任何的决定都不会是突然的决定，任何的离开也不是突然的离开，还有放下，也不是突然的就决定放下。

我喜欢你很久了，久到我想不起来什么时候开始喜欢你，好像我一直都喜欢你，你呢？——你喜欢过我吗？

关于我对你的喜欢，我说不上从什么时候开始，我所知道的是，我每天醒来我都期待遇见你，然后怀着这种期待早早的入睡，早早醒来，像是在等你，一直在等你。可我，没有等到你，久久的，一直不曾等到你。

你是我生命里唯一一个停留了那么久的人，那么久，久到我几乎以为我和你很熟，直到那次，我鼓起勇气向你告白，说“我喜欢你”。然后，得到的不是“我也喜欢你”，不是“我知道”，而是“你是谁”。

这样的答案，似乎在提醒我，一直以来，我都在做着不切实际的梦，怀着不应该怀有的情感，以及期待。

那天我伤心的哭了，哭得嗓子都哑了，眼睛红了，然后我睡了一觉。

醒来的时候，一切没有变好，该是怎样就是怎样，不会有安慰，不会有同情，甚至连最开始的一点点期望也不再有了。我明白了，我懂了，我理解了，可这些又有什么用呢？

该难过还是会难过，不舍依旧不舍，现在连期望都不再有了，还剩下些什么呢？该期待什么呢？

喜欢你的这些日子，我得承认，有很多很多幸福的回忆，尽管这回忆里的主角不是我，但那时我得承认看到你幸福，我也觉得幸福，只因你幸福而替你感到幸福，因你幸福我也幸福，因为我喜欢你。

当然，喜欢一个人也不是简单的只要看到你好就会开心，当然，看到你好开心是正常的，只是这开心里更深处是深深的难过，只因为你好的“好”里没有我的存在。

有时候，我也会为自己的自私感到羞愧。比如，我是那样的希望你可以不开心，然后我就有机会安慰你；我是那样的希望你可以生一场病，这样好叫你知道我对你的感情，让你知道我是那个始终留在你身边的人。

现在好了，一切都结束了吗？应该结束了吧，该死心了吧！

我是谁？对你来说，我很陌生，你不知道我是谁，甚至你在乎的是我是谁，而忽略了我说的“我喜欢你”。

我是谁重要吗？我是谁就可以决定你喜不喜欢我吗？我是谁就不能喜欢你吗？——那你想要和谁在一起？

我不知道你是否有喜欢的人，你是否喜欢过别人，我想大概是没有吧？否则怎么能够这么的坚决，这么断然的说出这么伤人的话，难道喜欢你就这么不能被接受吗？还是你不喜欢别人喜欢你呢？——连一个继续说下去的机会都不愿意给。

我多希望，我是那个能被你接受的谁，而不是你眼中的陌生人，神经病，或是别的。

我也许有病吧，还病得很严重，喜欢你是病，被你拒绝之后还是放不下你也是病，我这病大概没救了吧？否则，又怎么会这么久都不见好转呢？

一次又一次告诉自己要放下，一次又一次忍不住去想你，我不知道什么时候是头？什么时候能够真正放下，能够不去想你，我真的不知道。因为这样的日子已经很久了，久到我几乎以为这辈子都要抱着遗憾度过余生。

喜欢一个人好难，喜欢好难，喜欢的人不喜欢你自己，还要去喜欢更难，放下难，不去想更难，有什么是简单的呢？在喜欢你这件事上，还有什么是简单的吗？没有吧。

有时候觉得自己好傻，以前总觉得喜欢一个人就是死心塌地的对她好，义无反顾的去喜欢，一厢情愿，心甘情愿的去付出，现在知道了，不是，这样的喜欢如果对方不喜欢那就是骚扰，喜欢是骚扰，对她好是骚扰，付出再多都是骚扰。

亏自己还觉得专情，情深谊长，事实呢？事实不过是对别人的骚扰，是我的自私，我的傻，我幼稚天真，我太蠢了。

可就算这样，我还这么固执，这么偏执，还是忍不住去喜欢，甚至这么久过去了，还依旧喜欢，我真是无药可救了！

现在好了，终于不再期待了，终于没有期待了。只是为什么这样，我还是感觉不到轻松呢？反而心里空落落的，好像什么丢了，失魂落魄？还是把将来的喜欢也一并给了过去？

现在整日浑浑噩噩的，打不起精神，不知道该期待什么，时而笑，时而悲伤，时而惆怅，时而心痛，对于未来，对于早上，对于你，还有更多更多个像你的人，都不再期待了。

没有期待的活着，就不知道为什么活着了，活着难过，活着心痛。

快乐的日子总是短暂的，可这悲伤的日子怎么就这么难过呢？这世道多么不公啊！

有时候，我甚至在想，如果那天怯懦一点，该多好，这样我就可以多准备一些，再多一些准备，这样也许你就能够认识我了？那时候，也许你也会喜欢上我的。

可是，过去已经回不去了，过去的事情无法重来。

而现在，我不得不放下了，因为现在的我实在没有勇气说什么喜欢，尤其是面对你，拿什么来喜欢？

卑微到尘埃，卑微到泥里，卑微到我自己都不认识自己，我哪里敢再喜欢你？——这样的喜欢对你来说，只能是伤害吧？

我决定放下了，不是我不喜欢你了，而是我知道你不喜欢我，我知道这样的我只会伤害你，我知道我对你的喜欢只是骚扰……我不能再假装了，我不能再自欺欺人了，我不能再伤害你了。

希望我离开你以后，你什么都好，好好的，好好照顾自己。

希望你喜欢的人正好也喜欢你。

谢丹儒

2018年03月于厦门