那么那么悲伤的时候，我可以不哭，可以学着微笑，但是，天空能不能，不要为我掉眼泪？

题记——

我要说一个关于我今生的故事，一个很长很长的故事，在我看来，它平淡无味。

你有没有过这种体会，你因为一件事情，悲伤了好久好久，你寢食难安，夜不能寐；耳边的音乐放到最大，你一遍又一遍的说着安抚自己心弦的言语，你嘴角往上扬，却哆嗦得厉害，扬不出一个完整的弧度，窗外浅灰蓝的天空，布满断铅的乌云，摇摇欲坠，就像你此刻眼含的一眶泪，两片薄如蝉翼睫毛稍微一眨，便会有一颗泪珠在半空坠落。

（壹）

前任应了你的要求，在扣扣发来了她的照片。照片上的女孩穿着干净整洁的校服，圆脸，笑容甜美。

前任说，有没有当年你的模样？

有那么一瞬间，她的眉眼与三年前的你重叠。

那一刻，你找到了三年你心心念念的答案，你问过他很多次，为什么喜欢你？

当年他没有回答，现在你明白了，因为那时很“简单”，没有染上世俗的尘埃。

但我们都忘了，两只刺猬，为了靠近彼此取暖，伪装成各种模样，都敏感多疑，都不愿卸那身刺，最终渐行渐远。

就像你一直和我强调的，我们都是一样的人，那么骄傲，那么自负。

前任说，你的负能量太重了，压得他喘不过气。

（貳）

可是，亲爱的，当年的我说我是个很忧伤的女孩，体育课的时候我总是一个人孤零零的穿过那些树，看着那些雕像发呆。

你说，你心疼我，愿意一直当我的雕像，陪伴在我身边，逗我开心。

你那么正能量的一个人，都抵挡不住我的悲伤，未来还有谁，谁又能抵挡得了？又还有谁，是我能够相信的？

你不知道，当年的我被你深深感动，因为你是第一个看穿我悲伤的男孩，第一个不俱怕我身上这股悲伤的人，你不知道，我有多感动，亲爱的，你从不知道！

因为小学时经常被男生欺凌，初中，高中，我都抗拒男生接触我，你是第一个吻了我的男生，我没有拒绝，因为我真的喜欢过你呀，哪怕很浅很浅的喜欢，至少我真的喜欢过你，可你不曾深入了解我，便转身离开。

一想到你，我就悲伤，那种不愿苟且于世的悲伤，那种恨不能从七楼一跃而下的悲伤。亲爱的，你并不知道，也不愿相信。

（叁）

在那场雨下来时，还发生了另外一件事。

班里要换座位，班主任要求自己组合，三桌为一列，当时满心欢喜找了开学时的同桌，回到坐位，凳子还没捂热。她说自己已找好同桌，其实这个结果在我意料之中，只是想到开学时第一次被老师拆开，两人难舍难分（当时和她相处的真的很好，像以前我和闺蜜的日常相处那么自然），说好以后有机会还要一起坐，却不想……

是的，所有美好的东西，放到现实就那么讽刺，真正让我难过的是，我永远是被抛弃的那个人，从小到大，不管对方最初和我感情多深，对我多好，最终，他们总会弃我而去，成为我挥之不去的梦魇。

所以，这次换座位才让我那么恐惧，因为所有人都找好了同桌，我找得要么不和我坐，要么不换同桌，难道我要跟男生坐？

（肆）

你可知，我感到不安，因为你，我与异性的隔阂更深了，我害怕被伤害，虽然心已被伤得千疮百孔，但身体还是会本能的颤抖。

快下第一节自休，我的后桌，也是我的宿友A（在路上碰上她时曾问她要不要一起做同桌），她递给我的练习本上写道她已经被另外一个男生邀请了，恰好又找到一个搭挡，凑成三人桌。字里行间间有愧疚之久，我写道，没事，我这个多余的人，让班长随机分配吧。

第三节自休，我在看历史，有人叫我名字，是我以前的同桌（开学到现在，不停欢座位），她问我要不要一起坐，我很爽快地答应了她的邀请。

（伍）

下自休，班上把名单放到屛幕上我后桌那个宿友，出乎意料没有跟她挑的男生一起。同桌是个成天打游戏，邋里邋遢的一个男生，这几度让宿友绝望，她问我，说好的随机分配呢？

我想解释，被班上制止，我写纸条给后桌，后桌却生气了，不肯看。

宿友说，原本我还挺愧疚，现在……她一直在哭，我想起了我当时找不到同桌也是这样，孤独无独，但我只能看着灰蒙蒙地天空把眼泪倒回去。

亲爱的，我真羡慕她，还能在大庭广众之下放声大哭，像个孩子那般无措，惹人怜惜。

换好座位，窗外的雨，密密麻麻的下着，下成了一条细细碎碎的丝线，直下到人心头，冰冰凉凉，下到人眼眶，酸酸涩涩。

这将是我今生看过最熟悉的画面，一次又一次被记忆唤醒的画面，空气里混合着忧郁的气息，那是我永远永远都记得的味道，我曾一度怀疑那是前世残留的味道。

那一刻，我恨透了那个湿了半边的天空。