每年TI决赛过后我都会想起TI6Wings夺冠后我落下的眼泪，我都会想起ob嘶哑着嗓子喊出的那句“Wings你们准备好了吗”。
三年了，我不知道cn dota是不是已经再次准备好了，我只知道我自己的时间已经停滞许久，而一直畏畏缩缩不敢面对自己的昨日与明天。我认为我活着最悲哀的一点在于，我一点都没有机会去想想是否有另一种生活方式，时间像是从内部停滞了。万青在歌里唱到，“孩子去和昨天和解吧”。同样地，我在评论区里写到，“我终究还是没能和自己的昨天和解”。
我总是为自己的懒惰而感到悲哀，也为自己失去了一切热情而感到绝望。我总是在纠结这两者究竟谁为根源，我就是一个这么喜欢为无意义的问题而钻牛角尖的人。一次次地，我在追求答案的道路上迷失了，而我选择的这些路途终究是没有终点的。是的，这个世界上很多路都是没有终点的。小时候我喜欢白与黑，认为这世间万物非善即恶。而现在我喜欢灰，因为这世界在我眼中不再有绝对的纯粹。灰是万物，一切颜色都包含有黑与白，而世间万物也不再存在绝对的善恶对错。我习惯了把每件事都看得复杂，而我也一次次地钻进自己编织的牢笼，无法逃离。
无法逃离，更懒得逃离，不想逃离，或者说恐惧逃离。我是一个连死亡都被懒惰而拖延的人，桌上成堆的抗抑郁药片，我本可以一口吞下，便换来一场永远的梦境。但是我始终没有准备好，于是药片一天天减少，换来了一场场做不完的光怪陆离的噩梦。终于有一天，当那把刀子终于决绝地划向我的手腕时，我猛的惊醒，然后大哭一场。
我这辈子都没有过那样的恐惧，对死亡的恐惧，对未知的恐惧，对时间流逝的恐惧。我的恐惧是灰色的，我的房间是灰色的，我枕头旁边的小刀是灰色的，我看到时间的流逝也是灰色的。我觉得我可能确实是还想活下去的，但是我在自己编织的灰色幻境中狂奔太久了，我太累了，而且，我不记得是否有出口。
从三年四年或是五年前的某一天起，我的人生，一步错，步步错，错无止境，而交错轮回。我人生的色彩停止在十五岁的夏天，而后至今再无复苏的准备。
也许我真的很贪心，但是我好想做一次刚出生就夭折的孩子。
Can I choose again for who I am？
