心中的隐士

时间过得好快,如过隙白驹,像是有一只野狼在后面追赶着,匆忙逃窜的忘了优雅是怎么个样子,挂了一身的泥巴,碰了一鼻子的灰,即使感觉不够从容,还是执念的一路向前。

镜子中那个换了模样的自己,仿佛一瞬间是另一个星球的影像,哦,原来这个穿着和打扮不是自己小时候幻想的模样,眨眨眼睛,终于认清了,是自己千真万确的,毋庸置疑。刚刚那个优雅的女人是自己在心中偷偷补了个妆,装了一会淑女,我承认我做不了淑女,那么多的条条框框非逼疯我不可,那么漂亮的女士,怎么能是我这种乡野村夫可以驾驭的形象,即使我也很喜欢,希望自己变得百媚千娇,不过,那种形象会影响我对生活的发挥,裙子是优雅女人的标配,但是我穿着裙子却实实在在的搬不动五十斤的货物,算了,漂亮女人终是与我无缘。

心中最想成为一个隐士,像金庸先生江湖里的隐士一样,对于人生种种,皆是一笑泯恩仇,想的很好,现实不尽人意,自从做了这个小买卖开始,越来越多的是对人性的失望,失望于事是的无常,失望与利益的可怕,这个时候拿破仑的这句话蹦了出来,没人知道这个铁碗人物经历过什么,我也不能谴责他的残酷,“世界上没有永远的敌人,也没有永远的朋友,永远的只是利益。”我不知道自己这句话抄袭的全不全面,只是有些心痛,如果他不是一个冷血的人,那他一定经历过什么让他锥心之痛。

经历了那么多人,看到了那么多的人生百态,忽然发现想要做一个隐士也是很困难的,说到隐士,让我想起一个人,一个未曾见面却印象深刻的人,女人的丈夫信佛,孩子五岁的时候他突然决定剃度入庙,听说寺庙并不收留他,他在庙外跪了几天,才被收下的,三年后,他回家去看他的父母和妻儿,附近听见消息的都赶去看热闹,想要看看传说中可以斩断三千烦恼丝的不孝子,事情是真实存在的,不排除夸大的可能,想要做隐士属实有些困难。

再后来一衡量,隐士放在了心里,结果活成了战士,一路披荆斩棘,偶尔的闲庭信步,才能想到一个重要的问题,啊!原来我是一个女人,好悬没把自己的性别忘了,在自己暗自抱怨生不逢时的时候,认识一位送货的姐姐,她的哥哥几年前醉驾出了车祸去世了,父亲得了严重的尿毒症,花去了所有的积蓄,也撒手人间,在孩子三岁的时候丈夫跟着别人走了,姐姐带着五岁的孩子,年老的母亲过日子,她的货车要在午夜一点左右从市里出来,跑去乡下,要在早晨把青菜送完,我问过大姐,晚上不害怕吗?怕啥的,走惯了就不害怕了。看见朋友圈里,她们祖孙三代一起汗蒸,一起吃烧烤,我好佩服像战士一样的大姐。

既然做不来淑女,就做个战士,像风一样桀骜的战士,洒脱张狂,努力的活着,勇敢的笑着,即使生活万般刁难,我自葳蕤如山峦。

至于隐士,偷偷藏在心底,累了做一回隐士,算不得大隐入市小隐入山,就算是终隐入心吧!

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