我在五六岁以前的记忆特别碎片，后来我妈常讲一些我小时候的事，我一点也不记得，但是偏偏有一些画面就像刻在脑子里一样，记得特别清楚，比如，我记得在一个午后，我妈在洗衣服，老旧洗衣机轰鸣的声音还有满屋子弥漫的洗衣粉的清香，那天刚刚下过雨，天特别蓝，远处的祁连山清晰可见，我在窗子边发了很久的呆，看云朵形状缓慢的变幻，看的出了神。
“还是小时候好啊”，每次听到这句话，我是嗤之以鼻的。
小时候我妈和我奶奶水火不相容，一点就炸，跟仇人一样，我奶奶那时还年轻，很强势，且骂人技术一流。她把对我妈的所有仇恨不自觉的转移到了我身上，咒骂声可以从早到晚不绝于耳，“你怎么跟你妈一模一样，惹人讨厌”“天生就是一副苦人相，倒霉相”“你要是再跟你妈学，没人会喜欢你”，每次再说出来这些话都会被再扎一次，我总是莫名其妙又很委屈，那时候小小的我，觉得自己做什么都是错，变得敏感又小心翼翼。
偏偏姐姐和弟弟都特别受宠，这让我更加不平衡，家里的零食，我要是多吃几口，要被骂“你怎么这么馋，没出息，见了吃的走不动路”，恰恰有一次姐姐边看电视边吃零食，一大包都吃完了，我心里窃喜，暗暗等着奶奶骂她，可奶奶啥也没说，第二天买了更大的一包，“宝贝喜欢吃就多买一点”。我大声抗议奶奶偏心，我姐跳出来指着说，你可真没良心，奶奶多疼你啊，你怎么可以说这种话。这句话彻底给我整乐了，我真羡慕她因为被爱着而底气十足的样子，我更没想到姐姐会对这么明显的偏心视而不见，从那以后很长一段时间我不再跟姐姐说知心话，我明白了，原来被宠爱的人根本看不到不公平的存在，眼里只有岁月静好。
后来别人问我你最恨的人是谁，我会特别坚定的回答，我奶奶，我姐，我弟。
因为他们毁了我的童年，让我没有安全感，让我觉得自己不值得被爱，让我觉得自己很差劲，让我觉得自己天生就不讨人喜欢，让我甚至没有申诉的权利。
谢天谢地，我终于长大了。
当初的仇恨不知道在什么时候都释然了，时间让我们都变了，我奶奶和我妈干了半辈子架，最后讲和了，也可能是因为我已经从别的地方找到了安全感，找到了证明自己值得被爱，证明自己很优秀的证据，童年的那些阴影早已无法影响到我，关于这一点，我一直觉得特别佩服自己，不幸的人一生都在治愈童年，而我把自己治愈了，因为我一直是一个特别清醒的人，我绝不会用我的人生为别人的错误买单。
那些伤害虽然已经自愈，但它确实真实存在过，天知道我花了多大力气才把自己塑造成今天这样，才能就像从来没有受过那些童年阴影的影响一样活着，我很喜欢现在自信、平和的自己，那样的童年，我再也不想回去了。
来深圳以后，我还是经常看着天上的云发呆，它们看起来比家乡的云跟地面的距离更近、更厚、飘的更快，傍晚的时候映着夕阳的余晖，熠熠发光，好像唾手可得，又好像触不可及。
