很久没有听歌了。
很久没有听慢歌了。
以前爱听，因为喜欢。后来不敢听，因为一听便会感同身受，泪流满面。现在不愿听，那些撕心裂肺已经被尘封，不需要再次提醒自己有多不堪。
现在是凌晨两点，我戴上耳机，听着一如既往喜欢的《real friends》,记下这个夜晚的突然惊醒和百无聊赖。
房间外面，是室友此起彼伏的醉酒哭泣声，说实话，我的精神都是高度紧张的，慢慢放松下来后，不得不戴上耳机掩盖他们的声音。这样，我应该是无法入睡了，虽然明天需要早起。
我很想给今天晚上写的内容定一个主题，但是似乎会显得太过于刻意。如果意识流，又会显得太过随意。这就是矛盾所在了。
而我，似乎一直就是个矛盾体。我总是在是或否中纠结、犹豫，在最该做出选择的时间逃避、失控。结果就是，我越是思前想后，我所珍视的一切就会离我越来越远，当这一切真实的发生时，无法抑制的悲伤就会一直围绕着我，就像电视剧中那种头顶雨云的倒霉蛋一样。悲伤过后，我还会花大把时间去疗伤，伤会好吗？我不知道。伤口结痂后，怎样才会在心上不留下丑陋的疤痕呢？我也不知道。我一直在寻求方法消除心上丑陋的疤，可是无论我用什么方法，我都无法改变已经发生的改变。
某一天，当我意识到这一点后，我选择了闭上眼睛，关上耳朵。于是，这个世界，只有我一个人了。我可以随心所欲，可以漫不经心，可以肆无忌惮。我可以一个人吃饭，一个人弹琴，一个人去看电影，甚至一个人去很远的地方，只为了找到一块满意的石头。我越来越喜欢独处，但我并不喜欢孤独。我希望我在一个人吃饭的时候会有人跟我一起讨论什么好吃什么不好吃，我希望我在一个人去看电影的时候会有人在我掉眼泪的时候递过来一张纸，我希望在我固执的花费大量时间去做一件别人看起来很智障的事情时有人会陪我一起走下去。
我一直在渴望，也一直在拒绝。当这个人出现，我的不安全感就会不断跳跃，从一个点跳到另一个点，那种不稳定会让人一下幸福一下悲伤。我很讨厌这种感觉，就像是你明明在平地上走路，突然一下踩在了百米高空的钢丝上。这种落差带来的恐惧让我感到愤怒，甚至害怕到窒息。
大多数人向往美好，而我却害怕幸福。
门外面，她还在哭。隐约听见她在说“为什么我去找他，他再也不理我？”我的思绪也被这句话打断。是啊，为什么。在爱而不得的关系里面，人总爱问为什么。如果四年前你问我，我会回答说，爱本身，是不需要理由的。
看着这些有些儿女之情困扰的人们，我的内心深处是很烦躁的，只能叹息。自己犹如一棵另一座山上俯瞰他们的树，我只在意阳光、雨水和风的方向。
你不应该流泪，你应该做的，是不断的挥洒汗水，不断的蜕变，直到，那个最美好的你出现。然后，去遇见那个同样美好的另一个你。你只要盼望着，盼望着，总会有那么一个时间，总会有那么一个人，出现在你的生命里。
我没有打算出去安慰她，她们知道，我已经睡了很久了。真的是很久，很久，很久。
