张小娴说过，时间使人忘记爱情，爱情使人忘记时间。

最近我总怀疑自己矫情了，我不是一个容易生病的人，现在倒是感觉找不到药方。

我总以为时间可以解决一切，但是有些东西时间解决不了，可能还是自己的心理问题，我能说我执着么？我要不了的一切，只是带着一份不甘心，我自己都嫌自己累。

妈妈总说，女孩子不要谈恋爱太早，因为怕吃亏。情窦初开的日子总是单纯的。但不知道为什么高中那会特别犯花痴，总想谈恋爱。总是默默地去关注一个人的动态，后来因为我的勇敢，我终于把暗恋变成了明恋。但是喜欢多于对方的表现，亮出的招就快点，可能表达地太明显，以至于都没注意到他喜不喜欢我。不过算是一场既痛又痒的回忆，虽然还没好好开始就结束了，但是我深表心痛，虽然没有表现出来，碍于面子，我花了整整三年的时间释怀。同样也碍于面子，我痛心疾首地断了一切往来。

我一直都以为在我眼里，分手后的情人可以做朋友，但是，我自己第一次违背了的诺言，

我并没有那么刻意地去忘掉他，大概是因为大学的时光里还有很多优秀的男人存在。

大二过去了，我没心没肺的过着一文不值的生活。我妈说，现在可以找个男朋友了。可是我现在不想谈恋爱，我以前渴望爱情的时候你不要我谈，现在你叫我谈我都不谈。赌气？或许有点，但更多的是，我好像找到了自己的乐趣。由于自己没有金钱来源，好多事情只局限于想的时间里，并未有付诸行动。就是有一次，偶遇以为教二胡的姐姐，我本打算去跟她学二胡，都到学习的地方，听她说随便买把练手的二胡都要三百多块，可我还是咬牙打个电话去问我妈要那钱买二胡，最后的结果我的二胡梦被扼杀在摇篮里了。为这事，我对 我妈一直耿耿于怀了好久，心酸，从此以后我就再也不做学什么乐器的梦了。

大三下学期，我谈恋爱了，我自己都没有想到。而且恋爱的对象是跟自己理想的男人想象大相径庭的模样。我自己都怀疑我的脑袋瓜是不是被门给挤了。连一同玩的室友都说难看，那时我并没有在意这个，大概是因为他追求的我，我没有用我的优先使用权。对他不是很在意，那种喜欢是追随的，他对我好我就对他好。我真的是一个谁对我好我就对谁好的人，所以有同学说我弄不清爱情跟友情，很容易产生误会。我一向认为我是那种能把爱情跟友情处理的很好的人，可能我太高估了自己，有些人受伤我也不知道。我也没有那么多心思去处理这些我所看到的友情在人家眼里看到了爱情。我情商好像有点问题。但我确实不这么认为。

我可能是那种爱才大过于爱面子的人，因为他比我优秀，所以我喜欢他。道理很简单，虽然他不是博学多才，但是他在我眼里就是优秀。大概是因为我学习都是一直浑浑噩噩的，半桶水，看到帅哥我喜欢，看到才子我喜欢，看到帅哥跟才子的结合体我就犯花痴。可能他就只具备了一样，有点小才，但足够我欣赏。

注意力转移到把喜欢升级到很喜欢，你就会思考着你能做点什么，而不是等他能做点什么。这样的日子过久了就厌了。比如你做什么事都要他陪，你看到一件东西觉得适合他就想买，比如你不喜欢他打游戏多过于跟你在一起的时间。我所想做的事他都不喜欢做。怎么办？硬拉着他去做，碍于他喜欢你多点。时间久了，这样的事情就变得很牵强，或许你失落，或许你落寞，或许你不开心，他都看在眼里。但却依然做他想做的事，或许他也不开心，他也失望，他也冷落，可这种关系还是得维持着，因为那已经变成一种习惯。习惯久而久之就变成一种毒瘾不吸难受，吸了更难受。

临近毕业，我问他什么时候结婚？他说不想那么早。我说不那么早是多晚？

最起码两年后。两年后我已经是大龄剩女了。反正我不想那么早结婚

所以毕业后，我们没有迁就谁，各自在不同的地区工作，一年见面，屈指可数。

开始会经常通话，我开始纠结于为什么谈恋爱不结婚的话题，久了连电话也少了。

我去过他的城市几次，我们的话题还是结婚与不结婚的各自观点里。女的就喜欢缠着一个问题不放这是通病，明知道是病，我还是不肯医治，最终我把关系扯到无话可说的地步。

他说只要一想到我就是结婚，我没开口说话就知道我会说什么。我变成了一种萦绕在他耳旁的烦恼，大概做梦都会梦到。

于是我开始迂回政策，我说我可以去他的城市上班跟他生活在一起，毕竟好不好，只有生活在一起才知道。他说他想一个人自由自在的感觉。我说我去看他，他说没空。犯贱的感觉突然出现我的脑海里，唉为了这真爱犯贱一次又奈何。我有点不敢想象我那高傲影子啥时候变得这么萎靡了，人家都说好好珍惜现在，我不等到失去之后才珍惜，我现在就珍惜。太宠的爱，不是被他宠坏，就是被你给宠坏。

喂。。。。。我想你了。

嗯

你想我了吗？

不想。。。。。。

太多的爱不能追求细节，只能在你爱他的那个点上。