深夜了，虫名了，是此起彼伏的蟋蟀声、蛙叫声。夜风凉凉，吹的我缩成一团，她将我的稿纸翻动了，是北南风啊！我大略确定了下方位。我在这个阳台，看过了多少个日落和赤红的火云，我又曾在这个阳台，眺望过多少次田野里的水牛和牛背鹭。而今夜，我又如往常，习惯性的眺望远方……
深夜了，远处村庄的鸡提了，狗吠了，有些奇怪，现在的鸡都不是晨间打鸣了吗？田地里的手电筒在厚重的雾气中若隐若现，那是谁啊！竟在如此的深夜里农忙。月儿于高空悬挂，月光淡淡皎洁，星星点点，披星戴月原来是这个意思啊，用在他们的身上真是再合适不过了。但显然是不适用于我的，我是一个过客，我是一个我都不知是怎样的我，我仅仅是在写着、听着、感触着的孤独的人。农夫的拖拉机声从远处传来，“请注意，倒车、请注意，倒车”过后，便安静了下来，偶尔的还有阵阵咳嗽声，对话声。
深夜了，风在撩动着我的头发，我深居简出，头发剪或是不剪，我并不在意。如此深夜，我仍是不想入睡，我是极懒的，我是些许无趣的，我并没有荷塘月色中的作者那种出去走走的雅兴。我是悲观的、平静的。世人在意的我不曾在意，但走在人群中时，当他们问起我一些他们在意的问题的看法时，我会用最是世俗的观点答复他们。真正的我是悲观的，胡思乱想的感受是难受极了，我读过一些心理学的书，抑郁症患者是苦痛的，部分原因是因为他们寻找问题的原因总是内在的，看问题总是过于客观和无偏颇，或者说，正常人都是些许的自欺欺人，盲目乐观的。
生和死的问题是值得思考的，取得进展也是难的。人生意义的问题总是在状态低迷的时刻悄悄来临并将吞噬整个我，无法逃离。我想了又想，想了又想，终于，生的态度我是有的了。泰戈尔写道:“生当如夏花之绚烂”，这我是认同的。生当是美的，是绚烂的，努力拥有欣赏美的能力，毕竟世间是不乏美的，需要人们用心去感悟;生当是创造美的，是创造美的，从作品中获取喜悦，是对抗生的苦难的最佳方案。而死呢？人如冬虫夏草，绚烂凋零。生无使命，死是必然。在这点上和大自然的动物相比，我们并无差别。死我们是不愿面对的，但是我们是容易接受死亡的。无论弥漫全球的疫情摧毁了多少个家庭，在街头死了多少老人和孩子，无论阿塞拜疆和亚美尼亚的战争死了多少士兵、连累了多少无家可归的群众，无论是非洲的饥荒、或是菲律宾的18级台风天鹅、又或是爱琴海的6.9级地震造成了多少亡灵，又将会在多少生者心灵上烙刻难以磨灭的闪烁阴影，对我们而言，死亡只不过是一串冷冰冰的统计数字罢了，如杜甫所说，“朱门酒肉臭，路有冻死骨啊”，或如鲁迅对世人的嘲讽，“世人的悲欢并不相同”，每个人都沉溺于自己的生活状态中。我曾见过死亡，我也参加过几次葬礼，我发现，死者身边的人们总是很快会接受死亡，很现实的是，几乎没有人会永久的沉浸于对死者的伤痛情感中，状态总会在达到高点后，慢慢趋于平静，只是偶尔的提起，回忆起往事，或有些伤感。快乐和悲伤是一样的，总会归于原来的状态，只不过处于高亢状态的我们会错误地认为，我们将永久处于那种状态中，无法走出。如果有过失恋经验的人一定感同深受的一句话是，“世上每个人都认为自己是世间唯一的痴情种”，人们都认为只有自己爱的最是深，最是苦，失去了那个他，此生将不再爱上任何人，然而更普遍的事实是，下一个会更好，我们都不是痴情种。每一个人从不能接受的死亡，更多是我们自己的死亡。我总有一种隐隐的感觉，生者中能做到不惧死亡的人是掌握着某种巨大的力量的，我能感觉的到，那是一团熊熊燃烧的火，是一股使人更热爱生命的力量。
深更夜了，狗不吠了，鸟已歇去了，鸡又鸣了，虫仍一直在鸣着直至天明，田地里的人不再说话了，我也回到书桌旁，思考着，是什么给予生者视死如归的内在勇气。今夜的我，也将能好好睡去，做了好梦，晚安。
