我能有什么目的？唯独是希望大家都好，希望生活可以继续，难道这也是错吗？……
突然有一个声音:你是为了自己，希望大家好是你自己所期待的，生活可以平静和谐也是你想要的……
是啊，我不否认，可是，我为什么会觉得委屈呢？为什么会觉得我承受了自己不该承受的呢？我把自己放在了一个受害者的位置，或者放在了一个道德制高点，这样我就觉得自己是伟大的…觉得自己是伟大的是为了表达什么还是掩饰什么？
忘记多久了，我内心总有一股委屈，想要的得不到，想做的不能做，总有一种不能做自己的委屈，不敢做自己的无奈和无力……
我觉得自己无从选择……
我选择默默和这个感觉共存，我暂时放下了些许贪念，我不敢有贪念，有贪念意味着生活会有波澜……
似乎，我觉得很累很累，我不想再处理像从前的那些伤痛了……我累了，也怕了……
我只想平平淡淡过一生，我以为这只是一个再简单不过的期待了，可还是不能被满足……
我不知道老天究竟要赋予我什么使命，我可以不承担吗？
我好累，我只想过一个简单平凡的人生……
我不追求使命和价值了……
老天是要让我放弃所有贪嗔痴吗？
如果我真的放下，会怎么样？会孤独一生吗？
是的，我对人世间的爱还是心存期待，对孩子，对家庭……
是什么牵制了我？我的什么需要？
我还需要用自己以往的方式——你不满足我，我也不把你放在眼里，这种惩罚报复的方式去处理吗？或许可以，或许还能换个方式，用爱，可是我不想，我不屑用爱，或者我根本没有……
我怕我的爱用尽了，我也无法活……
我怕我的生命从此不能是自己的……
爱，会用尽吗？为什么会这样觉得呢？
爱（付出爱）不等于牺牲对自己的爱，
好像，我把付出爱和牺牲自己画了等号。
这样想，对我有什么好处？——
我不知道，或许小时候，我是用这样的模式和妈妈相处，我以为牺牲自己，成全他人就是付出爱，我只是习惯了这样的思想认知。
而今天，现在，我可以选择换任何多种方式，我是自由的，灵活的，智慧的！
回想刚刚，是我用自己的委屈感，道德感攻击了老公，他最近压力本来就大，能量也低，到底是我欺负了他……
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！
感恩一切安排！让我有重新审视内察自己的机会！
