#我最讨厌孩子的一点#

一个特别有趣的点是：我刚把这句话在脑子里说出来，就有一个空填进来，“我最讨厌孩子的一点就是她不高兴了也不告诉我怎么回事，就是不说话。”然后脑子里马上有个声音跳出来说“不是的，这不应该是你讨厌孩子的地方，孩子没有问题，是你自己的问题。再想想，什么是你讨厌孩子的？”然后我就真的去深呼吸，放松，开始去想了，又一转念“不对啊，说好了第一个出现的念头啊，刚才已经出现了，为什么不算呢？就是它！”

看！这就是第一念，不是任何思维的结果，只是一种潜意识的反应，就从这个完全不受思维控制的入口进去，我看见了：

我产生这个讨厌的感觉是因为它威胁到了我的安全感和掌控感，只要孩子什么都不说，我就无从知晓，就会感觉到不安。就像很久以前，我跟老公的沟通也是如此，无论他如何不愿意说，我都会想尽一切办法逼他说出来。无论他说出来的是多么难以接受的话，都比什么都不说更让我有安全感。如果不说，我就会胡思乱想，猜测各种可怕的结果。而只要说出来，不管多么棘手的问题，我都有信心解决，我也一定会想办法解决！哈！原来这就是我的模式。如果不从这个在虚空中毫无征兆出现的门里走进去，不知道我何时才能遇见内心深处的自己。上腹开始感觉到灼烧。一些过往的片断浮上心头，因为被隐瞒而受到的强烈的伤害一直在悄悄影响着我，如果我不看见它。

现在我看见了，孩子的情绪问题不是我要去解决的，她可以跟自己的情绪待在一起，她也有能力解决自己的问题，我也并不需要知道一切。我的安全感来自于我自己，除了自己，没有人能够真正伤害我。不舒服的感觉并没有消失，我需要再跟自己待一会。这个不舒服的感觉也并没有什么不好，它只是一种感觉。

1、你认为这种行为背后的态度是什么？（比如，批评、控制、操纵、黏人、不支持、争强好胜、不知感恩、漠不关心、不在乎、不信任、怀疑、妄加评判等）

不信任、怀疑、冷漠

2、觉察一下自己是否也有同样的态度，只是表达方式不同？

是，其实不光是态度，我连表达方式也是一样的，在我有情绪的时候，我通常不会在第一时间去表达和沟通，而是自己找一个安静的角落躲起来，先自己给自己疗伤，等我的情绪平复了，我才会从壳里钻出来。在我自己没有处理好之前，我会屏蔽掉外界一切的信号，无论是好还是坏。

这让我想起好几次我出现情绪问题，老公几次三番想要给我沟通，都被我拒之门外，他因此很受伤。写到这里我再一次感受到自己的隔离和麻木，心口的地方堵堵的，像是一块橡皮材质的东西，我在努力地推开那个不舒服的感觉，不去面对它，不去面对别人向我传递的好意。这样，我就不用心怀感激，我就不用因为接受了那份好意而感觉欠了债，我可以说：我是自己走出来的，跟你们没关系。写到这里心里还是堵堵的，像是有块大石头在那里，黑色的大石头，拽着我的心往下沉。我连接上它，看见它，对它说“对不起，这么多年我都没有看见你，我用麻木和隔离把你推开，因为我不想感觉自己不被爱，我不想面对自己的不安全感和过去的心碎，谢谢你一直提醒我，我值得被爱，我是安全的，我值得被爱，我是安全的，我值得被爱，我是安全的。”有眼泪流下来，家里的环境现在不允许，我没能完全沉下去，但还是感觉好多了。

3、这种态度受到哪种情绪的影响？（比如，一无是处、对受重视和归属感的需求、不安全感、被遗弃感、过去的心碎、焦虑、恐惧等）

不安全感、被遗弃感、过去的心碎

4、你是否发现这种情绪也在影响自己？

是的，当我写下“不安全感”和“被遗弃感”的时候，猛然想起很多次，当当小的时候她有情绪或者我有情绪的时候，我都冷漠地把她一个人丢在那里，我先找个地方躲起来去处理自己的情绪了，那个时候她一定感觉很无助很孤单吧。除了心疼还有安慰，幸好，我已经不是那个冷漠的妈妈，我现在是在她有情绪的时候会默默陪在她身边却不会让自己掉进情绪里的妈妈，我现在是在我有情绪的时候能够坦然却不带任何伤害地告诉她我需要帮助的妈妈。写到这里眼泪又流出来了，我很幸福，在我成长的过程中有她一路陪着我，现在我们终于能够在彼此需要的时候真正给对方支持和帮助了。

当我对着镜子对自己说“我爱你，我认可你，而且我知道你已经尽力做到最好了。”，重复到第二遍的时候，就开始感觉心里有一股暖流流过，深深地吐出一口气，感觉整个人都放松了很多。