1.第一次和女友回家，刚进门她爸就仔细打量我一番，笑着对我说：小伙子，如果我没猜错的话，你是练空手道的吧？我不好意思的回答：伯父，虽然我体格强健，空手道那玩意儿我肯定是不练的！她爸冷哼一声：那你还两手空空的来！

2.健身房，一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机，我以为她准备挥汗如雨，谁知她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、脖子一阵狂喷，接着拿出手机对着身上的水珠，嘟着嘴开始自拍，然后朋友圈发条消息，拿上毛巾就走了。

3.老婆生日，帮她买根金项链，然后发微信告诉她让她开心一下。她回我的是：“老公这么客气干啥，就没见过鱼都钓到二十多年了，年年回来放鱼饵的。”我：“老婆你想多了，让你先戴几年，留着给儿子做鱼饵的。”老婆说：“想的这么周到的老公，还是吊起来打吧！”

4.一天我和闺蜜去算命，她说：“大师我是95年出生的，你给我算算吧！”大师说：“嗯，妹子你芳龄19，属猪的！”谁知闺蜜高兴的掏出100块钱：“哎呦，大师你算的太准了真神了！快给我算算姻缘吧！”我满脸黑线站在旁边竟无言以对！

5.我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准！”老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗？”

6.几年前，一对夫妻带着儿子来看病，我开完汤药，嘱咐道：“每包100克熬一次，一天三包。”男的对我说：“你每包给我装120克吧！”我问：“为什么呢？”男的凑过去，低声说：“孩子的妈妈是个吃货，给孩子熬药她肯定要偷尝一些的！”

7、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸， “啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”

8、婚后第一次回娘家，看到老妈蒸的粘豆包有点馋，吃了一个后又伸手去拿，老公拦着我：这么大的包子，少吃点，撑着了难受！老妈毫不在乎地说：这才到哪儿？她从初中开始一顿就能吃四个馒头了！老公惊得嘴都合不拢，良久才问：媳妇儿，你嫁到我家后吃饱过没？

9、记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱，老爷爷说：我只要吃饱不要钱。我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜……老爷爷走后我爸说：像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气………然后我和爸爸说：等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人……那是我童年被揍的最惨的一次。

10、丈母娘平时生活很节俭，一次和老婆回娘家，我们俩想一起出去吃，丈母娘说还有中午剩的米饭，晚上不吃就浪费了。商量半天没办法，只好把电饭锅带着去饭店，就不点主食了。在饭店里，等到服务员把菜上齐后，我们从手提袋里华丽丽的抱出半锅米饭时，在场吃饭的眼睛都亮了。

11、中午回家，没看见老妈，我问我爸：“爸，我妈呢?”老爸脸色不好说：“吵了几句嘴，出去打牌了。”我正想问为啥，老爸递给我一杯水：“渴了吧?”我的确很渴，接过来就喝了，一大口入喉，俺的个娘哎!是白醋。我爸看着我咳的上气不接下气，哈哈笑着说：“劳资憋屈半天了，这下子清爽多了!”

12、表姐最近和男朋友分手了，主要的原因就是男朋友嫌表姐太能吃零食了，周末看表姐郁闷的坐在沙发上，就让表姐就想哭就哭出来吧，现在肯定很难受；结果表姐说我现在的心情就像是一包破碎的薯片。然后她叫我去超市帮她买了一箱方便面回来给她碎一下。

13、姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆， 妹妹很眼红：妈，我长大了也要嫁人，你给我准备啥？老妈叹气道：一套房子，一部车子，再准备一些现金。妹妹：这么多！老妈：嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去。