致前任，
从上次我愤怒的删除了你，之后我们就再无联系。也不知道现在的你是胖了还是瘦了。工作还是老样子，还是早就换地方了。
最近我们的朋友又聚在一起，总是多多少少的会谈到你。所以这么久了，原本我已经假装把你忘了。没想到，你还是隐藏在我的身体里，冷不丁地蹦出来就足已又把我置于死地。
谁叫曾经那么爱你，真的一心想要跟你一辈子。愚蠢又固执的丫头，想要用爱拥有你，想要用温柔栓住你。哪怕睡觉都要留下一只眼睛，生怕把你弄丢了。谁知道缘分这东西是块冰，捂着捂着就把它捂化了。
后来你不再说爱我，可我就是不明白，就是不放手。想想那时我纠缠不休的样子一定丑极了。后来你有了她，她比我好。所以你说，求求你，放过我吧。那天我的心真的碎了。
我不得不承认我是带着怨恨和嫉妒离开的。我高估了自己，以为我们可以超越那些因为分手打得狗血喷头的情侣，没想到终究也没有逃过这个魔咒。我还发誓，这辈子是你欠我的，我永远都不会原谅你的。
我删除了你的微信，你的电话，扔了你的信，总之是关于你的一切。我也开始否定自己，否定你。整个世界一下子都孤独了，因为发现你从来就没有真正的爱过我。
那段日子，我忘记怎么淌着暗流挺过来的了。去过咱们重逢的车站发呆，去过那家小饭店用眼泪煮火锅。去游戏城打你教我的游戏，去山里一个人骑小摩托。找到一个小山坡，就能看见昨天的你跟我求婚。遇见一片云彩，就以为那是你托风带给我的一丝安慰。
很长一段时间，我都处在那种抑郁的状态。我还幻想着，你离开我就活不了了，哪一天你一定会后悔的……
后来随着时间的推移，心渐渐地没有那么疼了。我也学会假装的忘记了，只是偶尔你还是会来到我的梦里，跟我说着一堆不着边际的话。不知道你会不会像我一样，梦里也有过我。
现在看见云彩，我也不会又哭又笑的了。因为知道你有你的使命，再也没有哪一朵是你幻化来看我的。我从此需要自己坚强的一个人活。以前跟你在一起，总是很软弱，祈求着你能够多一点爱我。可现在我变坚强了，因为不想让你太得意，应证自己曾经爱错了。尽管努力也不一定有什么起色，至少首先超越自己吧。
你说你想要小孩了，所以经常想，这么长时间了，估计你也如愿了。贴着她的肚皮，可以听见宝宝在里面翻滚的声音，你一定高兴的摩拳擦掌，手足无措的。听着宝宝的第一声啼哭，你一定会激动的流泪的。牵着蹒跚学步的小公主小少爷，你也一定会幸福四溢的。这些都是我曾经盼望着想和你一起看到的幸福，只是可惜放弃了。
有时候会设想，外一多少年以后，我们在大街上相遇，我该如何是好。又想想幸好这个世界这么大，我们永远都不会相遇了。
前一段有人讨论说，如果时光机器告诉你，一段注定没有结果的恋情，你还要不要去追求。如果没认识你以前，我会义无反顾的宣扬曾经拥有，不在乎天长地久。可是现在我恐怕要退缩了。尽管因为你，教会了我爱与成长。可是让我重新再选一次的话，我选择不相遇。我真的害怕自己永远都忘不了你，真的害怕心里住着一个你，再也容不下别人。
因为如果是你，我想要的是天长地久。所以我知道，我现在还成不了一个合格的前任。我依然自私与狭隘，毕竟是曾经拼着命捍卫过的爱情。从放手到解脱，从解脱到释然，真的还需要很长的路要走。
最后请你原谅，我无法祝福你们，但想祝你幸福是真的。
愿你离开我后生活得自在，可以随心所欲。
愿终有一天，可以波澜不惊，不再爱你的前任
2017年6月8日
