之前刷抖音，看到这么一个人们话题，给你五秒钟，说出最爱你的并且没有血缘关系的三个人。

  这是一个热门话题，底下上千的人评论，有说配偶，有的说朋友，但有更多的人说，没有，更有甚者，说，有血缘关系的也不爱自己……

    这是怎么了呢？爱，为何物？我也曾认真思量而不得结果。后来我在网上看到，爱的本质是我需要你。

爱，是我需要你。我仔细思考，不好说确实如此，确也有其道理。我身边，我爱谁，我自然而然的想到，我爱我儿子，那么，用“我需要你”是否说的通？儿子那么小，按理来说，是他需要我的照顾，需要我的培养，需要我的照顾，当然，他需要我，所以，他也常常对我表白:“妈妈，我爱你！”我深感幸福满足。

看起来是儿子需要我，其实，我何尝不也是需要儿子吗？虽然他在生活上需要我，但是在精神和感情上，我的需要并不比他对我的少。

人到三十，上有父母，但因为各种家庭原因，我与父母之间的感情有利有情，及其复杂，他们对我的爱很大程度上建立在利上，而我慢慢的学会了不在对他们掏心挖肺。那么，我自知不爱父母，确实可以换作，我不要需要父母。曾经我多么渴望，父母能像对待哥哥那样对我，哥哥每年过生日，都杀鸡庆祝，我过生日连个鸡蛋都没有，悄无声息的就过了。哥哥的压岁钱有十元，我的有一元。哥哥提的要求有求必应，我提的要求充耳不闻。全校组织的旅游每人交20元，哥哥去了，全校大大小小的同学都去了，就我没有去，因为家里的钱之后哥哥去！哥哥初中毕业后，成绩太差就没读，我通过踏实努力，考上高中，爸爸支持我读，妈妈整天吹枕头风，说什么女孩终究要嫁人，读了书成了器也靠不住，好在爸爸坚持让我继续，虽然，我高中每个假期都和爸爸去山上采药，背矿，来挣钱补贴学费，虽然我上大学办了助学贷款，期间一直轻工俭学，减轻家庭负担，不论如何，我中午大学毕业，并且顺利考取了编制工作。

参加工作以后，我没有对父母太多记恨，只是心里有些漠然，知道我在他们心里的位置并不重要。然而，因为我有工作，生活比哥哥好一些。妈妈的态度变得好太多了，每到我的生日，就提醒我，叫我买生日蛋糕给自己庆祝，想吃什么就去买。我心里却泛起一阵厌恶，我儿时多期盼你们关注我一点点，你们总是忽视我，现在我有能力了，我想怎样庆祝都不是问题，你却来虚情假意，真是够恶心！

这还不算，我结婚的时候，妈妈死活不愿参加，原因是曾经和我爸爸离过婚？？？我为此难过得大哭了好久。最终那天她还是去了。

我生孩子那天，她去看我一眼，然后说，生死之地她不能呆，会给她带去晦气，医生送我进产房，她就离开了。我生娃的时候，我老公一家都在，我娘家人一个都不在。

产假休满，娃才四个月，我要去离家远的地方工作，婆婆不愿去和我带娃，我妈也不愿去。只好把四个月的孩子就在家，周末才能看望。我身边的同事，比我更远一百里的婆婆，都能背井离乡去照顾孩子，他们区区四十公里，都不愿意去。现在想起，这件事虽然过了，但我对妈妈对婆婆都心有芥蒂。

再说后来，我工作调近了，城里买了房，把父母接来住一起，方便照看上幼儿园的儿子。他们好像只负责早晚接送就好了，其他的，多做一些，就心怀怨气。比如，七点要去跳广场舞，而我因为开会晚归，耽误他们，他们就不乐意。比如，孩子肚子饿了，而我不在家，他们就打电话催我回去给孩子做饭。比如，孩子拉屎在裤子，他们不换，打电话通知我回去给他洗。天呀，我是在工作。不是在玩乐，他们是我的亲父母，孩子的亲外公外婆！

你以为他们不会照看孩子吗？错，我哥哥的两个双胞胎儿子，就是他们含在嘴里，捧在手心的宝贝，照顾的可好了。

现在上中学，哥哥他们在外地工作，孩子也自然而我住在我家里。本来是我亲侄儿，我也疼爱他们，我也愿意照顾他们，但是，父母对他们是十分亲，十分愿意付出，对我儿子就不舍得付出。为什么呢？因为他们重男轻女，一方面享受着我对他们的好，一方面，心里只顾我哥。我不爱父母了，真的，我需要他们的时候，他们回应得太过敷衍，甚至没有回应，我在情感上不需要了。虽然生活上，还互相扶持！

慢慢的，我看清楚了，对父母，尽自己的责任就好了，真心实意的好，不会有太多！

至于伴侣，当初年轻气盛，不懂生活，不会选择，稀里糊涂的找了一个不太适合自己的人，在柴米油盐的现实生活中，薄弱不堪的感情也消失殆尽，只为孩子勉强度日。曾经我希望他能爱我宠我，给我生活和精神是的依靠，后来，我发现，我所羡慕的那种小鸟型的女人，我是放不了，没办法，做女汉子吧！

房子自己买，房贷自己还，孩子我和父母照顾。他的存在是什么？是什么我也不知道。

我不爱他了，因为我要他的时候，他什么也给不了，不论是经济还是感情！

那就剩儿子。他是我精神和感情上的依托，想到他的笑，想到他的拥抱，我就有力量去拼搏，去受累。

之前，我只要遇到挫折或者感情不顺，我就有轻生的念头，觉得活着没意义。现在，无论怎样，我不会想死，我不愿儿子自己承受世界的太多不堪。

我爱儿子，我的感情上需要他，精神上需要他！