文/桐阳妈
夫妻关系的矛盾，夫妻之间的争论，是在争论对错吗？
如果有绝对的对错标准，还用争论吗?
比如，地球是圆的，有人会去争论吗？我想没人去浪费这样的内耗。
周一到周五上班，有人去争论吗？
因为不去上班，影响业绩，所以争论也毫无意义。
那对错在争论什么?
证明我是对的，你是错的，换句话也可以说，权利之争，你必须听我的，我是对的。
争论输赢，赢了代表什么?
我行，你不行。
输了代表什么?
我被否定，是我不够好，不够好会有啥结果呢?没有自信，没有价值。
所以，用关系上的赢去掩盖深层的自卑。
看似夫妻关系矛盾，实际童年和父母关系的创伤重演。
中国提倡权威，提倡乖孩子，听话的孩子，所以，小时候的否定，打击，影响孩子的一生。
如果没有通过自我成长，自我修正，合理的释放情绪。小时候的压抑的情绪就会像一个不断充气的气球，总有一天会爆炸。
步入婚姻，被压抑内心的情绪一直存在。
如果遇到一个懂你，爱你，理解你的伴侣，让你感受到温暖，被欣赏，被认同，有价值感，随着爱的不断流动，内心的伤害，逐渐平复，在婚姻中得到滋养。
婚姻关系中，创造了新的模式，形成良性循环，日子越过越幸福。
如果遇到一个不懂你，不欣赏你，甚至伤害自尊的伴侣。
没结婚前内在情绪没消失，结婚后越积累越多，最后终于爆炸。
整天深陷在痛苦的关系，彼此开始憋屈的生活，开始抱怨，指责，愤怒，我怎么找了这么不讲理的老婆，找了这样一个老公。
开始抱怨命运怎么这么苦，变成受害者角色。
原来身体很健康，自从和你生活在一起，得了一身的病，从指责到怨恨，自己的生活似乎都和伴侣有关。
越想越气，和父母说，父母说，过日子，不就是这样的，都是凑合过，也没啥大毛病，离婚还能找到什么样的。
和朋友诉说，家丑不能泄漏，让朋友知道我这日子，还不被笑话死。
找闺蜜或者铁哥们说，他们的痛苦和你一样多，相互倾诉一番，暂时缓解，遇事还爆炸。
找一些人聊聊吧，我没什么错，都已经忍了这么长时间，改变这么长时间了，都是他的错。
就这样痛苦，一年，两年，五年，或者更长。
开始研究对付痛苦的办法，离婚，换伴侣。
或者用一些规则，一些道德标准开始约束，幻想这样就能达到理想了。
可是，这些外在的标准，和解决痛苦有关吗?
碰运气，运气好了，遇到一个自我约束，自我觉察能力高的人，我们都按照这个标准执行。
人是复杂的，人的成长涉及了很多因素，没有统一标准，再遇到新问题，还会源源不断的产生新冲突，产生新痛苦。
然后开始安慰，痛苦是财富，既然是财富，为什么还这么难受，觉察自省痛苦来源，才是财富。
夫妻遇到冲突怎么办?我总结四点：
1、遇到冲突，向内看，和自己链接。
觉察自己的感受，让自己跳出情绪，作为旁观者，观察这种不舒服是愤怒，悲伤，厌烦，恐惧等等。
向内看为什么这样?我是没有安全感?需要认同?还是需要肯定?还是害怕?还是恐惧?一层层的看见自己，逐渐找到痛苦的根源。
2、遇到问题，有效沟通。
什么叫有效沟通，听明白对方的语言，会表达自己的语言，最后商量一个结果。
比如，伴侣没喊你吃饭，你表达，下次要喊我，一家人一起吃才温暖。伴侣说，我没意识到，下次记住，这就是有效沟通。
3、不批判，不指责，就事论事。
每个人负责自己的情绪，不承担他人转嫁的情绪。
比如，吵架的时候，有些语言非常刻薄，你去死，你去滚吧。
这个时候，怎么回应?用我信息表达愤怒。
听了这样的语言，我很愤怒，我很悲伤，我很难过，我需要平复愤怒的情绪，需要暂时离开。
这样给彼此冷静的时间和空间。各自对自己的情绪负责。
4、事后弥补。
有人对你大发雷霆，还顾的上想什么我信息表达。立马回应：你凭什么这样骂我，父母都从来没骂过，大吵一架。
吵就吵了，人总是有情绪的，接纳刚才的大吵大闹，反正已经发生了，说过什么样的语言，也没办法更改了。
吵完总有自己的感受吧，回到前边提到的两点，自我觉察反省，然后做有效沟通，看见你们对事情的看法。
比如，说你懒，那就沟通一下，我没意识到懒，双方分一下工，我干什么，你干什么。
对方挑剔你做的饭不好吃。沟通，我做不出符合你的口味，下次你亲自做?还是你教我?商量一个结果。
沟通一件事，可能半个小时解决，可是吵完沉浸在痛苦里边纠结，还要冷战，内耗时间更多。
节约时间和精力，干有意义的事情，就算睡一觉也是休息，至少没内耗。
《心灵地图》作者派克说过，每个人都有心理疾病，只不过程度不同，每个人都有心理疾病，只不过产生的时间不同。
