这个月过半了，和他又是半个月未见。想念。回来的时候，用试纸测了一下，只有一道杠，不知道是否准确，希望早上醒来再测一次，也是这样的结果吧。
这个孩子诞生得很不妙，如果它诞生了的话。即使它的父母会很爱它，很爱。可是还是得去杀死它，借别人的手。让我想到东野圭吾一本书里的故事，一对高中情侣意外有了孩子，他们待它出生以后，杀死了它。他们成了凶手。他们把它埋在日本著名的自杀树林里。那里很容易迷路，也很容易想要在哪棵树上吊死。人一旦狠下心来的时候什么都熬得住，反而苦难成了平淡，平淡倒成了惊妄。幸福，幸福更是梦境，风一吹就睁眼的白日梦。
近来情绪又平静下来，只是奇怪心中为何如此寂静。前段时间荒芜的心情像被什么东西耕种了一样，只留坑洼的路面，飘荡的芦苇消失不见。像飘在空中，又像是沉在海底。说不清道不明。偶尔黑夜里摸摸自己的肚子，腹部的地方，感到有微微隆起，它是否生长下来了呢，是否在湿滑的胎盘里慢慢成长，每一个细胞是否在跳动，在诉说呢。有时毫无感觉，对它的存在不慎怀疑。它到底存在吗？我感知到的它的存在究竟是真实的存在还是我所感知的？不得而知。
想起一件奇妙的事。我脑子糊涂，老是会想一些天马行空的东西。高三的时候，弄懂了一点性，于是老是在猜想自己是否怀孕，是否有了孩子，更奇妙的事，还问过好多人，我说，“嗳，我的肚子好大，这段时间越来越大了，我怀孕了吗？”他们多半用或疑惑或惊乍的眼睛看着我，觉得我脑子烧坏了。高三体检，女医生的手在我肚子上浮游，冰凉的仪器触碰到腹部的皮肤，微微发痒，有些针刺般疼痛。躺着的那一分半钟，我在想，要是我检查出怀孕怎么办，我是不是有了小孩子呢。
这样稀奇古怪的想法。
如今是真正面临这些问题的时候了。会有一个小生命在我的肚子里酝酿吗？我摸着它，它感受我。可是，它即将会被医生的手或者是我的手杀死。它活不了多久了。我想在今夜为它祈祷。
主，请不要让它降临在世上，我们犯的错，希望由自己承担，而这个生命是无辜的；主，如果它已降临，请宽恕我们的罪过，我们愿用自己的身心疼痛换取它短暂的这一世，换取它来世的长久幸福。
主，赐我今夜的好眠，如果它在，也赐它好眠。
