回想过往，我的内心惶惶然，既有不满的过去，也有惊诧的未来。当下就非常不错，读书习字，我的病痛折磨着我，想让我结束自己，我努力的挣扎，犹如在水中泛起的皱褶，一圈一圈，可它是水呀，却能将我困住，真的可怕。
读不进书的话，我的未来就再没进步。一直说我是理想主义者，我的痛苦在于理想的破灭和现实的残酷，也就在前年，我的表妹在考专升本，她问我是不是每个人都要背诵这些东西。我笑着说，你也可以不被，如果你能吃生活的苦的话。现在想起来，我确实已经妥协了，我的生命没有理想，一摊烂泥罢了。
两年前，我在北方的城市里生活，打工，吃饭，睡觉，三餐无味，我就摸着我的脸颊，想着，原来人的生命是重复。多么可笑和谬论的结果。下雨的天，我就不用上班，坐在房间里发呆，或者拿出厚厚的枕草子，轻轻的翻页，累了就趴在书桌上，看窗外飘散下来的细雪，大学纷纷的时候，我疲惫的眼睛就紧紧闭上，什么也不要想，窗外是寒冷和浪漫的，窗内是舒适美好的。
城市中的大厦高楼吞下了车辆，灰尘，行人。在斑马线被磨的只有无奈的白时，又有清风呼啸而来，白的变黑，多像青春散去的年纪。我会骑着自行车漫无目的的游荡，焦躁，不安，像夏日里热铁皮屋上的猫。我的耳朵里一定有音乐，有耳机。它播放的可能只是一段轻盈的旋律，但那让我无法自拔。
电瓶车在这个小小的城市留下的唯一印记就是背影，我的背影，也是青春的。城市里有书店，有卖吉他的专卖店，还有唯一的一家音像店。不上班的时候，我就骑着车去逛逛，可能卖一个手抓饼，停下车子，在书店门口悄悄的吃完。在书店我不去看工具书，在文学区留恋。高中的时候我爱上文学，想着这是我一生的追求，如果可以，我甚至可以死去。我那时爱诗歌，买了很多，我的大脑不管用，怎么也记不住，我就愤怒的砸书，砸头，我想着我爱你，你怎么这样无情。我接受现状，我就是败北，你要爱我，不可以吗？
音像我就去过一次，是我准备离开，接受现实。它很小，五十多平，这里的cd都是合集，不算是专辑，当然也不是正版。我看了许多，在这里挑选了半个小时，最后只卖了两个。分别是小刚和陈奕迅的碟片。音像店里老板是女孩，看样子不大，她扎着马尾辫，额头上的刘海分开，露出洁白的脸颊。她看我准备结账，笑着问，就买两张吗？我有些心虚说，就买两张。她巧笑一下，接下我拿的钱，说到，谢谢惠顾。在我离开店铺的路上，我在心里想，喜欢光碟的女孩，是多么美好呀。
过了年，空中还漂浮着除夕夜未曾散去的烟花味，我的二零二二年除了结算的工资基本上一无所获。坐车离开这座城市，回老家，养病，放松一下。我看陈忠实的散文，他写他怎么样的文学梦，怎么孤注一掷去写就白鹿原。又重燃了我的躁动。
读不下书，一切无从谈起。所以我又绝望。直到现在，我依旧一无所获，未来如何，我不知道，也许只能自我了结才是唯一的办法。
