天色渐晚，街道被黑色侵蚀，一栋栋的建筑被夜色笼罩。在大街上的我走的孤孤单单，天下起小雨，可是忘记带伞，只好淋得长发湿漉。
我还没有看见她，她今天没回去，无论工作室还是家。她母亲着急得要死，但是又没有什么办法。像这样的事情其实不止一次了，动不动消失的她让我忧郁。
很多次想劝她，好好接受自己的治疗，但是每次药后的副作用都会使她变得像个陌生人。医生的叮嘱是不要时常让她明白自己是个抑郁症患者，所以我不会花费那样的词语与她对话。
最好的办法是待她如同正常人。我如此做着，哪怕莫名的脾气莫名的自杀冲动，每次的来临都让我有些措手不及。爱一个人，原本就不容易。
很多时候的聊天非常尴尬，但是每次又必须化解如此的尴尬。晚间的晚安，早上的早安，哪怕她不回我，我也想告诉她，她在我心中保留着重要性。她绝非像她想的那样被世界丢弃。
抑郁症这东西奇怪的很，她的想法平时正正常常，但是一旦抑郁起来就非常黑暗。被她影响再正常不过，但是也不能就被她影响了。尼采的太阳，我或许有点自我的理解了。她是阴雨，我是太阳，但并非就水火不容。我的存在，我的爱，兴许能够助她度过这段艰难的时期。看着那样的她我也心疼，看着她正常的样子也非常开心。
总是在对比和变换的状态，有点难以把握。说话的小心翼翼和不能让她察觉，使得这爱情充满了挑战性。如此的爱情我还是生平第一次遇见。恋爱的经历自然不止一次，但独特的她确是人生首次。
我爱她，我确定。每次的心动和心痛太过明显和起伏。当个太阳，让她快乐，让她流连向日葵的花园。这是我对自己最大期望。一个太阳，给她温暖，给她宽容的怀抱。这是我告诉自己必须修炼的胸怀。
路上的行人打着伞，有些人用奇怪的眼神看着我。雨水顺着额上的长发滑倒眼睛里激起阵阵酸楚，我也不太明白那是泪还是雨水了。
多少次的夜寻，多少次找到她之后的开心不已。真希望她再次入我的怀抱，让我再温暖她。不让她孤独，不让她寒冷，让她明白我在意她，让她知道爱是奇妙的，让她快点出现，我想拥抱她。
她时常去的地点寻了却没人，失望漫透着心脏。头顶的乌云也似乎因为时间流逝而越发密布，再过不久感觉就会下大雨。但她，还是没有出现。
笑容这东西我有点不敢去想不敢去做了。如果找不到她，笑容这东西或许就失去了它存在的价值。跟她一起之后我发现我的笑容越发习惯起来和越发能够发自内心。
和她在一起，我不得在每一刻真心相待。为此，我的心开放得比往常时刻都要深入。真心的感觉大致如此吧。一种舒心的、一种自然的流露和表达。
她爱唱歌，而我是个腼腆的人，并且还五音不全，唱歌那个难听。但是她的存在让我放开了，尽管难听，她却还是认真的听着。她不评论，也不发笑，只是闭着眼睛认真的听。那一刻，感觉她多么可爱和可爱。认真的她，果然有着非同一般的气质与魅力。
她只是病了，得了一种普通人无法理解的病。但她还是她，依旧有着个性，仍然向往幸福的她。阴雨天气总会有，无论哪个气候多多少少都会有。而她，恰巧只是冬天版的雨林而已。
街上的车辆驶过激起无数的水珠，我的裤脚挤满了污泥的印记。我感觉她不远了，哪里是我和她曾经第一次唱歌的KTV。我还记得，她叫我唱歌，我却一直扭扭捏捏的不肯唱，然后还是唱了，她那一天过的很开心。
我拍了她的视频，录了她唱歌的声音，她打了我好几次，无数次回忆起来都感觉是那种打情骂俏，总有种青涩的感觉。
如果你在，请不要走。你的夜或许还很长很长，但是请别放弃，如果夜没有黎明，就暂时把我当成灯笼吧。
无数的夜晚，入眠时分，看着你憨甜的笑容都觉得一切都值得。能为你做点什么，是我幸福的来源之一。
