自我介绍一下，依梦，来自一个三流野鸡学院的专科生。心中总有许许多多的梦想，一个爱做梦的骚年，然而最近我意识到一个严重的问题。。

我曾经有诸多小目标，这称不上梦想那么牛的词，那是心中悸动的想象，心中渴望成为的样子。

在喜欢网文小说的青葱时代，我曾幻想过做一个网文作家，或者称之为写手的东西。当然，有一丝对金钱的渴望在里面。但当我准备入手开始写的时候，心里开始打鼓“哎呦，我从来没有这种经验，写出来会不会没人看呀！”“我该写个什么类型的呢？我该找哪个平台呢？ ”就这样犹犹豫豫，磨磨蹭蹭的几年过去了，我开始长大了一点，开始觉得网文是一个很low的东西，对于这个曾经的青涩梦想也就置之不理了。

后面一段时间对演讲很感兴趣，常幻想着自己能在演讲台上呼风唤雨，掌控雷电，台下观众能被我的发言征服。意气风发，把心中所想所念，尽情挥发出来，那该有多爽，应该爽到不能呼吸吧！

理想很丰满，现实很骨感。面临上台的时候我才发现紧张不安已经包围了我，极度紧张的感觉就是心窝里的一阵阵刺痛，以及不听使唤的身体。我能感受到自己的心跳，嘭嘭的很有力量。当时的我大概紧张到了极点，几乎窒息的感觉，就是这种状态下，我完成了第一次演讲，磕磕绊绊漏洞百出，简直糟透了！

再有了并不理想的第一次后，我开始对演讲敬而远之。心里害怕在此上台，怕自己再次失败，对演讲这件事也就不敢奢望了。

在学校安排的实习的那段时间，我阴差阳错的进了一家健身房，做的是会籍顾问，美名其曰会籍顾问，不如说简单点是销售员。一个还未成年的骚年跑销售，我遇到了很多的阻碍。当我夹上板夹，带上传单走在陌生的街道上，望着一张张陌生的脸，迷茫无助占据了我的内心。我好怕，怕那次客户不理睬，怕我卖不出一张健身卡。后面的经历也证实了我的猜想，我一次次的站在那些“客户”面前，一次次的被拒绝，绝望也就愈演愈烈，心态爆炸到极点，那一张张不屑的面孔让我非常生气。我的小情绪终于在一次失败的推销后爆发，当那位“客户”淡淡的说出一个滚字之后。我的怒火被完全点燃，真想用手中的板夹狠狠砸在她脸上。那一刻，她姣好的面容在我看来是那么丑恶，令我作呕。一番内心博弈之后，理性战胜了冲动，那句“抱歉打扰了”还是说了出来。

心中的愤怒不满，后来被我发泄到了我的脑门上，在那位客户走后，在一个没人的角落，我用板夹啪啪对着自己的脑门用力的砸，愤怒让我感觉不到一点疼痛，反而觉得很痛快。我不能也不敢对那位不礼貌的客户发火，只好无能的发泄到自己身上。我想那时我大概已经扭曲了。

这番失利，又让我有种很强的挫败感，晚上夜深人静，我开始回味之前的种种，很多事我敢去做，害怕失败，害怕不成功，这些害怕这些胆怯的想法让我一直失败。我想我是自卑的，若想要实现自己的理想，害怕不敢怎么可以。一次失利总能让我吸取教训，下次做好不就可以了嘛，很简单的道理，人人都懂的道理，但发生在自己身上时，却会害怕不敢，没有勇气。

一夜激烈的思想斗争，令我想清楚了一些事情，第二天踏上征程的时候，我能感觉到那种激情澎湃的感觉又回来了，像打了鸡血一般，心中充满了斗志，这种感觉真好！再次面对客户时，微笑重新爬上了我的脸庞，在后来的时间里，我完成了一个5000元的订单，当我的客户，一位和蔼的大姨，把5000现金交到我手里的时候，这一大把沉甸甸的钱让我感觉到了前所未有的成就感。

我在健身房总共呆了不到三个月，便收到返校通知，匆匆辞职回归学校，有了之前的经历，让我不再害怕失败这种东西，上台演讲这个梦想又回到了我心里，于是我便又开始上台，要参加一个朗诵比赛。舍友们表示，你并不是这块料，算了吧。而我淡然一笑，有没有天赋经历不重要，敢想敢做才重要，即使我又被淘汰，没所谓，这些失败只会让我的心理素质更上一次楼。朗诵比赛，一如既往的紧张，令我陷入忘词的尴尬，果然，又失败了，然而我心中不但不会感觉颓废，失落，反而对下一次充满期待。我的性格不算开朗活泼，我正在准备克服紧张的心理。

自从简书进入我的视角以后，便对这个app爱不释手，大神们精彩的文章让我“涨见识”了，心里也想着，我若是能有大神们的文笔阅历该多好，可是我并没有，但我想我要尝试一下，大神们也是菜鸟过来的嘛。这一篇简书，我自知写的很粗糙很乱，也犹豫了很久要不要动笔，犹豫良久，思考良久，才写出这边青涩不成熟的文章。心中有所想法，当即刻去实践，敢想敢做不怕失败，这才是年轻人嘛，我们很年轻，我们很直溜，我们理应充满斗志。。