这次的偿付，是内心最深切的感受。
作为一名口译班年龄最大的学员，作为一名可能真的是为了学习提升而辞职的职场归人，能够和一群95后坐在一起上课，真心是有压力的！从来没有觉得自己英语水平如此low，毕业四年了，该忘的不该忘的几乎已经忘得连渣渣都不剩了，每天的听力训练全靠自然拼读那点经验还能写点东西，复述才是最让我感觉自己变老的，记性变差，一心不能二用，语调几乎平铺直叙和小学生背课文一样的，将抽象文字转化形象画面的技能也完全转化不来，可能女生的空间感太差抽象思维也弱吧……总之就是一切都显得不那么溜，还好，作为一名业余文字编辑工，英译汉似乎相较而言没那么差劲。
我向来注重感受，有这么多深切的内心体验，哪能不作任何思考，麻木去投入呢？第二天开始就在内心为自己写上“偿付”二字，这个词源于心理学教材提到的“延缓偿付期”。
我一直在想，别人眼中，我只是不断投身于各种学习，甚至不惜辞职断舍离掉很多东西，很有魄力的样子，我自己心中又如何看待这一系列行动呢？可以说，这条路上，我走的很辛苦，付出也很多，周边的劝阻声也并不是没有，只是一点一点被我那所谓的魄力都消灭殆尽了。之前参加心理学相关培训也很辛苦，也常常有像是低血糖有气无力的感觉，但我从未深入思考过这个问题，我为什么会在这条路上走得如此决绝，不作任何迟疑，一个爱学习能解释这一切吗？
不能。所谓的爱学习都是扯淡，谁不知道学习苦学习累学习还得交学费啊？我也是人啊，我也喜欢享受一切现成的，我也羡慕别人天天有吃有喝有睡的逍遥日子。但我这两年一次次地把自己推上这条不归路，却从未后悔过。真的，曾经我也以为只是因为热爱。
这次，我想这个问题不能单单只用热爱打发掉了。
穿着同样的衣服，拿着同样的教材，坐在同一个教室，听着同一个老师的课，表面看一切都没什么特别，甚至坐在人群中，根本看不出我是个比他们大很多的姐姐级人物。听力训练中，音频播放完毕，要求复述，大家都能张嘴说出句子来，我一脸懵逼只听到破碎的词组，有的还只是听到音并不知道究竟是哪个词。然后到熟悉文本时，就只好逐一改错。我就觉得自己是在这里完成“偿付”。老师说语音语调纠正的过程就是我们“还债”的过程，偿还我们这么多年学英语过程中欠下的债！我觉得确实是这样，无论主客观哪方面原因，问题在你身上是铁定的事实！想要正确想要尽可能接近完美，你不还债谁还？可能是还我毕业四年来不用英语口语欠下的债，也可能是还我高中没有努力上一个好大学欠下的债，还可能是大学时候不够勇敢不够有魄力在这方面完成突破性提升等一系列历史遗留问题。总之，这债，我还，此刻，正在进行中。
坦言说，一开始，我以为口译证和心理咨询师证一样，只要努力学，认真背，都能考过的，所以，我是抱着学技能考证书的心态来的。虽然证书不是唯一目的，但也是职场中一把利器。训练一周了，我只能说今年拿证根本不抱任何希望了。满脸的疲丧，不仅仅是睡眠不足和营养不良造成的，还有没适应高强度训练的大脑以及耳眼手口等各器官偏离节奏的虚脱和心累，感觉一天结束精气就能全部耗尽了，想睡觉还发现小伙伴都还在继续努力，精力似乎总用不完，早晨困意朦胧睁眼发现大家都已经又开始新的一天战斗了，我不服老能行？内心煎熬还得继续扛过去，谁让自己当年不努力欠下这多债？
每一天，都要于自我矛盾中握手言和，泰然自若地继续每一天的新挑战！抱着偿付的心态，我对自己诸多不能理解的决定又多了一份容纳与和解，不会对自己的一点瑕疵自我苛责。
如果有一天，不让我学习，会怎么样？这个之前和督导老师提到的无解题，我似乎有解了！摆脱掉偿付的心理，或许很多事我也可以不再那么用力，对于自己也可以更柔和！
