我们往往认为动手动脚对人的伤害最大，其实，恶性的语言攻击才更具有杀伤力。
01
好好说话是对彼此最基本的爱
夫妻俩去看电影，电影散场后，老公说“还不错呢”
老婆说“不喜欢打打杀杀，演得太假了，完全不感兴趣”
“不如你看韩剧吧，哭哭啼啼，又什么欧巴”
“怎么，我看韩剧不行吗？你看那些破动作片就好了？就是头脑简单，四肢发达的武夫一个”
“我怎么就是头脑简单，四肢发达了？你说话也不能这么难听啊”
“我说得不对吗？你家人不都是这样吗”
……
好了，成功点燃了导火索，接下来，自己脑补…
说着说着就说偏了，都成了小沈阳的苏格兰情调中的裤裙，小夫妻简单的一次看电影，最后因为跑偏的语言搞的双方心里窝火，还伤了感情，像这种对话，在爱情里是大忌！
有人说，我们就喜欢开玩笑啊！可是，别忘了，每个人都喜欢听到对方说出能赞美自己的话，而不是一味揭伤疤，戳软肋，即使是开玩笑，一次开玩笑没关系，倘若每次开玩笑都是这种挖苦讽刺加各种暴力性语言，顺便捎带着全家的这类玩笑，你究竟能吃得消吗？
02
暴力语言蒙蔽爱——道德评判
我们从小就学着用貌似客观的语言表达自己，遇到自己不喜欢或者不理解的事情，就会想到别人的不对。我们一心分析错误属于什么性质，而往往忽视了自己以及他人得需要。
因此，同事更关心一些细节，他就有“强迫症”；女朋友多想要一点体贴，她就是“不独立，太粘人”；男朋友帮你考虑多了下，他就“大男子主义”。反过来说，如果我关心细节，那很不幸，别人就是“粗心大意，不认真”；
03
强人所难只会撞墙碰壁，适得其反
不论在生活，工作还是其他方面，很多人相信，我们作为父母，作为领导，我们的目的就是去改变他人，让他人能顺从自己的命令并能循规蹈矩，本本分分。
强人所难，这一点，在家庭亲子教育上尤为明显。
作为爸爸或者妈妈或者家庭成员其他长辈，我的任务就是管教孩子，教给他规矩，什么能，什么不能，什么应该，什么不应该。
我可以充分运用自己的身份对孩子指手画脚，说一不二。
可慢慢地，你会发现，你可以提出很多要求，但你却无法强迫孩子们按照你所期待所憧憬地去生活，当你盛气凌人去教训孩子时，他象征性点点头，继续做自己的事情，完全当成了耳旁风，也完全把你这个“家长”的权威搁置一旁，不予理会，你马上意识到自己的权威受到了威胁和挑战，转而想用更暴力的言语打击孩子以证明自己的正确，不可否定的地位。
在赫布·加德纳（Herb Gardner）编写的《一千个小丑》一剧中，主人公拒绝将他12岁的外甥交给儿童福利院。他郑重地说道：
“我希望他准确无误地知道他是多么特殊的生命，要不，他在成长的过程中将会忽视这一点。我希望他保持清醒，并看到各种奇妙的可能。我希望他知道，一旦有机会，排除万难给世界一点触动是值得的。我还希望他知道为什么他是一个人，而不是一张椅子。”
04
不做生活的奴隶
我们常常听到“我应该早点知道”或者“我不应该做那件事情”。
除了“应该”这个词，我们还用别的方式教训自己，
例如：“我真受不了现在的生活。我必须要改改了。”
有的人说：“我真的应该戒酒了。”
有的人说：“我必须得锻炼了。”
与此同时，又不停地找借口不那么做，因为没有人想成为生活奴隶，戴上所谓的语言枷锁束缚自己的灵魂。
或者有些人完不成目标就会说自己“这么简单的任务都完成不了，我怎么不去死啊”
“这么点小事都搞不定，我真是笨到家了”
这些所谓的消极语言，自我贬低法不仅不会促使我们更有动力的工作，反而会让我们在工作中自我怀疑信心不足，降低工作效率。
“我们大多数的人所使用的语言倾向于去评判、命令、比较甚至去指责，而没有去鼓励我们善于倾听彼此的感受和需要”
学会倾听，倾听他人，也要倾听自己的心声，去感他人所感受，体会自己所需要，明白他人和自己真正渴望的是什么，不强人所难并运用更具体的语言去表达，而非抽象的道德评判。
