其实不止这30天，确切点说整个孕期到产后是怎么熬过来的？
生育这事我虽然不是铁丁，但也是真的内心比较恐惧的一事，我一直认为世间所有的关系都有回退的余地，唯独父母和子女是没有的。夫妻不和可以离婚，朋友不信可以不往来。唯有子女是父母一生无法回退和割舍的，这种没有退路的关系让我感觉莫名的恐惧。
一、孕期
孩子的意外到来总是让人措手不及的，第一次知道你存在的那个早上， 恰巧成都的天气也如此意外，在成都这么多年第一次看到很美丽的彩虹，所以我一直觉得你是踏着七彩祥云来告诉我你的到来。我既喜悦又不安，喜的是第一次感受自己正孕育着一个生命，不安的是那些日子一直疯狂的健身、跑步还同时喝着调理经期的中药。你是否健康？我是否要继续带着你？成了我一直担忧的问题。
我还是义无反顾的选择了你，脱下自己依赖的美丽高跟鞋，卸下喜欢的口红，收起热爱的香水，洗掉漂亮的指甲，期待着你的光临……
在你快两个月的时候，医生说你不好，有流产的迹象，强行要求卧床半个月，我第一次感受到怕失去，一回到家再也忍不住的哭了。我能感觉到你很健康，所以也第一次违背了医嘱，继续上班分散注意力，你我都要好好的。
但同时这个月起，妊娠反应开始让我难受至极了。看到姜黄色会吐，闻到你爸爸身上的沐浴液会吐(所以强行让他换了个味道），一丁点儿其他味道也会吐……
你三个月的时候，医生给我听到了你的胎心，跳动的那么强劲而有力，这一次 我是感动的哭了……
你快四个月的时候，医生检查出来，我患有比较严重的甲减，把我推脱到了华西做进一步是否继续妊娠的打算。省妇幼这么权威的医生，把情况说的如此糟糕，一点余地也不留给我。华西的号是那么难挂，要等到半个月以后，又一次的被吓哭了。
好在你爸爸摇尾乞怜的去华西让医生加到了一个专家号，在华西慢慢的调整下逐渐恢复了正常。
你快五个月的时候，唐氏筛查又是高风险，又是一道晴天霹雳，再一次被医生的话吓的快神经衰弱，还是冒着风险做了羊水穿刺，漫长的等待让这两个月又过的是心惊胆战……好在结果是好的只是虚惊一场。慢慢的往后，我开始贫血……每次产检时医生看到的你总是头围小了，手脚短了，这次我并不放在心上了，因为我知道你是健康的……
快临产的最后一个月了，我的情绪波动太大了，每天晚上都会自己一个人偷偷的哭，说不清为什么，也没有发生什么特别的事，但周围所有的人、事、物都让我厌烦，拒绝沟通，只想自己一个人静静地呆着，我以为这段时间已经是我状态最差的时候了，当你出生后我才真觉得这时的自己真的是想的太简单了……
二、分娩
你原本是3月2号的预产期，可你总不愿意出来，医生下达最后一次嘱咐，最迟3月8号必须要打催产素了，不知道你是不是不想挨针，3月7号凌晨早早的就发作了，接下来的两天经历了前所未有的开指疼痛以及完全丧失女性尊严的无数次内检。十级的分娩之痛也是至今不敢回味。
产房的画面历历在目，接产医生再三与我确认是否让你爸爸陪产 ，我都拒绝了，非其他原因。而是我了解自己在一个人的时候我会坚强的面对所有问题，若你爸爸在，我会产生情感依赖反而延误你出来的时间，也加长我的疼痛。事实也正如我所期许的，生产的过程，强打起精神，努力用意志支配着自己配合医生，时间只花了半个小时我便把你平安的带到了这个世界，随着你呱呱落地的哭声，这一刻的喜悦将所有疼痛都驱逐而去，生完之后接产医生一边给我撕裂的伤口缝针一边对我说：你挺耐疼的啊，接生这么多人，你也是很少生产中非常配合这么快生下来，不哭不闹的。虚弱的在给医生道过谢之后我回复医生：其实我很怕疼，平时一点小伤都会把眼泪疼出来，只是遇到这种必须要做又别无选择的事情只能义无反顾，而我不哭不闹是因为我一直强忍着不想给您添麻烦。
护士给你检查身体后告诉我你很健康，把你光溜溜的躺在我身上，听到你哼哼唧唧的蠕动着，这一刻我是幸福的哭着笑了……
三、产后
在医院住了两天，抗拒的产褥期也随即开始了……你出生的前两天，真是懂事至极，整层楼包括所住的病房里，全是新生儿整晚洪亮的啼哭声，可你一点都不受影响，饿了就起来吃，吃完就乖乖睡觉，我和你爸爸一度以为我们生了一个天使宝宝。这两天我们是如此的幸福、开心……
然而从医院回家 ，这30天里你可真是一点没省心。一开始是你的黄疸担忧，接着是你严重的哭闹忧心，再者你又出现严重的吐奶、呛奶，如今你又出现严重的湿疹……不过每天看着你都有新的成长变化，也让我非常新奇……
而反过来看我，这30天的月子过得真是太糟心了。
1、你不停的哭闹、不断地需要进食让每个夜晚过的都像清醒的白天， 休息好是不可能，不可能休息好的……
2、 每个妈妈可能都经历过喂奶的疼痛及心酸，而我也不例外，你一出生，奶水就很好，回家后经过南北妈妈的同时饮食下奶法的调理，奶水更是不得了，本也是好事，可受情绪的干扰，月子里的两次发炎真是让我受尽了苦头，但还是坚持一直给你母乳……
3、你爸爸真的是太忙了，新换的单位很累时常不着家， 但对他的怨恨也是没理由的只增不减。婆婆每天忙里忙外也很辛苦，可我还是在整个月子里情绪崩溃了两次，身边人做什么，说什么都让我提不起兴趣和精神，甚至内心排斥到厌恶至极，而情绪崩溃的原因和诸多产后妈妈的情况其实都类似:
a、是不是奶不够？是不是没奶了？
b、是不是奶水质量不好？
c、孩子呛奶:你就不能坐着喂她？你就不能少喂点？你就不能看着点？
d、孩子哭闹:是不是没给吃饱？是不是着凉了？你就不能多抱抱她？
e、半夜孩子进食:吃完你自己给她拍拍嗝。吃完她哭你自己哄哄她。我明天要上班。
f、孩子但凡醒着，就一直哭闹，每天不管白天黑夜都要不停地抱不停地哄，每晚睡着，孩子都特别容易受惊醒，睡的总是不安稳，孩子每出声哼唧一次，我就得醒来哄一下孩子，长此以往的折腾让休息成了一种奢望；凌晨一到六点窗外的样子在这30天内我反复见过无数次。
g、孩子好的时候大家看着都挺开心，不会有人觉得有问题，可孩子稍微有点事，都在问母亲的问题。大家都忘了，孩子是我生的，夜是我熬的，奶是我喂的，这世界上没有人比我更爱她……
h、看着自己越来越重的黑眼圈，越来越难看的气色，越来越松弛的肚子、皮肤，越来越黑的妊娠纹，越来越走样的身材，每天的自己都不敢照镜子……
第10多天的一次我坐在床上喂你，保持着哺乳姿势，抱你抱到手疼到不行，坐到伤口疼，屁股疼，腰疼，颈椎疼，连腿都抽筋了，喂着喂着内心世界一下崩塌了，眼泪就这样悄无声息的一直流，此时的自己既无助又难受。
第20多天的时候，我母亲来看我的一个下午，当时的我已经连续很多天没休息好了，吃着婆婆煮的下午饭菜，其实自生下你以来，我味口也一直没恢复，每天每顿饭菜到嘴里都不知道是何滋味，感觉自己很久都没有好好吃过一顿饭了，也在连续这么多天的事情积压之后，彻底崩溃了，我看着母亲说：我好累啊，母亲只能弱弱的问怎么累了？我什么也不想多说，只有眼泪伴着一句：我真的好累啊。吃完东西，自己跑回房间染湿了大半个枕头。分娩的十级疼痛我连半滴眼泪都没掉，可往往被生活压倒的这最后一根稻草都是这些微不足道的小事。
你看，从有了你开始，我这一路都是喜忧参半的泪水相伴而过来的，只是哭过之后，明天我们依然要笑着继续生活……
虽然在成年人的世界里，没有任性的权力，多的是压力重重，硬着头皮生活。没人知道那些看似毫不起眼的瘀伤，藏着多少汗水、泪水与伤痕累累。但我仍希望未来的你，在压力面前，无助的时候，该哭就哭吧，不要强迫自己，撑不住的时候哭出来，没什么大不了的。无须时刻穿着坚硬的铠甲，假装情绪稳定，当被人戳中了心窝，打破了心理临界点，失控或是宣泄，一点都不丢人。只愿在伤痛中徘徊的你，别忘了好好拥抱自己。等千帆过尽，汹涌的潮水退去后，你能拥有一个明媚可期的未来。
在这珍贵的人世间，太阳强烈，水波温柔，多的是好风景等你去看……
