其实，回忆是每个人或多或少的故事，可总是有人把回忆分类成很多种，比如说，恨意绵绵的是忘不掉，深深浅浅的是不敢拿起，祝福的也便真的获得！在这些千言万语的回忆里，有些人过成了诗情画意的故事，有些人则伤成了自哀自怨的事故，且不去讨论对与错，因为灭一种方式的存在都一定有他的意义，所以在字典里才会有关于回忆两个字释义！
记得那是一个繁忙的下午，忙完正事，推掉了所谓的聚会和工作餐，没有人知道我区里哪里，甚至说都很诧异一个毫无生活圈子的我，既然也会义不容辞的去赴约，说实话，我迟疑了好几天，都没有这个勇气和底气前往，却无意间就应了这个约，却守约的前往！在淅淅沥沥的小城里，经历了严重的堵车和寒风刺骨，可后来也觉得一切是值得的！为什么呢？因为我看到了自己不堪一击的内心和愚蠢的无知！哪怕最后我还是选择了愚蠢！所以我是去看心理医生了，与其说是一场心灵的赴约，还不如说是一次走心的谈话，在仅仅两个小时的谈话中，我不仅看到也认可了自己不愿意展开的心扉，别说自己有多坚强，其实就是有多不自信！也别再说自己有多善良了，那都是自己内心最薄弱的保护圈，或许正如医生所说我是一个愚蠢的女人！也别再做别人口中的老好人了，这样的你其实早已经失去了太多更有意义的存在！所有的肯定和否定将我的心搅碎了一遍又一遍，当泪水几乎夺眶而出时，仰着自己的头时，泪水也便不会滑落！面对这个职业的心灵导师时，我或许每个问题都不再需要考虑，真诚并脱口而出便好，不会有压力，有顾虑，因为我知道帮我此刻的人是他，可后来的我一定还是我，也不断的问自己还有救吗？其实有，我可以做个自信的人，但是前提是我自己得变得很强大并足够独立优秀！我也可以做个自私的人，但是我却依旧会无底线的去对别人好，对我稍有滴水之恩的人就加倍努力的好！我也可以好好爱自己，可是终究是一个不会奢侈的女人！
就在这漫长的时间流逝里，当往事被一遍遍翻出来炒时，才发现自己生病了！不是放不下，而是在也拿不起！我却在最后的关头选择了拒绝治疗，心理导师说心疼我的存在方式，也为我的以后担忧，我知道，或许这是最后促成我继续接受治疗的话，可是我知道这恰恰是我自己对自己的担忧！
离开那个吐露心扉的空间，感觉一切的一切都仿若昨天，我一直在问自己，如果真的有如果，我一定会做另一个自己！但事实是真的没有如果！
打着雨伞，一个人走在冷冷的街头，熙熙攘攘的街上已经没有几辆车穿梭在大马路上！也没有几个人跟我一样走在寒风刺骨的冷风中，只有城市的霓虹灯闪烁在雨里，只有辛勤的环卫工人还在为这个城市换着新衣···
而我，本可以就近打车回家的我，却选择了无方向，无言，无心情的行走，行走···
走到广场的正中间，闭上眼睛，深深的吸了一口气，在心里用最小却最有力量的声音告诉自己：”加油，王丹，你是最棒的！加油！我还是我，还是要做一个最愚蠢并最快乐的自己！“于是乎，真的睁开眼睛处处是天降甘露润心间！觉得冷就该回家，便招来了的士，靠着车窗温暖的看着这个城市，霓虹灯的闪过也变得五彩斑斓，家也便越来越近，心也越来越暖！
