今天下班时，好朋友给我发来信息，约我聊一聊，坐定之后，她告诉我：“我想好了，准备九月底十月初，回县城去，我不希望我的孩子们慢慢地都不认识妈妈了。”
话还没有说完，我看到她眼圈已经红了。
我想，那一片泛红的背后，有对双胞胎儿子未尽母亲职责的愧疚，也有对奋斗了数年的这一方职场天地强烈的不舍。
我想起《三十而已》里面王曼妮离开上海时落寞的背影。
这种选择，真的需要勇气。
王曼妮不单纯是因为失恋了，而放弃事业，放弃大上海，而是那种对过上梦想生活的失望与无力感，一直在累积，直到最后一根稻草压下来。
我不知道压倒我朋友的最后一根稻草是什么。但我能明白，她做选择的过程，是很痛苦的。
我也无数次经历过这种痛苦。
现如今，我也三十，虽然在上海成了家，定了居，买了房子，工作稳定，可是又面临着为孩子去争抢优质教育资源的新挑战。自己的生活，如今也被圈定在公司和家这样的两点一线中。
我也常想，当初为何要拼命在上海扎下根来。
还记得八年前，我尚在长沙，彼时还在参加毕业答辩的我，就有了勇闯大上海的斗志，我觉得自己如此出众，我就应该去更宽广天地里折腾，我要混得比身边人都好。
如此单纯粗暴的斗志！
去大地方出人头地，这个念想，是青春最美好的附赠。这一腔热血，能支撑每个人走的路，有着不同的里程。
然而，一直热血并不会一直爽，除非你在这个城市里，找到自己真正的归属。
对于这个归属，我曾一度很迷惑。
我的归属是什么？
前面三年，我的归属就是我的办公室，我可以一天二十四小时都待在这里，办公室的每一滴空气，都是我热血的见证。
后来，职位和薪水都涨得没有我预期的那么“与众不同”，而留在老家的朋友同学，一个个都有了幸福小家，并且走上了康庄大道。
我开始迟疑。
就在即将逃离之时，非常巧合的认识了我的先生，也就是我现在的另一半。
他一句“我一定要在上海有我自己的房子，有我的家”，再次点燃我心中的火，如果你以为是奋斗之火，那就错了。
是好好留在这个城市的希望之火。
自那以后，我便以为，我在大上海找到了新的归属，那便是我爱的人，我的家。而且，随后的五年里，我也一直是这么想的。
直到生完孩子，我与先生的关系，开始出现裂缝，很多次的沟通，我觉得都无果，始终能感受到那股无力感，那种对自己人生的极度失望。
我一次次地想，“我这样一个优秀的人，怎么就把日子过成了一地鸡毛？我怎么就如此不堪了？我不是要做一个成功的人吗？”
相守的这短短五年里，我从没有哪一次，这么无力地想要放弃这段感情，因为我感觉自己找不到归属了，像一叶扁舟，被放逐到满是浮萍的岸边，雨横风狂，四围的孤独，如黑云压城一般，日夜袭来。
我又一次进入“迟疑”的状态，我不知道我为什么还要留在这个城市，心再一次游离。
直到我开始感恩。
我对先生放下期待，过去五年他确实对我很好，是把我放在手心里宠的那种好。
现在我做了妈妈，像极了钟晓芹，是个巨婴。所以他不曾直白流露的不满和埋怨，我现在能全部接受，也不想再让他多关注我的进步。
小孩子才总是求表扬。
我常想，让我放下期待，用实际行动，对先生好一点吧，这是我对这份恩情最隆重的报答。
对妈妈，我也不再诸多挑剔。她像个女超人，帮我带娃，给我做好吃的便当，这是帮了我很大的忙啊。多希望这样每天有妈妈陪伴，协助的日子，能很长。
2020，对我来说，又是非凡的一年。
因为在这一年里，我觉得我肯定能再一次找到心的归属，并且，我知道我在这条路上了。
那个归属，就是更好的自己。
这是我的选择，我选择感恩身边人，从自己的点滴修行里，遇见更好的自我，这是我在大上海新的归属。
不过，我也同样祝福朋友的选择。
毕竟，人生如逆旅，你我，都是行人。
