11月26日第一次去上吉他的体验课，28日自己的第一把吉他到手，29日第一次正式开始上课。

接下来的十几天，没有间断过练习，去湖南长沙出差，也是背着吉他换了好几个宾馆。

长沙之行有压力，要汇报，还见集团公司领导和其他局级单位的团青工作负责人，我是一个曾经会用自动对比来打击自己的人，但这一次，在叠加压力下，不知道是不完全无视其他可能遇见的熟人对我的评价，包括来一曲的这种要求。

我也诚恳地表达，我才学几天，还在和吉他建立关系的阶段，同时又很有自信地告诉大家，一年以后，一定满足大家所有想要看表演的要求。

我甚至还记录了一下大家点的曲目，准备随着能力的提升，都练习一下。

这是一种自信心，在我成长的经历过程中，这种笃定和自信不多见。

当然，不仅仅是对吉他。自我确认呈几何数级增加，也和正在经历的一些具体的事件，以及自己在应对这些事件过程中所做出的选择有关。

教育只能改变观念，训练才能改变能力。任何事，都需要通过实操和经历来改变身体的体验。

吉他的学习让我明白，这是一个出口。虽然这么多年，对心理学知识的学习也是一种安慰，但那是输入的过程。而学习吉他，更多的是一种表达，我需要一个释放的渠道。

过程是艰难的，我从决定要学吉他开始就明白，真正投入地做一件事，就和投入一段关系一样，一开始因为新鲜和好奇，因为荷尔蒙的分泌而感到愉悦兴奋，但是真正要做，要与这个人持续往下走，要习得一门技术并达成一些阶段性目标，这个过程必然伴随大量的疼痛。自我怀疑、纠结、犹豫悉数登场。

所以，世界上所有的事情都是相通的，不会有人轻轻松松就获得什么，任何你想要到达的彼岸，都需要你付出艰辛和努力，都需要你克服前行途中的种种不悦。

想明白了这一点，我的内心是安定的。

学习乐理的过程并不枯燥，大概是我有学习语言的天分，这种学习对我来说如沐春风。我能很快搭建起这背后需要的知识结构，并且一点点往这些骨架上添加内容。自己的世界开了一扇窗，我感到不再孤单，在有吉他陪伴的过程中，我能够迎接外界对我的挑战。

手指从最开始的疼痛到破皮，到现在指尖的部分开始褶皱，这个过程是十指连心。左手不能练习就换右手。相比左手按弦需要的力道，右手要轻松得多。因为这样的练习，让我感觉到手指敲击键盘都像是按在棉花上一样温和。

也会有很急躁的时候。急于求成的心态还在作祟，随时会跳出来，也会在练习遇到困难的时候产生很大的不快乐。在长沙的时候，集团公司汇报结束是宣讲，中间有一天空档期，我在宾馆独自练琴，拨不响的琴弦和疲劳的手指在某些时刻击中了我，忽然间有点闪回曾经抑郁的那种状态。但是我的意识已经不会让自己再下滑到某个底层，而是拉了自己一把。我在内心深处认可了这个过程，认可自己必然会经历一个需要靠意志力、承诺力来与那种急于求成的渴望对抗的时期。

如果不能享受一步一步练好内功的过程，这种学习就是肤浅和不投入的。

在长沙我还见到了他。这场见面也是我压力的来源。现在想起来，竟然不知道自己哪里来的勇气去见他。从这种害怕中，我看到了自己内心深处的坑，自己在两性关系中曾经有过的不信任和自卑、自我挑剔。抛开自己看似光鲜的外表，我认真看了看那个始终觉得自己“不被爱”的内在，以及那个还存在的，始终深信自己会被挑剔和嫌弃的自我“评价”，那些和现实处境并不相符的自我概念。这是我的功课，要去做，要去完成。

承认自己的感受，认可自己的内在，尊重自己的选择，每一步都需要我调动内部资源来完成。我不想让自己的人生过得随波逐流浑浑噩噩，哪怕这种清醒是刺痛的，我也要去感受。

学习吉他，是真实的我和这个现实世界联结的方式。或许这就我为什么会被他吸引的原因。或许在不久的将来，真正的我会选择和现在完全不同的生存方式，但这些年积累下来的经验和能力，也会是我的一部分，并且伴随我的一生。

就像在去长沙之前，我常常凝视自己抱着他的吉他拍摄的那张照片，我仿佛看到一个熟悉而又陌生的人。或许我从来不曾真正看到过自己，不曾信任真正的自己，而那种久别重逢的感慨，会让我止不住地泪流满面。

12月7日至11日，长沙之行，是我成长的又一个转折点。在这个路上，有很多很多人，他们构成了一个又一个场，让我在这些场里，分裂的自我重新洗牌。

大会上的汇报，让我放下了自己必须是优秀的、出众的才能被喜欢这样一种信念；

和朋友之间的逗比互动，让我放下了对别人眼光的在意，和领导的自然相处，让我相信自己有自己的价值；

和他的见面，让我卸下了工作中的角色，通过和他的交流，也能看到他对我的真实情感，并且相信朋友；

在另外一个单位的宣讲，让我主动和同事、领导沟通，并且相信人与人之间的基本的信任；

与小雨的促膝长谈，让我看到不管自己处在一个什么样的状态，都能被接纳和理解；

和母亲之间的互动也从过分的自我卷入走向了相互尊重。

过去的我，常常抑郁得想死，现在的我，很想好好活着。有很多想要做的事情，一件一件去做。

还是会有恐惧。恐惧工作上的变化，恐惧学吉他路途上看不到进步，恐惧离开了现在的工作不能维持现在的生活。但是这些恐惧中间都夹杂了一些有力量的东西，在渗透和腐蚀这些恐惧感。

有的时候会夜不能寐，也会做很多很多梦，大脑的某个部分会很兴奋，会觉得自己的内部像是在重新洗牌。

我对我的母亲说，我开始相信什么都会越来越好。

既然活着，就要活好。