傍晚躺在沙发上睡不着闭目养神，思绪突然回顾起自己的过去。我二十八岁，比二十五岁也就大三岁，为什么有一种自己年纪这么大了的感觉？仔细想想，我是被周围的声音社会的时钟制造出来的焦虑绑架了吧。连三十都没有，怎么会觉得看不到未来，自己的人生就这样了呢？仔细想想真是可怕荒谬。思绪回到毕业后工作的这几年（26、25、24、23），23年我在苏州过着悠闲无聊的日子，住着公司申请的人才公寓，每天做同样的重复的财务工作。感情社交都很少的我时常感到孤独，不过寄情于美食和影视，也自娱自乐得自在，内心世界比较丰富。这一年的年底我换了工作，向着更有挑战更高薪水的生活走去，我来到了南京，和重新联络的朋友一起。24年一整年挺辛苦的，也很有挑战。工作中的繁杂事务和人际关系让我学到了不少成长了不少，心力交瘁痛苦不能忍受的时候也是有的。经常闹离职的我，被闺蜜和直属领导一次次劝告和安抚。我才知道原来毕业工作后的我还是那么学生思维，那么不成熟情绪管理也不到位，敏感玻璃心，直来直往藏不住想法和心事。所以说有挑战的工作真的很锻炼人，它不仅锻炼你的能力也磨炼你的心性。这一年我压力很大，吃的很多更胖了。一直到国庆你认识了异性，你突然想改变，想要减肥变瘦变美，改掉不健康的暴饮暴食习惯。你短暂地成功了，也认识并睡到了还算满意的异性，你从来没有尝过性爱的滋味，你也知道了那是什么感觉，你也尝到了感情的苦涩关系的卑微。你的经历太少了，识人不清也是有的，你还容易把人想的太好了，和你一样好，那你怎么可能不受伤呢？25年，快乐的一年，非常痛苦的一年，改变的一年。你对他的感情依赖升温，你辞掉了让你心烦不安的工作，你想要体验不一样的人生，然后你经历了人生的迷茫、工作的迷茫，再然后你经历了人性的凉薄。你好痛苦，感觉整个人被重重一击。原来一切只是自己一厢情愿罢了，你真蠢，但你那时候又脆弱又坚强，你虽然痛苦不堪，但是你想着用工作忙碌来减淡感情生活的痛苦，你立即投入到了新的工作之中，阵痛还是存在的，伤疤反反复复揭开愈合，成长也许就是这样吧，你在这一年懂得了痛苦的意义和价值，你也确实体验到了新鲜的不同的人生。教培工作给你很多体验思考，你也看到了自身的局限，你喜欢一个东西不一定就能做好，能做好一件事情不一定能教好。你看透了这套体系背后的本质和套路，理想主义的你又幻灭了。很难说这个现实主义的世界对理想主义者是不是一个巨大的惩罚，它总是把理想主义者一遍一遍按在地上踩踏，赏几个大耳光。但是又有声音说这个世界需要理想主义者，否则就是一滩死水一个地狱。我也不知道了，总之就是这样懵懵懂懂地活着，记录一些自己与这个世界交互的感受。26年你离职了，因为生活原因，也因为工作又一次陷入了迷茫，你的价值观不知要伸往何方，你知道不会是现在的地方。你回到了家，经历了好多心烦抓马的事，休息了好几个月，人躺得舒服又焦虑，不知道未来在哪里，不慌不忙又焦虑慌张。
不知道人生为什么会发展到现在这个模样，过去一年一年呈现在我面前。我从毕业后工作的几年又往前回顾，大学的几年辛苦压力抑郁痛苦迷茫，但是也有安宁的快乐的时光，比如和室友朋友周末去自习室一起学习的场景，安静美好。这些原来都在我的记忆之中，只是我没有空将它们调取。再往前就是低谷怀有抱负，但是也悠闲快乐认识了很多好人的日子，再往前就是高中生活，懵懵懂懂心思不放在学习上喜欢吃零食看剧看着很累很辛苦但其实没有认真努力的一段时间…想一想这些年发生了这么多事，也是跌宕起伏，低谷平原高光快乐痛苦交织…想想自己也真是不容易，一路走到今天。有时候站在前面一点的时间线上看更前面的时间线，你都想不到你的人生后来会那么发展，这就是人生的魅力吗？对于未来我们无从得知，也许从过去和历史得到一些规律和预测就是我们能做到的最大努力，同时保有良好的心态过好现在。所以我通过这次突然回想过去感悟到，有时候人们总是否定过去不看过去，只看当下和未来，这样是有道理的。但是一点都不看过去的人是不理智的，可悲的。人还是可以偶尔定期回望过去，看一看自己的来时路，这样可以减少迷茫未知、虚无主义、自我否定，看一看自己的过去是怎么一路走来有助于拾起自己的初心，肯定自己一路走来的生命力、勇气、毅力，不那么轻易对现在对未来感到绝望迷茫。这也许就是回顾过去的意义，没有过去的人可能是可悲的，可能是幸运的。我在过去的经历中汲取力量，看见自己的命运，给现在的自己力量和勇气…情感抒发完毕，我感觉好多了，这也是书写的力量。
