听从我的意见，不过她们都要妈妈陪我去。

前往的路上，我心里一直在纠葛，我害怕，我想逃避。我对自己说就见这一次，以后我都不会来了。

坐了几乎一个小时的车，我们才到大概位置，于是买了礼，不知道他们具体位置在哪，我们兜兜转转了挺久才到。

首先看到的是爷爷，他坐在铺子门口和一堆大爷在闲谈。妈妈认出了他，我便过去喊了一声爷爷，他就招呼着我们进去。

我拿了礼，和妈妈走进了去，那里都是些我不认识的。好像有父亲，小叔，婶婶还有一群小孩。

妈妈指出父亲对我说，这是你爸。妈妈好像示意我叫他，可是怎么样我都喊不出口，我就微微笑跳过了。

而后我就坐下，那个婶婶很热情，对她的印象还不错。后来小叔叫她去做午饭了。

然后父亲小叔和我就开启了尬聊模式。一问一答，很多我朋友都知道的情况他们都不知。

也是，毕竟我和他们也不是生活在同一屋檐下。

~

③

尬聊了一个多小时，妈妈看着时间都十一点了，就对我说走了吧。我说好的。

父亲和叔叔极力挽留，我和妈妈又坐多了几分钟。而后妈妈就说走了吧。

我当时其实心里有点不想走的，我痛恨自己的想法。

我跟着妈妈身后走了，我们走的很快，没有跟任何人说再见，反正就是走的干脆利落，不拖泥带水。

我心里舍不得地往回看了一眼，我不敢多看，我怕我心痛，我最怕离别了。

后来叔叔微信发信息对我说，你刚刚来的时候，我就叫大伯小姨他们来了，怎么就不吃饭了。

无疑这些话让我心里很愧疚，我觉得是我对不起他们的心意。

可我还是拒绝了他们，因为我知道我妈妈决定的事情谁也改变不了。

过了十分钟左右，叔叔又发信息过来说，现在大伯小姨他们都到了，可你又走了，你看，唉，都不想说你了。

心里充满了泪水，悲痛，可我还是改变不了这个事实。我只能说下次，下次还有机会的。

我看的出来他们很想见我。可我终究辜负了。

④

心里实在承受不了这种悲痛，我把这件事告诉了朋友，朋友她说，她看得出他们对你很用心。

更加重了我的愧疚感，甚至有点想哭了。虽然我们第一次见面，可毕竟还有血缘关系在牵扯着我们。

血缘的东西是很奇妙的。

妈妈对我说，你听他们说说就好了，也不要太当真，没钱了就叫我给，不要叫人家给。

可我觉得他们也并不是没有用心地说出那些话，他们之后把我拉进家族群，还说要把我的号码加短号。

我其实有感觉到他们的用心的。

我当时说的决绝，以后都不会再见他们了。可是有血缘的牵绊，加上妈妈对我说下次来你就自己来，好像这个说法我注定做不到。

可我总想让自己的心轻松些，真的不想再去理会父亲那边的事。

那天见完亲生父亲和爷爷后，我时常在怨恨自己为什么出生在这样的原生家庭。

我不喜欢这样的家庭，甚至想逃离，尽管我大学逃出本省读书，可终究逃不出血缘二字。

血缘真的是一生的牵绊，我只能去接受，一生都无法逃离。

既然都无法逃离，那就学着去接受自己这样的家庭吧。虽然我现在真的接受不了，但以后怎么样谁知道呢！

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