就像童话中两个贪心人挖地下的财宝，结果挖出一个人的骸骨，虽然迅速埋上了，甚至在上面种了树，栽了花，但两个人都清楚地知道底下埋的是什么。看见树，看见花，想的却是底下的那具骸骨。
——王朔《过把瘾就死》
别人都认为这是在爱，可无论如何我都说服不了自己这是在爱。
——王朔《过把瘾就死》
1
这是个猫一样的女人。淡妆，细眉，卷发，纤腰。抱着膝坐在沙发里，浅浅地笑，有一点慵懒，更多的却是寂寞。
真的，莫名地，坐在我对面的这个女人就给我一种寂寞的感觉。她安安静静地坐在那儿，手指无意识地绕着一绺卷发一圈圈地绕，不言不语，周身散发出深深的寂寞的气质。
算不上漂亮，却有一种让人过目难忘的感觉，许是她那种与众不同的猫一样的气质？不过，40岁的女人，能保养成这样，也算难得了。
接到她的微信，我很是吃了一惊。素昧平生的读者主动加我，要向我讲她的故事，希望我能给她写出来。
她说，我无人可说，可是这些事压在我的心头，压得我喘不过气来。谢谢你肯倾听，我没奢望你能理解，因为，就连我自己也无法接受自己。
很多个深夜，我都辗转反侧无法入睡，我真的是那个人前人后大家赞不绝口的好女人吗？还是，那只是我的一张面具？我戴着这面具浑浑噩噩地行走在这茫茫人海中，久而久之，我竟也差点以为这样完美的好女人真的就是自己了。
可是，夜深人静的时候，我扪心自问，这个好女人不是我，她只是我的一个肉身罢了。藏在这肉身下的灵魂，谁也触不到，因为它早已千疮百孔体无完肤了。
2
从小到大，我都是一个特别幸运的人。身为家里的老幺，深得父母疼爱，特别是爸爸，老来得女，更把我当作掌上明珠，呵护备至。
我大专毕业那年，爸爸以提前退休为代价，将我安置在他的单位，一家待遇不错的事业单位。工作清闲，同事和气，领导关心。
老公是我们单位的临时工，老实勤快又聪明，还特别能吃苦，同事都很喜欢他，都说他可惜了，要不是学历低，肯定很有前途。
老公出身底层，家境贫寒，只念到高中就被迫辍学了，经由亲戚介绍，在我们单位做了临时工。可是，他为人处事落落大方，不卑不亢，再加上人也长得帅气，身材高大气宇轩昂，很快便赢得了全单位上上下下的一致好评。竟然还有两个大学刚毕业的小姑娘对他芳心暗许。
可是，我知道，他只对我有意思。我问他喜欢我什么，我不漂亮，还比他大3岁。他说我性格好，温柔大方不做作，虽然不漂亮，却很有女人味。
年轻的心是火热的，年轻的身体是充满激情的，我们很快就好得如胶似漆，谈婚论嫁了。我父母不同意，嫌他是个临时工，家里又穷，怕我跟着他受苦。可架不住我意志坚决软磨硬泡，赔送了很多嫁妆把我嫁给了他。
我们租了个简陋的小房子，就过起来了，因为有爱，日子过得热火朝天。那个时候，虽然穷，却穷得开心。那种幸福甜蜜，简直就是从心里往外溢，恨不得让全世界的人都知道。女人，其实所求的真不多，不过是心上人一心一意的爱，有情饮水饱有爱不觉苦，钱哪有那么重要？
3
老公是个很上进的人，结婚后他就辞职了，开始自己创业。他说我是他最爱的人，要给我更好的生活。为了支持他，我说服爸爸借了5万块钱给我们，然后他开起了饭店。
度过了初期的艰难后，饭店慢慢开始营利，我们买了房子，日子越来越好，一切都美好得像童话一样。我真的觉得自己当初的选择没错，多么好的男人，给了我满满的爱和幸福，我是个幸运的人，是的，从小到大一直都是。
可是，童话因为太美好所以永远是童话，现实总是太残酷，残酷地让人无法面对。特别是当你正沉浸在童话的美梦中，却被人告诉你，该醒醒了，彩色的泡沫已经破了，你还在发啥呆？
我多想能不醒，永远住在那美好的童话里。我能不醒吗？能吗？
发现老公和那个年轻女孩儿的事情，是在我们结婚的第五年，闺女3岁，他们已经好了整整一年了。做老婆的总是最后一个知道，这话真他妈的一点不假！
五年，才五年啊，就开始痒了？可是，你是痒，我却是痛啊！那种彻心彻骨撕心裂肺的痛，亲爱的老公，你可能体会？我全心全意地对你，你却这样地背叛我欺骗我伤害我？
亲爱的老公，当你和那个青春的身体享受激情的时候，你有想过你老婆正孤枕难眠吗？当你和那个年轻女孩沐浴爱河的时候，你有想过你老婆正百爪挠心吗？
4
我开始闹。我心里太痛，我要把这痛发泄出来，我要让他也痛。
最终，他回归了，那女孩儿走了。这个家恢复了平静，表面上的。
他对我更好了，好得殷勤备至，我无可挑剔。可是，我的心里却埋下了一根刺，虽然忍痛拔掉了，伤口却溃烂化脓，迟迟不能愈合。
哪怕是一丁点儿的争吵，我都会想起那根刺，我的伤口就开始疼，我就想让他也疼。
虽然说好的再不提从前的事，我却根本做不到。就像童话中两个贪心人挖地下的财宝，结果挖出一个人的骸骨，虽然迅速埋上了，甚至在上面种了树，栽了花，但两个人心里都清楚，底下埋的是什么。看见树，看见花，想的却是地下的那具骸骨。我无穷无尽地猜疑，他忍无可忍地解释，我们无休无止地争吵。
好多次，我们都想过，要不离婚算了，何必这样彼此折磨？可是，一看见那像蜜糖一样甜像朝霞一样灿烂的女儿的脸，我们就都心软了。
我想我对老公仍然还有爱，只是这爱蒙上了抹不掉的阴影，就像心中有个魔鬼，时不时地要跳出来嘲笑作乱。我想要离开，可是只要一想到分手，我的心就痛得要滴血，就像硬生生要扒掉我身上一层皮一样，我做不到受不了。
我知道我不能再这样闹下去了，再这样闹下去，我真的会把他从我身边赶跑的。
我不再闹了，因为我找到了更好的解脱办法。我这样说是不是很可耻？可是，当时看来，好像事实就是如此。虽然，我现在才知道，这并不是什么更好的解脱办法。只是，当时我没有别的路可走。
我出轨了。
5
一个高中同学请我吃饭。喝酒，喝着喝着我就开始哭，他劝我，可是我的眼泪像六月的梅雨绵绵不断，哪里止得住？
他搂着我的肩哄我，我却哭倒在他怀里，然后，稀里糊涂地，我们就上床了。
酒醒了，我傻了，我竟然和一个关系普普通通的男同学上床了，我在做什么？以前，老公可是我唯一的男人啊！
可是，更可笑的是，他后来又来找我好多次，我竟然都没有拒绝他！完事儿后，我也自责内疚，可是一想到老公和那个女孩儿，我很快就心安了。不仅心安，竟然还有一丝报复的快感！我甚至想把这事儿告诉老公，好看看他脸上痛苦扭曲的表情，让他也尝尝被背叛的滋味。
当然，我没有。
最最可笑的是，我和老公竟然不再吵架了。我俩慢慢好了，虽然不再像原来那样蜜里调油地好，却是相敬如宾地好。我不再找他的茬儿，他以为我彻底原谅了他。
只有我自己知道，我开始沉沦。就像站在流沙中，不由自主地往下陷，一点一点，无法自拔。
一个大学生倾慕我的母性温柔，我就给了他，把那个男同学踹了。
堕落是条不归路，我走得越来越远，再也不能回头了。只是，在人前人后，我却依旧是那个工作努力温柔贤惠的好女人。我成功地骗过了包括老公在内的所有人，却独独骗不了我自己。
很多时候，我都想撕下自己这副面具，告诉大家，我就是个水性杨花的坏女人，怎么着吧？那些平日里道貌岸然人模人样的君子们，谁知道你们是不是跟我一样的伪君子？可是，我不敢，我不敢毁了自己，不敢毁了这个家。
这个时候，读大专时暗恋我的同学小张听说了我老公的事情，找到了我。
6
很快，我和小张好上了。起初，也只不过是肉体的欢愉，小张给了我很多从不曾有的体验，我没想到，原来自己竟然也会如此地疯狂浪荡，原来老公以外的男人竟然也能让我如此地销魂蚀骨。他那霸道的温柔让我根本毫无招架之力，彻底缴械投降。
慢慢地，他迷恋上了我。从肉体到灵魂，竟然也是一条爱的道路。他极尽所能地对我好，任何时候，只要我找他，他总会在第一时间出现。我提的任何要求，不管是否合理，他总想法设法地满足。
他说他爱上我了，问我爱他吗？
我爱他吗？我自己也不知道。了解的人都说是爱，可无论如何我都说服不了自己这是在爱。我很享受他对我的好，我也很享受和他在一起的浪漫刺激。我知道我离不开他了。可是，我也知道我离不开老公。
哪怕跟他再抵死缠绵，过后我的脑子里还是会浮现老公的影子。每次回家前，我都用滚烫的热水淋浴，恨不得把自己从里到外洗个遍，可是，我还是会有一种深深的羞耻感。
小张越来越离不开我了，他开始过问我的行踪，过问我的夫妻生活，甚至还说过各自离婚在一起的傻话。渐渐地，我们开始争吵，然后在缠绵中和好，然后再争吵，再在缠绵中和好，仿佛成了走不出去的怪圈。
这样持续了十年，从30岁到现在，只是，争吵的频率越来越低，缠绵的频率也越来越低，我们一天一天地疏远了。
这时，一次同学聚会又让我和另一个男人走近了……
我不想再讲和这个男人的故事，反正又是一个和小张那样的故事。我就像吸毒的人一样，已经上瘾了，再也戒不掉了……
我为自己感到悲哀，我真的变成了堕落天使，再也回不了天堂。这个世界充满了虚伪和欺骗，别人背叛了我，我又背叛了别人。我知道你会骂我是个坏女人，可是，你就真的像你演得那么好吗？他们就真的都像他们演得那么好吗？
只不过，我敢说出来，而你不敢说罢了。对吗？
哦，忘了告诉你，我老公一直不知道这些，他现在对我很好，我也还是别人眼中工作努力温柔贤惠的好女人。
可是，我不快乐，我很痛苦很矛盾。女人，还是简简单单地没有那么多故事更幸福。
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创建于 2016-07-22
